Lilly Lindner: "šķembu šķiedra kails"
Autors
Lilly Lindner
Lilly Lindner ir 26 gadus vecs, maigs sieviete ar skaistām tumšām acīm. Viņai patīk vārdi un patīk strādāt ar bērniem. Nekas no pirmā acu uzmetiena nenorāda, ka 20 gadus ilga šī meitene ir niknusi. Elle, kas viņai tagad ir savā grāmatā "sprauga kails" spēcīgos, nežēlīgi atvērtos vārdos. Lilija bērnība beidzas, kad viņa ir sešus gadus veca. Kaimiņš viņu atkal un atkal izvaro. Bet Lilly nevienam par to nezina. Viņa atsauc, dziļi traumēta. Viņu vecāki tos nesaprot, grūts bērns nonāk viņu nervos. Kaimiņš aiziet prom, bet izmisums paliek. Lilly sāk iedzīt un uztriest paraugus rokās. Kad viņa ir 17 gadu veca, viņa atkal brutāli izvaro, 20 viņa nolemj bēgt uz priekšu: Lilly kļūst par prostitūtu. Viņa profesionalizē seksu, kas viņu tik daudz biedē. Viņa atgūst kontroli pār savu ķermeni un par to labi maksā.
"Splinter Faserackt" nav viegli lasāms. Bieži viņa ir grūti izturēt. Viņi droši vien raud. Viņi vēlēsies ķerties Lilly Lindner. Viņi būs dusmīgi pret noziedzniekiem un sabiedrību, kas nevar aizsargāt savus bērnus. Un tomēr jūs turpināsiet lasīt, ko aizrauj šīs sievietes valoda un viņas asa prāts. Kas apraksta tik precīzi un jutīgi, kas izraisa vardarbību un kāpēc tā tik bieži beidzas klusumā. Labi, ka Lilly Lindner ir izjaucis savu klusumu. Michèle Rothenberg
ekstrakts
12. lpp. Tiks izlaists 400 lpp., 16.99 eiro, Droemer Knaur.
prologs
Varbūt tāpēc es strādāju bordelē tikai tāpēc, ka vīriešiem tādā vietā kā šis ir jāmaksā par saviem aicinājumiem un tāpēc, ka šajā ceļā viņi nevar pat tuvoties manai sirdij. Viņi ir tikai īslaicīga zaķveidīgo zaķu ganāmpulka. Iepakojums no astes viļņojošiem suņiem.
Ir vīrieši, kas aptur savu sievu datortehnikas veikala priekšā un saka: "mīļotā, es tikai gatavojos iegādāties dažus dībeļus ... lūdzu, uzgaidiet šeit ātru izskatu - datortehnikas veikalā tu esi tikai garlaicīgi ..." "Un tad šie vīri atstāj datortehnikas veikalu pie ieejas ap stūri un dodas uz 10 minūšu fuck, bordelē. Šādām ārkārtas situācijām vīriešiem kabatās pat ir neatvērtas dībeļi vai skrūves kā alibi. Tā ir pasaule, kurā es nēsāju pārāk īsus svārkus un viltus smaidu.
Kāpēc man kādreiz vajadzētu atkal seksēt, par to nemaksājot? Par mīlestību? Nē, paldies. Pat ar atgriešanās tiesībām. Tas ir pārāk sarežģīts. Un nomas maksu nevar samaksāt.
Tieši to es rakstīju. Patiesībā es domāju pretējo. Kas varētu būt labāks par pirmo skūpstu vai sirsnīgu smaidu? Kas ir vērtīgāks nekā dotais laiks un mīlošs pieskāriens.
Ir brīži, kad es sev jautāju: "Kā es varu uzdrošināties apmainīt manu ķermeni par atkarību no iekļūšanas dīvainos ieročos, un kā es varu to atņemt, ja es kādreiz to atgriezīšos? būtu? " Tas ir murgs, lai spēlētu šo spēli ar apkaunoto ķermeni.
Sliktāko seksu var dzīvot tikai vienu reizi.
