attiecība
Jūlijs 2, 2024

Mīlestībai ir nepieciešami ierobežojumi

Pāris terapeiti, kā saka, ir skaists pāris: Hans Jellouschek ir 74, ļauns, sportisks vecāks džentlmenis, viņa sieva Bettina Jellouschek-Otto 57, ar mierīgām brūnām acīm un burvīgām smieties līnijām. Jo abas tās nav pirmās laulības: viņš ir atraitnis, viņai ir divi audzināti bērni no iepriekšējās laulības. Viņi dzīvo Ammerbuchā, mazā pilsētā meža malā, īsas piecpadsmit minūtes ar vilcienu no Tībingenes. Viņu parastā prakse un atbilstošās konsultāciju telpas atrodas viņu mājās, šeit abi strādā kā psihologi, treneri un galvenokārt kā pāru terapeiti.

Tieši sākumā ir maza aina, kas nodarbojas ar vajadzībām un ierobežojumiem. "Mēs ejam uz manas sievas konsultāciju telpu," saka Jellouschek, norādot ceļu, viņa sieva vēlas sekot šim piemēram. Istabā ir trīs krēsli, divi no tiem ir normāli, viens aizmugurē ērts biroja krēsls. "Tas nav svarīgi, kur jūs sēdējat, es tikai vēlos ņemt komfortablu krēslu," saka Jellouschek. Tad viņš atkal iziet, lai iegūtu ūdeni. Tikmēr viņa sieva nonāk konsultāciju telpā un sēž uz muguras draudzīgā biroja krēsla. Apmeklētājs nevar aizturēt muti: "Jūsu vīrs tiešām gribēja tur sēdēt." Viņa smaida draudzīgi, tā ir viņas telpa, viņas teritorija, un saka: "Ja viņš to tiešām vēlas, tad viņam par to ir jācīnās." Jellouschek nāk atpakaļ, satver situāciju, neuzrāda to un sēž uz atlikušā, mazāk ērtā krēsla.

ChroniquesDuVasteMonde: viņas jaunākā grāmata tiek saukta par "Mīlestības ierobežojumiem". Tas sākumā izklausās diezgan prātīgi. Mīlestībai vajadzētu būt neierobežotai, pārvarēt robežas ...

Jellouschek: Bet tas ir par mīlestības robežām. Ne pret mīlestību. "Tikai to, kas ir ierobežots, var aizpildīt," saka filozofs Vilhelms Šmids. Robežas ir mīlestības interesēs. Lai mīlestība varētu parādīties un turēties, tai ir jāierobežo.

Jellouschek-Otto: Protams, jūs sajūtat, ka atšķirīgi, robežas tiek paceltas: ir kopīga domāšana un sajūta, mēs esam viens gars, viena dvēsele. Bet, kad pāri nāk pie terapijas, viņiem ir vairāki attiecību gadi un, protams, jau ir bijuši vilšanās. Kāpēc otra persona ļoti atšķirīgi domā par mani? Kāpēc otra iejaucas manā? Vai otrs mīl mani, ja viņš tik daudz uzstāj, ka viņam ir brīvība? Tie vienmēr ir pretrunā ar robežām, pat ja pāri to nenosaka. Apspriešanā var skaidri norādīt, ka, piemēram, brīvības ilgums ir pozitīva zīme attiecībām, jo tas parāda, ka šeit, neskatoties uz mīlestību, pašapziņa ir tikpat labi.

Jellouschek: Šajā kontekstā jūs runājat par "indivīda robežām", ti, indivīda robežām. Jums ir jābūt skaidram un spēcīgam, lai mīlestība būtu iespējama. Mīlestība un uzticība nenozīmē zaudēt sevi, bet nodot sevi, paliekot „mani”. Tomēr, ja cilvēks norobežo sevi, vienlaicīgi ir jāpaliek atvērtam un jābūt gatavam turpināt apmainīties ar sevi. Pretējā gadījumā robežas kļūst pārāk stingras. Tas nozīmē, ka mums ir vajadzīgas skaidras, bet caurlaidīgas robežas.

Kā tas darbojas? Vai jums ir piemērs no jūsu prakses?

Jellouschek-Otto: Pastāv ierobežojošas robežas, ja, piemēram, abiem partneriem rodas iespaids, ka es vienmēr precīzi zinu, ko tu domā, kad to atkal skatāties. Tad kaut kas jums nav piemērots. Vai, ja esat kluss, tu esi dusmīgs. Terapijā tas bieži izpaužas kā fakts, ka abi vienmēr saka "mēs", nevis "mani" vai "jūs", vai ka viena persona darbojas kā abu pārstāvju.

