Nolādēts klišeja: Viņa jaunais - jaunākais
Es sēžu klavieru bārā pie centrālās stacijas pie glāzes šampanieša. Manas rokas ir aukstas, bet no mana krūšu kaula palielinās pazīstamā karstuma viļņa sajūta. Ne tagad, es domāju. Es pats izturējos pret savu ieradumu. Man vajadzēja zināt labāk. Es pacēlos savu šalli, lai gan Šveices stila konsultants nesen ieteica sievietēm, kas vecākas par 40 gadiem, segt savu šķelšanos žurnāla kolonnā, lai netiktu izraisīts skandāls. Domāju, ka sapuvusi gaļa. Piemērots. Šeit es sēžu un gaida jaunā vai ne tik jaunā sava bijušā vīra draugu. Viņa ir jaunāka par mani. Protams, viņa ir jaunāka par mani.
"Cik daudz jaunāka ir viņa?" Tas vienmēr ir pirmais jautājums. Ne: "Vai viņa ir jaunāka?" Tas ir pats par sevi saprotams, nē: "Cik daudz jaunāka ir viņa?" Jo biežāk šis jautājums tiek uzdots, jo lielāka nozīme tam ir. Tas apkopo sarežģīto, traumatisko laulības beigšanos. Cik daudz jaunāks? 15 gadi. Tas ir gandrīz tāds pats vecums starp heteroseksuāliem cilvēkiem. Vismaz tad, ja sieviete ir jaunākā.
"Es esmu pārāk vecs jums!" Tā bija pirmā lieta, ko viņam sacīju, kad es satiku viņu. Es biju 29 gadi, viņš bija 27 gadus vecs, bet viņš izskatījās daudz jaunāks, tad, kad viņš bija zēns, viņa atteikšanās no visiem pieaugušajiem.
Vecuma atšķirība starp mums kļuva vizuāli skaidrāka. Manā vidū 30 gadu vecumā man bija tik daudz smeju rindu, ka man tika pievērsta uzmanība lasījumu laikā. Viņš palika krunkains un tumši apmatots. No otras puses, mani mati kļuva pelēki. Kādā brīdī es pārtraucu to krāsošanu. "Mans vīrs nebūtu ļāvis man to darīt," mana māte teica, pusi apdomīgi, pusi apbrīnoja. Mīna to atļāva. Viņš pat apgalvoja, ka viņam tas patika.
Mūsu attiecības ir bijušas intensīvas, grūti, cīnāmas un kaislīgas jau no paša sākuma. Mēs bijām kopā 18 gadus ar diviem pārtraukumiem. Kad es iemīlēju kādu citu, kad viņš to izdarīja. Mums nebija pilsoniskas laulības - vismaz tas, ko es ticēju. Pēdējie pieci gadi ir bijuši smagākie un pēdējo 15 mēnešu ellē. Šo pēdējo lielo krīzi izraisīja viens no viņa ceļojumiem kā fotožurnālists. Pēc viņa atgriešanās radās divu dienu strīds, kas beidzās ar manu nesaskrāpēšanu. Es izbraucu uz nedēļu. Pēc tam bija skaidrs: tagad tam ir jābūt citādam, vai arī mums ir jābūt. Es ierosināju pāris terapiju. Viņš teica, ka man vajadzētu iet viens pats. Tas bija jēga, jo es biju neirotisks, grūti, tas, kas pats iznīcina.
Vēlāk es izlasīju kaut kur, ka cilvēki, kas ir sašutuši, aizvien vairāk kārdina savus partnerus, bet sievietes situācijā ir atvieglinātas un nāk mājās ar mazākām prasībām.
Es uzreiz reaģēju, atsakoties.
