Tauriņi atkal plīst
Mani draugi un es esam gandrīz visi. Gadu gaitā mēs esam kļuvuši stingrāki nekā mēs jebkad vēlējāmies būt. No jautājuma, ar kuru vīrieši nesaņem iespēju, mēs pārāk labi darām bez viņiem. Mūsu sievišķības daļas beidzot tiek likvidētas, piemēram, vēlme arestēt un aizsargāt, bet arī mūsu pašu maigums.
Tā vietā, lai apkaunotu, mēs dalāmies ar savām bažām un grāmatām, palīdzot viena otrai profesionāli un privāti. Daudzi no mums valkā izbalējušas T-kreklus ar caurumiem mūsu gultā, bet frilly naktskrekls jau vairākus gadus degustē tikai gaisu. Mēs tikko paskatāmies uz savām krūtīm, bet pirms mēs ejam, mēs darām sevi kā skaistas kā nekad agrāk. Par pašapziņu mēs sakām. Un tagad tas: es apmeklēju kopā ar draugiem paneļu diskusiju. Tieši pirms sākuma es līdzsvaroju kafijas tasi ārpusē, lai smēķētu. Es uzspiedu savu maisu un jaka, kad dzirdu, ka cilvēks kliedz: "Tas ir lieliski, ka šeit kafiju!" Viena roka sasniedz manu kausu, es uzmeklēju un skatīšos pasaules skaistākajām acīm. Es domāju, ka es stostās, ka kafijā nebija cukura. Es domāju, ka viņš atbildēja, viņš neinteresē.
Es nezinu, ko teikt un runāt stulbā.
Mēs tikko stāvējām, šis augstais, skaists cilvēks un es. Bija pietiekami saprast, ka es zinu viņu simts gadus, ka viņam bija dziļums, sirsnīgs, smieklīgs, pašpārliecināts un spēcīgs. Tajā pašā laikā viņš man bija pilnīgi svešs. Tad viens pēkšņi vairs nezina, kurš signāls streikot, un tikai runā par stulbām. Viņš teica, ka diemžēl viņam bija jāiet, tikai kliedzot man, ka viņš nevēlas neko vairāk, kā dalīt cigarešu ar mani, tad viņš pazuda zālē. Pēc tam, kad vēlāk sekoju, viņš sēdēja kā moderators pjedestāla vidū. Tūkstošas acu atpūšas uz prezentācijām, un visiem pārējiem ir vairāk nekā ar mani. Es tiešām nevarēju viņam pievienoties un ierakstīt sarunu, ko es domāju, ka tā būtu vienīgā no mums. Ar nelielu piepūli es atkāptos no viņa pievilcības un sarunājās ar saviem draugiem.
Tomēr katru otro reizi es zināju, kur viņš staigāja un stāvēja, viņš reģistrēja vēderu, retināšanas matus un to, kā viņš žurnālistam runāja eleganti. Es redzēju arī viņa nogurušos mirkļus. Pirms viņš aizgāja, viņš atnāca pie manis un atvadījās, sirsnīgi un ar ikdienas pieklājību. Es novēlu viņam jauku dienu tajā pašā tonī. Es varētu arī viņu noskūpstīt. Tad viņš bija pagājis.
Man nav žēl, ka viņu satieku vienu sekundi.
Tikai vienu reizi es runāju par tikšanos, ceļā atpakaļ ar draugiem. Es no viņiem uzzināju, ka viņš ir precējies gadu desmitiem. "Labi," es smaidīgi teicu. "Es vairs nedomāju par to, es esmu tikai nedaudz laimīgs." Es biju gandarīta par savu absurdo pārliecību, ka es biju precējies ar šo cilvēku uz vietas. Es atzīstu, ka vēl divas dienas manā sirdī izskanēja jūtīgas jūtas. Bet es esmu pietiekami vecs, lai nebūtu vairāk, kas pats nenotiek. No pieredzes es zinu, ka sajūta, ka jūs nedrīkstat barot, iztvaiko ātrāk. Tāpēc es internetā neizskatīju viņu fotoattēlus, neuztvēros dziļāk manā sirdī. Vienkārši nejauciet, manas nolietotās viena kurpes ir tik brīnišķīgas. Drīz es atkal biju vecais vīrs ar pārbaudītiem brokastu rituāliem, draugiem un ikdienas problēmām, un, kad es gāju gulēt, neviens man netika pazudis. Es nebūtu vēlējies iet kopā ar viņiem, kad mani draugi mani uzaicināja uz izstādi, kas drīz pēc tam ir atvērta. Bet kad es uzzināju, ka šis cilvēks viņu sašaurinās, 15 gadus vecs pārņēma manu vietu un teica, ka manā vietā es biju priecīgs. Viņa vēlējās vēlreiz redzēt savu jauno saspiešanu.