Kad četrvietīgā baldahīna gultā ir sekss, Es skatās zaudēt apelsīnu-dzelteno cauruļu gaismu. Es redzu gaismu, es domāju ar savām dedzinātajām smadzeņu šūnām un paliek kustībā tukšumā. Es jūtos ķermeni uz manis - labi, ja tas nav sviedrains un lipīgs. Slikti, ja tas ir viņš. Ja es viņam patīk, es apbruņoju savas izmisīgās rokas pie klienta. Ja man nepatīk, es ļauju savām rokām aizklāties uz gultas loksnes. Nenozīmīgs ienaidnieks manā ausī, vaiga tuvu manai. Ja es atradu savu viesi jauku, tas ir labi, ja ne, es esmu kaut kur citur.
Sliktāko seksu var dzīvot tikai vienu reizi. Un man viņu jau sen atpaliek. Toreiz ... Katru dienu es esmu tālāk.
Tas ir manas maskas, kas atklāj daļu no manis plīstošas vētras: Gaišās dienās es esmu labākais mīļākais, kas jāārstē; Tumšās dienās es esmu karstākie prostitūta, ko varat iegādāties.
Mani teikumi ir nemierīgi. Starp līnijām, nemateriālas domas klīst uz priekšu un atpakaļ. Es cenšos pāriet dažus komatus, lai apmainītos ar skaistākajiem vārdiem. Bet es esmu pārāk noguris. Es vairs nevaru.
Es izjauktu vīriešus. Un prezervatīva iepakojums. Es saplēstu un saplēstu un viss saplīst. Varbūt man vajadzētu aizbēgt un slēpt no sevis nakts-melnā mežā. Tur es nevaru seksu uz dienām - es aizmirstu, kā gailis garšo, es pārtraucu meklēt zemāko kopīgo saucēju par sevi un sevi. Tas sāktu lietus.Un es tur sēdēju ar skaistu pamestu ezeru, un lietus mierīgi nēsā manu miesas kaunu.
PRELUDE
Pirmais cilvēks, kuram ir sekss ar alkohola smaržu un aukstu cigarešu dūmu. Viņa rokas ir raupjas un lipīgas, viņa mati neapmierināti, un viņa elpa liek man justies slikti, tad reibonis. Viņš mani met uz dīvāna ar vecmodīgu ziedu rakstu un tur mani ar vienu roku, bet pārējie aizdara savu jostu. Es raudu. Es saku dažus lūgumrakstus, es esmu nesaskanīgs teikums, es viņu iesaku, čuksti nē, nē. Nē.
Mana balss jūtas dīvainaviņa stumbles pār manu pārāk sausu lūpām. Es cenšos viņu turēt, jo, ja es pazaudēju, tad arī es zaudēju sevi.
Bet cilvēks skar manu seju, un es vēroju, ka mans labais incisors lido pa gaisu un pazūd zem kafijas galdiņa. Tas ir piena zobs. Viss ir labi. Es saņemšu jaunu. Cik mīkstas manas domas, cik maiga. Lai gan es kliedzu.
"Pārtrauciet raudāt!" Cilvēks snaps, piespiežot roku uz manu asiņošanas muti. "Ja jūs vēlreiz kliedzīsiet, es jums atveru!" Tāpēc es vairs nesaucu. Es esmu pilnīgi kluss. Bet viņš tomēr mani sagriež. Viņš ienīst manī, viņš ir smags un satriecis uz mani. Viņa kreisā roka aizveras kā vice ap manu kaklu, pareizais velk aptuveni ap manu matiem.
Trust. Kļūda, ko es vēlreiz nedarīšu.
"Slampa," viņš čukst manā ausī, "jūs mazliet netīri kuce!" Es skatās uz dzeltenbalto griestu. Viņa izskatās ļoti gaiša. Manas rokas ir mīksts pie manis, es gribu tos pārvietot, bet viņi vairs neklausa man. Mana galva ir tukša un pilna ar troksni. Es saku stāstu, kam ir jauka beigas, bet es diez vai klausos. "Nāc," manā ausī čukst mīksta balss; balss ir mana, bet es to neatzīstu. "Nāc," viņa čukst, "Es tevi aizvedšu prom, uzticieties man."
