Krūts vēzis: kas notiek pēc dziedināšanas?

Ja kāds man jautā, kā es esmu, tas vienmēr liek man justies mazliet neērti. Jā, kā jūs? Gandrīz divus gadus pēc vēža diagnozes? Ātra, vienkārša atbilde ir: es esmu labi. Neuzskatīts, es vairs nevaru atbildēt. Es vienmēr paļaujos uz jautājuma iesniedzēja cerībām. Un tas sāp. Protams, cilvēki vēlas, lai es būtu labi. Viņi ir priecīgi, ka tik labi tiku ar to. Bet viņi mazliet dziļāk pēta manas sejas izteiksmes, nekā agrāk, mazliet ilgāk klusējot, pirms pāriet uz citu tēmu.

Dažreiz, kad es esmu noguris un atkāpies, es saku, es nezinu. Un tā ir visa patiesība. Tāpēc, ka man būtu jāsaka: radiācijas sekas nav gluži mazinājušās. Tagad un tad, nelielas, vilkošas sāpes, kas atgādina. Bet man tas nav vajadzīgs. Vēzis ir klāt katru dienu. Viss ir atšķirīgs. Mana nāve kļuva iespējama.

Tas pretojās, viss man.

Pat ja slimība mani ilgu laiku atstāj viena pati: mans ķermenis mēdz būt tāds, lai viņš šādā veidā atvadītos. Tam nav jābūt vairāk par veseliem cilvēkiem. Nē, es nedomāju, ka drīz es kļūšu par Visumu un nachsegli kā manas pēdējās mīlestības stardustu. Arī es varu darīt kaut ko. Sports, deja, mīlestība, likts uz saspringtiem džemperiem, dzert vīnu. Es neesmu pieredzējis bailes vecumu. Ķermeņa ciešanas ir mobilizējušas manu dvēseles spēkus. Tas pretojās, viss man.

Esmu pateicīgs par krūts vēža dzīšanu

Es esmu pateicīgs par to, ko es varu darīt. Es zinu sevi, mans spēks tagad ir labāks. Tas, ko es vienmēr centos, bija: mīlēt sevi ... visu psiholoģisko programmu apmierinātībai - ar vēzi tā sākās kā pati. Es mīlu savas dziedinošās spējas, man patīk mana domāšana un sajūta. Jo: Es esmu šeit. Pēc lielas briesmas. Lielā mērā neskarts. Pārdzīvojušais. Es neaizmirstu. Katru dienu es izdzīvoju paredzamo katastrofu. Krūts vēzis ir sistēmiska un hroniska slimība. Audzējs, ko viņi izgāja no manis, bija tikai simptoms. Pati slimība nevar tikt izmantota. Jums tas ir jādzīvo.

Šodien ChroniquesDuVasteMonde WOMAN autors Vera Sandbergs redz viņas slimību kā daļu no viņas biogrāfijas. Viņa ir uzrakstījusi kustīgu grāmatu par viņas pieredzi: "Vēzis un viss ir atšķirīgs", Diana publicētā grāmata ChroniquesDuVasteMonde, 16,90 eiro (piemēram, www.amazon.de)

Tātad, kad es ēdu cepumus, es domāju: nekad prātā, jūs ēdat pietiekami daudz salātu citādi. Kad es esmu skriešana, es domāju, labi, tas jums palīdz. Kad es mīlu, es domāju, cik brīnišķīgi tas ir iespējams. Kad es dzirdu atvadu dziesmu no Marianne Rosenberg džeza CD, es raudu. "Ja icke jeh ...", viņa dzied. Neparasti un lepni un Berlīni.

Visām jūtām ir atšķirīga krāsa. Dominēšana ir pateicība. Jauns ir pieticība. Mazliet kauns ir tas, ka tas ir skāris citus daudz grūtāk, ka es viegli aizgāju. Visuresoša ir bailes. Nav panikas, tas ir kā kluss bezgalīgs melodija. Katru nakti man ir jānorij tablete. Katru vakaru atmiņa. Piecus gadus. Man ir aizdomas par viņu. Ir empīriski dati, ka sievietes, kas tās lieto, ir mazāk recidīva. Tātad, šeit ar lielāku iespēju tikt saudzīgam.