Vakarā viņš ieradās galerijā, ieraudzīja mani starp viesiem un devās taisni uz mani. Kā varētu notikt, ka es viņu noskūpstīju kaklā un turēju manu roku, es nezinu. Man tas bija dabisks veids, kā sveikt personu, kas ir ļoti tuvu jums. Skatuves apjomā, it kā viņš runātu ar visiem, viņš mums atgādināja par mūsu otro dienu. Turpmākā saziņa, kas padarīja šo lietu tik acīmredzami nopietnu, izlika citos līmeņos, bez vārdiem. Viņš neatbrīvoja manu roku, kamēr dāma nenāca pie mums. Pārējo vakaru viņam bija jāstrādā, un pēc dzēriena es redzēju viņu pazust. Šoreiz es biju pārliecināts, ka mēs nekad vairs neatkalosimies. "Es neko neesmu skumjš," es saku strauji saviem draugiem automašīnā. "Man nav žēl, ka esmu viņu satikusi uz otru, un viņš nevar atstāt savu sievu trīs sekundes mazas sarunas laikā."
Es domāju, ka mīlestībā pret vecumu vairs nav iespējams
Tikai ļoti reti es iztēlojos, cik atšķirīga mana dzīve varētu būt ar vīrieti. Skaudība pāriem nepalīdz. Daži, ko es zinu, kurš nonāca vēlu un ir gatavs likt savu mīlestību virs katras mazās nickeliness. Es pat nezinu, vai man ir šis briedums. Viss, ko es zinu, ir tas, ka man ir vislabākie nodomi. Bet tāpēc, ka tas vien nepalīdz, es nerunāju par to. Fakts, ka šis cilvēks man rakstīja pastu nedēļā vēlāk un nosūtīja smieklīgu fotogrāfiju, es nebiju gaidījis. Es nevarēju pārtraukt smaidīt visu dienu, nevis nākamo. Es gribu būt ar viņu, es domāju, uzreiz.
Protams, es viņu uzrakstīju, ļoti nepatīkams, bet neatklājot sānu malas. Es pateicos par sveicienu, sveicu atpakaļ un vēlējos visu labāko. Viņa atbilde nākamajā vakarā bija īsa un ļoti jauka, un tā varēja būt pārliecinoša, viena pēdējā mirklī, pirms mūsu dzīve atkal sadalījās. Bet viņš man jautāja triviālu jautājumu. Viņam bija jāzina, kādu signālu viņš izmanto, jo katram jautājumam būtu atbilde.
Mana seksuālā daba atgriežas ar spēku.
Kurš būtu domājis, ka rāms pusmūža sieviete no viena brīža uz otru varētu kļūt par nervu, stulbu, mīlestības paketi, saskaroties ar banālu jautājumu? Ar vēlmi vēlme izjauc savu ceļu, ko es domāju miris manī. Tas mani apgrūtina un padara mani par aizraujošu. Jau ilgu laiku es neesmu dzirdējis muļķīgu mīkstu mūziku, bet tagad es nevaru koncentrēties uz kaut ko citu. Vai es neesmu vienmēr zinājis, ka manu dzīves stāstu vainagoja liela mīlestība? Es redzu viņa skaistas acis virs manis. Man nav nekādas ietekmes uz uguņošanas ierīcēm manī. Manas rokas grib glāstīt savu ķermeni, es gribu ar absurdiem jokiem. Tikai fakts, ka tas ir nakts vidū, mani tur sargā no sava biroja. Kā es varu saņemt šo trakumu no jauna?
Kur bija jūtas visu laiku?
Manā atbildes vēstulē - mēs joprojām esam ar jums - es centos padarīt viņu justies, kas es esmu. Nav rotaļlietu, nav sievas par kādu lietu, nav potenciāla mīļotāja. Es neko nerakstīju par savu ilgošanos. Man nav ne jausmas, vai viņš mani vēlreiz sazināsies. Viņš ir gudrs cilvēks, un tas ir nopietns. Viņam būtu jāpieņem traks lēmums. Mans pēdējais iemesls stāsta, ka viņš to nedarīs.
Un tomēr es katru stundu saucu par e-pastu. Iekšā ir vērpšanas riņķis. Mana seksuālā daba atgriežas ar atriebību. Vai viņš domā par mani? Kā par viņu skatīties acīs, ja neviens nav apkārt? Siltuma okeāns izplūst pār visiem maniem cīpslām un kauliem. Es nevaru izskaidrot, kur pasaulē tik ilgi es biju slēpj tos, kas sagrauj, laimīgas, sviesta sajūtas. Man būs jānospiež viņu atpakaļ. Bet es neesmu žēl, nav pat ievainots. Es apliecinu savas draudzenes, ka pēc dažām dienām es noteikti esmu tāda pati.