Trust. Kļūda, ko es vēlreiz nedarīšu. Uzticība ir krievu rulete bez uzvarētāja. Uzticība ir bērnu līķis. Taču šādā brīdī, kad jūsu izdarītās izvēles neko nemaina, ir labi, lai satvertu salmiņus. Tāpēc es galu galā paļaujos uz balsi. Klusi, es viņu paņemu un ļaujiet man turpināt. Attālums no dīvāna, prom no cilvēka, prom no mana ķermeņa. Tuvākajā telpas stūrī mazā meitene beidzot apstājas, viņa aukstā pieskāriena, kas ietver manu sirdi.
"Mēs nevaram iet tālāk," čukst tikko dzirdams. Es pagriezos un aplūko manu bezpalīdzīgo apvalku. Es paskatos uz tukšām acīm, paskatieties uz gaišām, plānām kājām, kas ziņkārīgi saliektas uz sāniem. Es atvados no bojātā ķermeņa. Viņš vairs nepieder man. Atdalīšana ir vienkārša, viss pārējais būtu grūtāks. "Aizveriet acis," balss čukst. "Neatveriet to vēlreiz, kamēr es jums to nedaru." Es paklausu viņai. Es uzdrīkstosies vilcināties sekundē. Es to aizvēru, savu ķermeni, mirušo gaļu; Es viņu atstāju, es atstāju viņu. Es to atdodu.
Nekad nav redzams netīrums, kas mani pielīmē.
Vīrietis ļauj mums iet. Es un ķermenis. Mēs stāvam pie sava dzīvokļa durvīm, viņš mums nodod šokolādes bāru un saka: "Šī ir mūsu mazā noslēpums, jūs nekad nevienam nezināt, vai jūs dzirdat, nekad, ja jūs mīlam savu dzīvi ..." Mana dzīve man vairs nav patīkama. Es īsti nezinu, ko patiesībā nozīmē dzīve. Es to aizmirsu. Bet cilvēks aizver savas durvis un negaida atbildi.
Šeit mēs esam, ķermenis un man. Kluss, mēms. Tagad ir par vēlu aizbēgt. Mēs paliekam. Mēs gaidām. Mēs klausāmies cieši pie blāvas atgriešanās. Bet nekas nenotiek. Nekas nav vieglāk. Sāpes jūtas nejutīgas. Ārvalstu. Nezināms. Vai tā ir mana sāpes? Varbūt viņš pieder kādam citam. Cik tas būtu iespējams.
Es izlemju neveikt vārdu par manu kaunuka es esmu aizzīmogojis aiz šīm durvīm. Durvis ir tur, lai tās aizvērtu, kad jūs zināt, ka aiz sevis ir kāds cilvēks, kurš ar zobu nazi. Tāpēc es veicu soli atpakaļ. Aizejiet no durvīm. Noslēpumi ir jāsaglabā, tumsu nedrīkst atklāt. Nekad nav redzams netīrums, kas mani pielīmē. Tā ir spēle. Slēpt. Kas baidās no melnā cilvēka? Neviens. Un kad viņš nāk? Tad viņš nāk. Un, ja viņš tur būtu, tad ko tad? Ja viņš būtu iekšā, tad ko tad?
Ķermenis neinteresē, tas vienkārši stāv bezjēdzīgi. Es viņu nicinu par savu vājumu. Kā viņš varēja man piederēt? Es neesmu. Kluss, es atkal no durvīm atkal solīšos. Ķermenis pārvieto nogurušās kājas un seko man.
"Pietura," es saku. Bet viņš tuvinās. Es apgriezos un aizbēgu.
Maniem vecākiem ir vajadzīgs ideāls bērns; Man ir jāstrādā.
Es esmu sešus gadus vecs, es drīz nokļūšu skolā. Būt laimīgam ir svarīgāks par sāpju sajūtu, es to esmu mācījies bērnudārzā. Jo vecāki kā laimīgi bērni. Vecāki kā bērni smejas. Kad jūs smaidāties, ar vaigiem jūsu vaigiem un spilgtajām acīm, kad jums ir garš, vējains mats un gudrs lelle, jūs esat vieglāk mīlēt nekā citi. Pilnība ir drošība, pilnība ir vara. Maniem vecākiem ir vajadzīgs ideāls bērns; Man ir jāstrādā, es nekādā gadījumā nevaru būt kļūda. Līdz ar to es ik pēc stundām krūšu vannā sauļo, līdz āda ir sarkana un pietūkušas. Ar vienaldzīgām acīm es aplūkoju asiņaino ūdeni, tā izzudīs, tiklīdz es ļaušu vannai palaist tukšu, tik labi. Nekas neatpaliek.