Jellouschek: Pāru robežās starp abiem partneriem ir neskaidra. Bet, tāpat kā pāru robežas var izplesties uz ārpusi.

Jellouschek-Otto: Jā, svarīgs mūsu grāmatu iemesls bija apziņa, ka daudzu pāru problēmas rodas tāpēc, ka vecākiem ir problēmas atšķirt sevi no saviem bērniem.

Jums ir jāpaskaidro, kāpēc vecākiem vajadzētu atšķirties no saviem bērniem.

Jellouschek-Otto: pāriem bieži nāk mūsu terapija, sakot, ka viņu konfliktiem ir kaut kas saistīts ar bērniem: izglītību vai to, kā ikviens veicina ģimenes dzīvi. Bet, kad jūs sakāt: tas ir pāris terapija, tāpēc atstāsim bērnus, kā ar jums kā pāris, vai tu esi apmierināts ar jūsu attiecībām? - tad kļūst skaidrs, ka pāris attiecības ir pilnībā aizmirstas. Tā kā pāris nav pietiekami izskaidrojis, tad robežas starp pāru līmeni un ģimenes līmeni ir neskaidras.

Jellouschek: Savukārt, izglītības problēmas, kas pāris acīmredzami rada strīdus, izraisa tas, ka pāris ir neapmierināts ar sevi. Vai arī ir pilnībā pazudis.Tas pēc tam izkrauj bērnus. Tā kā kopīgs pamats ar vecākiem ir pagājis, vienošanās: Kā mēs kopīgi izturamies pret bērniem?

Jellouschek-Otto: Acīmredzot šī izplūdušā robeža starp vecākiem un bērniem ir izglītojoša tēma. Taču no mūsu viedokļa tas negatīvi ietekmē partnerību.

Vecāki nesaskaras viens ar otru un tāpēc ienirst pie bērniem?

Jellouschek: Jā, daļēji. Bet jūs to varat redzēt otrādi: vecākiem tas ir jādara šodien, tas ir, lai savlaicīgi atbalstītu, izglītotu un audzinātu savus bērnus - un tas, protams, maksā visu enerģiju, kas savukārt trūkst partnerības.

Bet mēs arī dzīvojam pasaulē, kur maz tiek uzsvērta robeža: darbs un privātā dzīve ir neskaidra, mēs esam sasniedzami, mobilie, elastīgi.

Jellouschek: Tas ir atspoguļots klasiskajā situācijā: pāris, kas sēž vakariņās, viņa mobilais tālrunis zvana, un tad viņš runā pa tālruni pie galda, kamēr sieviete sēž blakus viņiem un zināmā mērā badā. Pašlaik viņš izšķīst pāriem uz ārpusi, nenošķir sevi, bet tas praktiski ir ārpus robežām.

Jellouschek-Otto: Kas ir vairāk, šobrīd paaudze aug, kurai ir ļoti labas attiecības ar saviem vecākiem: mātes ir viņu meitu labākie draugi, tēviem un dēliem ir kopīgi hobiji. Protams, robežas būs izplūdušas, un, ja šīs paaudzes bērni sāk savu ģimeni, viņiem būs grūti izolēt sevi no saviem vecvecākiem un vecākiem. Un tas nav par stingru robežu ierobežošanu un pārējo pārspīlēšanu, bet māksla ir izdarīt līniju, kas joprojām ļauj apmaiņai. Lai sakītu, es esmu ar jums ļoti ērts, bet šonedēļ mēs nevēlamies jūs apmeklēt.

Lai izskaidrotu robežas tik skaidri un tajā pašā laikā nesāpētu, ļoti labi jāzina savas vajadzības.

Jellouschek: Jā, pirmais solis ir pašapziņa. Kas patiesībā ir tas, kas man vajadzīgs, ko es ilgojos? Tajā pašā laikā, ja es esmu pārliecināts par savām vajadzībām, es varu daudz vieglāk atpazīt un apspriesties ar citiem un vienoties ar viņu. Tas padara robežas pārredzamas, neskatoties uz visu skaidrību.

Jellouschek-Otto: Ir ļoti pamatvajadzības, ko visi zina. Vienreiz tas ir tuvums, centība un drošība, no vienas puses, un, no otras puses, telpa, pašnoteikšanās un attālums. Viens ir vairāk tuvums, otrs - pašnoteikšanās. Vai nepieciešamība pēc drošības, izturības, plānošanas, no vienas puses, un elastība un pārmaiņas, no otras puses.

Jellouschek: Briesmas ir, ka šīs atšķirīgās vajadzības cīnās viena ar otru, jo ikviens vēlas būt pārāk stingrs, tikai vēlas īstenot savu vajadzību, neapzinoties, ka pastāvīgumam vienmēr ir vajadzīga elastība un ka patiesa tuvība var rasties tikai tad, ja visi piekrīt un var atkāpties atvērtās telpās. Jums vienmēr ir jāpārbauda, kādas ir pārējo vajadzības pāris attiecībām.