Šajā ceļojumā viņš bija fotografējis jaunu sievieti, kas tur bija projektā. Kad viņš man uzrādīja šos attēlus, es nekavējoties reaģēju, noraidot: kā viens ar viņas gucci aizsargbrilles atrodas gruvešos - cālis drupās, es domāju. Un kā viņa skatās uz kameru. Tas zinot, ka puse smaids: es zinu, ka tu esi man. Un cik maigi fotokamera tos uztver ... "Kas notika tur?" Es jautāju. "Nekas, kāpēc?" "Nāciet, viņa izskatās patiesi iemīlējusies kamerā!" "Tu esi traks." Es viņu ticēju. Arī tāpēc, ka sieviete nebija viņa veids. Agresīvi parādīts seksualitāte, mākslīgie mati, nagi - viss, kas viņam nepatika. Un tomēr turpmākajos briesmīgajos 15 mēnešos šī aizdomas turpinājās: Viņam ir cits. Ja nē, tad vēl. Jebkurš. Es viņu nevarēju vainot: mēs abi bija nolietojušies. Tas, ka jūs ne tikai iemīlēsieties, es no savas pieredzes zināju. Es arī zināju, ka neviens no ārpuses nevar stāties pretī patiesi laimīgām attiecībām.
Aukstums izplatījās starp mums, attālums, ko es nezināju un ka es nevarēju citādi izskaidrot, ka ir jābūt citam. To domāja manas draudzenes. Bet es viņam jautāju! Ne reizi, simts reizes! Manā ceļgalī, asarās, es viņu lūdzu: "Vienkārši pasakiet man, dodiet man žēlastību!"
Doma, ka viņš atkal un atkal varēja melot, konsekventi, ledus auksts, nekad nav ieradies pie manis
Viņš reaģēja nežēlīgi. "Jūs to vēlētos," viņš teica. "Tas jums būtu vieglāk." Tas ir labi, es jutos. Tas man būtu vieglāk. Un man bija kauns par šo nepamatoto, neirotisko, kaut kā gļēvainu greizsirdību, kas turpināja augt. Doma, ka viņš varēja melot man, atkal un atkal, konsekventi, ledus auksts, nekad nenāca pie manis. Kāpēc? Tam nebija iemesla. Mēs varētu runāt par visu. Mēs nedzīvojām nelielu buržuāzisko dzīvi. Viņš neko vairāk neklausīja.
Viens no maniem draugiem bija viņu viltus, bet viņa palika kopā ar viņu. Tas padarīja mani dusmīgāku, nekā bija lietderīgi. Viņai ir ideāls iemesls, lai dotos, un viņa nedomā, es domāju. Un tad: ja es jūtos šādā veidā, man jāiet. Bez iemesla.
Es uzņēma visu atbildību par mani. Ģimenē, ciematā, publiski. "Es esmu tikai nepamatots," intervijā es paskaidroju, ka mana laulība ir neveiksmīga. Pusi gadu es katru dienu raudāju. Bet es nekad neapšaubīju savu lēmumu. Es biju aizgājis, lai glābtu manu ādu.
Viņš gribēja terapiju
Pēc atdalīšanas mans bijušais vīrs pēkšņi uzstāja uz pāru terapiju, kuru viņš iepriekš bija liegusi. Piecās agonizējošās sesijās mēs izjaucām savu nepamatoto greizsirdību, kas viņu vadītu "jaunākās sievietes rokās". Viņš paskaidroja, kāpēc viņš vairs nevarēja mani aizraut, jo man bija tādas grūtības, ka vecu laiku es vairs nevarēju atrast skaistu. Vai tas bija taisnība? Es prātoju, es vaicāju godīgi. Vai es neuzskatu sevi par skaistu, jo viņš vairs negribēja mani? Manā izmisumā es dažreiz viņam jautāju: "Vai es jums esmu pārāk vecs, vai tas ir mati, vai man vajadzētu krāsot matus?" Vai es to būtu darījis, ja viņš man lūdza? Tāpat acis pacēla, Botox izsmidzināja? Vai viņš vēlētos mani vēlreiz - vai, protams, ne? Vai es vispār gribētu šādu vēlmi? Pēkšņi manā jaunībā es atcerējos nelaimīgu laiku, kad es biju iemīlējies biseksuālam cilvēkam, un es domāju, ka es nevaru būt jauns, jo es varu būt cilvēks.
Kā redzams, es kļuvu vecāks, mans vīrs bija vecāks. Es paņēmu ilūziju, ka es biju mūžīgi jauns. Cik ilgi man par to vajadzētu sodīt? Mans vecums faktiski bija svarīga sabrukuma daļa. Tas mani aizveda, radīja man radikālāku, bezkompromisu.