Pēc peldēšanās es ietu sevi lielākajā dvielī, kuru es varu atrast, un esmu izmisis, jo tas nav balts jo balts ir nomierinošs, balts ir tīrs, balts ir tīrs. Manas kājas ir drebošas, vienlaicīgi sajūtas drudzis, karsts un auksts, šūpojas ar katru kustību. Bet man nav atļauts krīt, ne šodien, man ir jādara deviņpadsmit soļi manā istabā. Es tos rēķinu, katrs. Un es to varu darīt, visi.
Manā istabā es apglabāju savu seju ar mazgāšanas līdzekļa aromātu. Es to pazudu un brīnos, vai es varu padarīt sevi neredzamu, ja tikai es ticu pietiekami stingri. Es ticu tik daudz, cik es varu. Bet nekas nenotiek.
Tāpēc es paņemu šokolādi, ko es bezrūpīgi izmetu uz grīdas ar savu kleitu, un steidzīgi ēdu. Tad es atgriezos atpakaļ vannas istabā transs, manas vājas kājas, kas ir satriecošas kā lelles; Tur es saliektu tualeti un aizrīties, līdz pēdējais drupatas ir no nožēlojamā ķermeņa. Tad es nomazgāju rokas un seju ar ledus aukstu ūdeni, skatoties, kā tie kļūst zili un pēc tam violeti violeti. Sāpes nomierina maniEs jūtos, ka manu pirkstu galus lēnām sastindzis, kā viņi drebē un krata. Nekas nenotika. Nekas nenotika.
Ar savām rokām pagriezu krānu atpakaļ un uzmeklēt. Mana pārdomas dod man soli atpakaļ. Un tad vēl viens. Un vēl viens. Tā kā es precīzi zinu: Tas vairs nepastāv.
Joprojām tik bieži var man pateikt, ka man nav nekas kauns. Es neticu kādam vārdam.
Fakts, ka parastā diena manā dzīvē nesākas, kad kāds no manas ķermeņa saplēsa vāku, lec uz gultas un kliegt manu ausu, "Hei, pamodies, stāstiet stāstu, kā tas bija? ir izvaroti?! " - Šis fakts ir ļoti ērts manam prāta stāvoklim.
Pat šodien man ir grūti pateikt "izvarošanu".neizmantojot manas rokas caur matiem, košļāt manu lūpu vai skatoties uz leju. Es nekad neesmu tikties ar cilvēku acīs, kamēr es par to runāju. Un jūs varat man tik daudz reižu pateikt, ka neko neesmu kauns, ka es esmu nevainīgs. Es neticu kādam vārdam, kamēr man nav neapstrīdamu pierādījumu. Un kam tas man jāpiegādā?
Ierakstot "izvarošanu" klēpjdatorā, ir vieglāk, nekā to sakot. Bet tad, izlasot tukšos burtus uz ekrāna, ir nežēlīgs kņada pret sevi.
Es neatceros, kad pirmo reizi rakstīju par to, varbūt, kad es biju četrpadsmit, varbūt piecpadsmit. Kamēr es to nepierakstīju, tas bija mazāk reāls, tālāk no manis. Bet jūs nevarat gulēt sev uz visiem laikiem; Kādā brīdī jūs sākat paslīdēt jaukus modeļus rokās. Un, kad nekas nav palicis no pirmās rokas, jūs nežēlīgi pāriet pie otrās rokas, vai arī jūs sākat domāt par to. Manas smadzenes patīk domāt. Un tas ir nonācis pie secinājuma, ka man ir jānovieto visas atmiņas, kas pamazām atceras, lai tās sakārtotu un varētu pateikt vēlāk: „Labi, es jau zinu, ka es zinu, ka viņš to darīja man, es pat to uzrakstīju, tas ir beidzies, tas ir beidzies.
Protams, tas nebija pietiekami. Un tas nekad nebūs pietiekami.
