"Es esmu dusmīgs, jo jūs mirst!" ? Mans vīrs paļaujas uz brīnumiem
Es atceros, kā es atklāju savu e-pasta iesūtni un atklāju grāmatu sarakstu, ko Julian bija pasūtījis manā vārdā :? Eļļas proteīna diēta?,? Domāšanas spēks? un tamlīdzīgi. Pavisam 15 nosaukumi, kas visi aptver vienu tēmu: kā izārstēt slimības ar dabiskiem līdzekļiem. Es pēkšņi jutos slims. Jo es jutu, ka tas nozīmēja briesmas.
Tas pasliktinājās. Kad es viņam jautāju par to, mans nabags vīrietis man teica, ka viņš ir atcēlis nākamajā dienā paredzēto operāciju. Diagnoze: kuņģa vēzis, atveseļošanās iespēja aptuveni 75 procenti? ja Jūs nekavējoties izņemat audzēju. Bet Džulianam būtu vēlams piekļūt mākslīgajam diētam antroposofiskā slimnīcā, lai iegūtu laiku un pārbaudītu citas iespējas. Kad es to visu iemācījos, iepriekš nepiedaloties viņa lēmumā, mana sirds bija sacīkšu. Sajūta, it kā es nokļūtu bedrē. Bet es joprojām tikpat mierīgi jautāju, vai viņš gribēja paļauties tikai uz pašārstēšanās spēku? Viņa atbilde: "Es nezinu."
"Mēs vienmēr esam pieņēmuši visus lēmumus kopā, es domāju vismaz"
Mums bija precējies trīs gadus, kad Džūlijs ieguva vēža diagnozi. Viņa mūža ilgums: aptuveni seši mēneši. Mūsu meita bija divas ar pusi, man bija pieci mēneši grūtniece, un jogas skola, kuru pirms gada Berlīnē atvērām, bija tikai strauji augoša. Mūsu vīzija vienmēr ir bijusi divu cilvēku dzīve, mēs vienmēr esam pieņēmuši visus lēmumus kopā? Vismaz es domāju. Vienmēr bija iekšējais savienojums starp mums, kam nebija vajadzīgi daudzi vārdi. Kad viņš tika diagnosticēts, mūsu attiecības mainījās no viena brīža uz otru. Fakts, ka mans mūsdienu cilvēks, kurš nekad nebija uzņēmies pret hokusu-fokusu un augu maģiju, pēkšņi ticēja nekritiski liekulīgiem glābšanas solījumiem un nepaziņoja par viņiem, kas mani satrieca. Kā vecākiem, jums ir atbildība, kas, manuprāt, atceļ pašnoteikšanos. Kā viņš varēja domāt par sevi un ne vismaz viņa meitu un nedzimušo bērnu?
Varbūt tas ir visgrūtākais, kas man ir jāiztur visu nelaimi: ka mans prāts pēkšņi pārtrauca savu lēmumu pieņemšanu. Es gribēju līdzsvarot iespējas ar viņu, lai būtu viņa pusē. Palīdzot viņam izturēties 35 gadu vecumā, ir dota izvēle izdzīvot tikai tad, ja tiek izņemti vairāki orgāni, ieskaitot vienu no kuņģa daļām. Bet viņš neatbildēja uz maniem jautājumiem un apgalvojumiem. Viņš bija nolēmis izdarīt slimību ar sevi.
"Neskatoties uz visu: es stāvēju pie viņa"
Starp diagnozi un viņa nāvi tas bija nedaudz vairāk nekā gadu. Laiks, kad es noskatījos savu vīru. Un sašutums starp bezspēcību, bēdām, dusmām un izmisumu. Tas mani sajauca, kad viņš dod priekšroku naturopātam uz onkologa. Kad viņš man teica, ka es gribēju kliegt viņu. Bet ir grūti kliegt kādu, kas skatās nāvi acī un ir tik trausls kā bērns. Es mēģināju apspriest: "Ja esat zaudējis 20 mārciņas, jūs dodaties pie ārsta." Vai arī: "Ja es jūs pavadīšu pie naturopāta, ārsts to pārbaudīs." Es viņu aizstāvēju no citiem, viņa ģimeni un draugiem, jo es gribēju viņu atbalstīt. Bet mājās mēs strīdējāmies: "Tas ir krievu rulete, ko jūs darāt."
Tā mainījās: nekas. Viņš palika stingrs un arī pievērsās savādām metodēm. Kad viņš gribēja atbrīvoties no audzēja ar spāņu dziednieka domu spēku, es nonācu pie saviem ierobežojumiem. "Varbūt es esmu uz brīnuma bremzes, bet kā tas noņem kaut ko fiziski garīgi?" Tomēr es viņu pavadīju. Arī ārstam, kurš viņam teica, ka vēzis bija galvas jautājums? un viņš tikai grib labi.