Desmit mēnešus pēc sabrukuma viņš sēdēja uz mana balkona. Viņš bija ļoti bāla. "Man ir jārunā ar jums." Viņš tikās ar sievieti, tas bija nopietns. Es jutu dziļu reljefu. Visbeidzot es varēju likt savu vainu! Es biju laimīgs. Viņu apsauca. Viņš joprojām bija ļoti bāls. Un tad, starp citu, es viņam jautāju, kā viņš viņu pazina.
"Vai man tas tiešām ir jāsaka?" Viņš teica. "Šajā ceļojumā pirms diviem gadiem jūs redzējāt attēlus atpakaļ ..."
Tāpēc es visu laiku biju taisnīgs? Tāpēc man nebija neirotiska, nepamatota, patoloģiski greizsirdīga? Palīdzība, kas man būtu jūtama par to, netika īstenota. Tā vietā es jutos slims. Es viņu nosūtīju. Un iesniegts laulības šķiršanai.
"Ak, pastāstiet man kaut ko jaunu, kaut ko neesmu dzirdējis simts reizes!" Pat mans frizieris ir garlaicīgi. Es kļuvu par klišeju. Sliktākais laiks manā dzīvē ir samazināts līdz lētam vidusdzīves krīzes joks. Vīrietis saka savai sievai: "Es nekad neesmu pieņēmis, ka tu mani ticēja!"
Visi cilvēki guļ.
Tiešām ir taisnība. Viņš to teica. Bet mans frizieris nav pārsteigts. Visi meli, tu to zini, tas ir ģenētisks. " Un tad viņš uzdod jautājumu, ko visi jautā, neatkarīgi no tā, kā es stāstu. Jautājums, kas vienmēr nonāk pie tā: "Cik daudz jaunāka ir viņa?"
Šeit es sēžu un gaida viņu. Mēs vēlamies runāt. Viņa uzskata, ka es pelnīju "patiesību". Es pat nezinu, vai es to gribu dzirdēt. Beidzot viņa atgriežas darbā. Ar viņas zodu viņa skatās ap bāru. Arogants cāli, es joprojām domāju - bet tajā pašā laikā kaut kas kūst manī. Es zinu, ka viņai ir daudz grūtāk nekā man. Viņa joprojām viņu mīl. Man nav. Diezgan negaidīti, manis tik ilgi gaidītais atvieglojums piepilda mani. Šis atvieglojums padara mani dāsnu. Es pieceļos un slēptu viņu. "Tu esi tik daudz labāks nekā šajās fotogrāfijās," es saku. Un es arī to domāju. Viņai ir atvērtas acis, skaidrs skats, infekciozs smieties. Sarunas laikā es arī saprotu, ka viņa ir gudrāka, rūpīgāka un pragmatiskāka, nekā es gaidīju. Vai kā es biju bijis.
"Vai jūs domājat, ka viņam ir vidusdzīves krīze?" Viņa jautā kādā brīdī. "Izskatās tas." Bet tas vairs neattiecas uz mani.
Kaut arī viņa dažus reizes saplūst ar mūsu stāstiem, viņa ir tālu no manis. "Tas ir tik vienkārši, kā vīrieši," viņa saka. "Jūs nevarat gaidīt dažas no tām."
Jā, es domāju. Jā, varat. Protams, jūs varat! Man ir divi dēli. Es no viņiem sagaida visu. Un no pārējās dzīves. Pasaule ir pilna ar lieliem un lieliem cilvēkiem, kurus es varētu teorētiski iepazīt. Kāpēc ne? Es neesmu iznīcināts, es saprotu. Es joprojām ticu visam. Lielajai mīlestībai, kas var vai nevar būt. Par to, ka es pats varu būt ļoti priecīgs, ka es varu gulēt septiņus mīļotājus vai septiņas grāmatas.
Man patīk būt pelēkajiem matiem, grumbām, karstuma viļņiem, bet es neesmu atkāpies. Es joprojām domāju, ka viss ir iespējams jebkurā brīdī. Es joprojām esmu sirdī ļoti jauns. Jaunāks par viņu. Cik daudz jaunāks?
Milena Moser,
49, dzīvo Aarau Aargau Šveices kantonā. Vairāk par viņas dzīvi, viņas darbu, grāmatām www.milenamoser.com