Es biju puse pilna stikla

Tāpat kā starojums priekšpēdējā rudenī. Neviens nezināja, vai tas man vajadzīgs. Tai būtu jāpalielina drošība par dažiem procentu punktiem. Astoņas nedēļas klīnikā katru nakti, neapbruņoti zem staru ieroča. Un domāju: Paldies Dievam, jums nav nepieciešama ķīmija. Paldies Dievam, jūs neesat sieviete blakus esošajā kabīnē, bald-head, par satriecošām kājām. Viņas vadītājs vienmēr bija gaidījis ārā ar rokassomu. Es vadīju sevi. Es varētu darīt visu. Izņemot to, ka esat vesels.

OP pati nebija slikta. Atmodas no anestēzijas, draudzene pie gultas. Ziedi uz galda, dažas caurules uz brūces. Nav apetītes. Katru dienu mazliet spēcīgāka, apmeklējiet, ēdat kaut ko. Piektajā dienā izlāde. Atpakaļ ikdienas dzīvē. Plāna āda, raupja dvēsele. Jā, es esmu labi. Tāpēc, ka man nav vēža. Ārsts man ik pēc trim mēnešiem man saka: Tu esi vesels. Iespēja, ka viņš atgriezīsies, ir ļoti zema.

Ak, es esmu slikti represējot. Kas ir labāks: lai sevi stulbinātu un teikt, es esmu vesels, nekas nav palicis? Vai jāsaskaras ar faktiem un teikt, es nezinu, neviens nezina, ko noteikti? Man ir jādzīvo ar to, kas bija un kas būs. Es vienmēr redzēju sevi kā vienu ar pusi pilnu stiklu. Es to domāju līdz 2007. gada 13. jūlijam.

Vēzim, manam tēvam, tēvocim, bija divi draugi. Man nav! Tad atnāca uzaicinājums, piektdien, 13., es jautāju ārstam; pretējā gadījumā tālrunī neko tādu nevarēsiet apgūt.Bet es biju pārliecināts, ka viņa dotu visu skaidru pēc tam, kad tika pārbaudīta vienreizēja krūts viņas labajā krūtī. Es gribēju iet uz komandējuma laiku. Nedomāju par sekundi, ka tas mani ieguva.

Šodien esmu ļoti pārsteigts. Nezināšana? Overconfidence? Kaut kas tāds. Jo pirmā lieta, ko es jutu papildus panikai, bija pārkāpums. Tāpēc, ka mans ķermenis mani nolika. Tas, ka man nekas nav augstāks, var ietaupīt. Tagad tas bija par šūnu kaudzēm, nevis par skaisto dvēseli. Ne par prasmēm, personību - tikai par pastāvēšanu. Biedējoša pieredze labi aizsargātiem vidējiem Eiropas iedzīvotājiem vidū, kas var atskatīties uz apmierinātu eksistenci un sagaidīt kaut ko līdzīgu. Visa drošība bija pagājusi. Nekur apstāties.

Vai man bija jānokļūst?

Un nāca palīdzība. Negaidīti. Cilvēki pievienojās man, tur bija man. Arī cilvēks manā pusē; viņš, kad vien iespējams, smējās ar mani. Viss, ko es gribēju, esiet glābts, novērtēts un mīlēts. Kā pacients. Vai jūs to varētu parādīt tagad? Vai es to varētu redzēt tagad? Pieņemt? Atļaut?

Pēc šoka es kļuvu bagātāks. Tā ir jauna, atšķirīga drošība. Nemirstīgs, nebojāts, tas nav man. Bet es arī neesmu viens pats. Jo īpaši brīdī, kad mana spēja un mana pievilcība - es vienmēr lepojos gan ar abiem - bija pazeminājusies, es atklāju mīlestību, draudzību un solidaritāti.

Vai man bija jānokļūst? Vai uzbrūkat aizsardzībai? Viss, kas bija, zibspuldzē bija jāizšķiras no patiesās būtnes. Vēzis bija aicinājums kļūt par mani; atļauja mani ieiet, izsaukums par palīdzību pasaulē. Un viņa palīdzēja. Es tagad pazīstu lielus ārstus, mani draugi ir vairāk nekā izturējuši testu, mans pavadonis ir tuvinājies, mana darba vide palika stabila. Vairāk nekā es varētu gaidīt.

Un tāpēc es lielākoties esmu labi, ja kāds manā sejā vēlreiz meklē bēdas un bailes. Es tiešām esmu ar pusi pilnu stiklu. Nu, tur ir kaut kas cits, nekā es reiz domāju.

Krūts vēža profilakse un agrīna diagnostika - mīts vai īstenība (Maijs 2024).