Jellouschek-Otto: Es atceros pāris, kurš vienmēr cīnījās, kad atnāca atvaļinājumā. Viņa gribēja rezervēt divus gadus iepriekš, bet viņš gribēja spontāni pieņemt lēmumu. Divas atšķirīgas vajadzības, bet viņi beidzot atrada veidu, kā izdarīt taisnīgumu abiem, neņemot vērā otru: viņi nopirka kemperi. Tur viņai bija konsistence, gliemežu čaumalas, kas vienmēr bija ar viņu, un viņa spontanitāte. Bija kopīgs tuvums, bet tajā pašā laikā ikviens varēja ceļot paši. Tātad jūs varat apvienot pretstatus, tā sakot: vai nu mēs atrodam kompromisu kā pāris, vai arī mēs to darām jūsu un dažreiz manā veidā.

Vai jums dažkārt ir jādomā par pāris terapeitu no savām zināšanām, lai neuzskaitītu pārāk daudz personisko attiecību?

Jellouschek: Tas, ko es zinu par attiecībām, teorētiski un ar praktisku darbu ar pāriem, man vienmēr ir palīdzējis vairāk. Kaitīgs ir tikai runājošs veikals: runājot par savu attiecību, kamēr jūs tos vadāt.

Jellouschek-Otto: Jā, es piekrītu.

Viņi strādā vienā profesijā, dzīvo un praktizē tajā pašā mājā - tas izklausās kā trīskāršs izaicinājums, lai raksturotu sevi.

Jellouschek-Otto: Mums ir skaidras laika struktūras un rituāli. Otrajā brokastīs, kur ir, piemēram, kliņģeri un kafija, mēs apmainās ar idejām un savstarpēji pieredzējam. Un darbs nav priekšplānā.

Jellouschek: Un mums ir rituāls, ko mēs saucam par attiecību dienu. Reizi mēnesī dienā, kad mēs darām kaut ko, kas liek mums justies kā pāris. Vai tas būtu iepirkšanās vai pārgājieni. Jebkurā gadījumā, bez profesionālas iecelšanas.

"Ir jābūt skaidrai robežai starp ikdienas dzīvi un seksu"

Viņi arī iesaka skaidras struktūras, lai noteiktu datumu dzimumam. Kas ir pretrunā jebkurai kaislības fantāzijai ...

Jellouschek: Jā, pirmkārt, slavenais "Pārpildīts virtuvē". , , Bet tas notiek arī ikdienas attiecībās. Un tad pastāv risks, ka intimitāte vairs nenotiks. Ir jābūt ierobežojumam starp ikdienas dzīvi un seksualitāti, un tāpēc jums ir jāizvēlas skaidrs ritms, piemēram, fiksēts datums seksualitātei nedēļas nogalē. Tas vienmēr izraisa diezgan šoku, bet pieredze ir: jauki iesaistīties tajā, jo, gaidot aizraušanos ar spontāniem jums, jūs parasti varēsiet uz visiem laikiem gaidīt.

Jellouschek-Otto: Kur, ja tas ir piemērots abiem, un tas vienkārši nāk virtuvē, skaidrs, brīnišķīgs! Bet pirms kaut kas notiek, ir labi nošķirt seksualitāti no ikdienas dzīves.

Jellouschek: Tas nenozīmē, ka jāierobežo seksualitāte, bet gan tas ir iespējams. Un tur atkal ir skaidrs: mīlestības ierobežojumi.

Jūsu grāmatā jūs rakstāt, ka mums ir vajadzīga „reāla mīlestības izpratne”. Tas nav ļoti romantisks. Ko tu domā ar to?

Jellouschek-Otto: Man tas ir ieskats, ka mīlestībai vajag robežas, jo mīlestība, kas man ir citai personai, ietver sevī mīlestību. Bez sevis mīlestības es nevaru mīlēt otru. Un tas rada atšķirības, kas ir svarīgas, un, ja tās pieņemam, padziļināt mīlestību.

Jellouschek: Es teiktu, ka reāla mīlestība ir alternatīva šai kopējai idejai par mīlestību kā apvienošanās. Tas neeksistē vismaz šajā dzīvē. Jo vienmēr abi divi partneri paliek cilvēki ar savām vajadzībām. Kas rada saspīlējumu ilgas pēc nodošanas. Tas ir tāpat kā jūs sakāt: līdzsvarot sevī mīlestību un otras mīlestību - tas ir reāla mīlestības izpratne.