"Varbūt viņš tiešām bija viens no tiem, kam bija kāda veida brīnumu dzīšana?"
Džulians izlikās, ka viņam visā pasaulē bija visu laiku. Un es kaut kā strādāju? vismaz ārpusē. Es rūpējos par mūsu trīsgadīgo meitu, devāmies uz pirmsdzemdību eksāmeniem, strādājām mūsu jogas studijā, vienojoties ar veselības apdrošināšanu. Organizēja kustību, jo mēs vairs nevarējām atļauties māju. Es mēģināju noturēt visu normālu, bet Džūlija kļuva arvien mazāk un es tikko sasniedzu viņu. Un tad, kad es gribēju atteikties, jo man pietrūka spēka, un es nezināju, kā to darīt, pēkšņi atkal bija mūsu vecā saite. Kaut kādā veidā viņš mani atnesa iekšpusē savā iekšējā lokā. Mana dusmas deva līdzjūtību un neracionālu cerību, ka viss būs labi, ja es viņu uzticos. Varbūt viņš tiešām bija viens no tiem, kam bija kāda veida brīnumu dzīšana? Ja viņš ir pieņēmis skaidru lēmumu, pat ja es to kritiski redzēju, tas nozīmēja vismaz to, ka viņš gribēja dzīvot un nepadoties.Varbūt viņam bija sava veida iekšēja pārliecība, ka viņš pārspēs slimību? Es sapratu, ka tas mani padarīja mierīgāku un palīdzēja labāk izturēt realitāti, kad ticēju brīnumam. Tas bija kā mierinošs plāksteris, ko es reizēm iestrēgu pie atklātā brūces.
Mēneši vēlāk, pēc cerības brīžiem un daudziem mēģinājumiem ar alternatīvām dziedināšanas metodēm, tika pieņemts Džūlija lēmums. Viņa āda kļuva dzeltena? zīme, ka kuņģa audzējs nedaudz nospiež. Mans vīrs bija hospitalizēts un bija ārkārtas operācija. Bet dziedināšanas iespēja tika zaudēta. Tas bija par vēlu.
Es dažreiz brīnos, vai man būtu jārīkojas citādi. Vai man vajadzētu būt skaidrākai nostājai par operāciju? Es pats nezināju, kas bija labākais. Ja man būtu jābūt stingrākiem un viņam jāpasaka: "Ja jūs iet savu ceļu un nerunāties ar mani, es eju." Vai var atteikties no mirstošā vīra? Tad jogas students ar mani runāja un teica, ka viņa vairs nenāk viņa klasē, viņa nevēlas turpināt viņu skatīties, jo viņš pats nogalina sevi. Viņa bija vienīgā pret viņu. Es to nevarēju darīt. Viņš bija pārāk slims.
Atskatoties atpakaļ, no paša sākuma bija brīži, kad liktenis varēja veikt citu ceļu. Kad Džūlijs pirmo reizi devās pie ārsta svara zuduma dēļ un atstāja viņam paredzētos kuņģa skābes blokatorus atvilktnē. Vai pēc nedēļām, kad viņš negribēja anestēziju kuņģī un pēc tam vemj, jo kuņģis jau bija slēgts. Ārstam nācās apstāties un nosūtīt viņu mājās dusmīgi. Kāpēc viņš piekrita, ka zaudējis kilogramus kilogramos? Kāpēc viņš ignorēja ārstu brīdinājumu, ka medicīniski nekas nav sverams? Vai viņš tiešām domāja, ka viņa ceļš novestu pie atveseļošanās? Vai viņš bija nobijies?
"Mēs dziedājām citu dziesmu un turējām viena otras rokas, tad apstājās elpošana."
Pēdējos mēnešus pirms viņa nāves es atceros tikai fragmentus: kā es dzemdēju mūsu otro meitu mājās ar vecmātes palīdzību, bet pavadīju pie pētījuma blakus durvīm. Kā mēs precējāmies draudzīgi, jo viņš to vēlējās, un viņa tēvs pie vārdiem - līdz nāve jums atdalījās? iesaucās. Kā viņš gulēja uz gultas mājās, dažos pamošanās brīžos. Kā mēs atvadījāmies viens otram slimnīcā, kur viņš pavadīja pēdējās nedēļas, un mēs viņu katru dienu apmeklējām. Mēs dziedājām citu dziesmu un turējām viens otru, tad apstājās elpošana.
Savās bērēs, tukšā kapa priekšā, dusmas pēkšņi uzvāra man ar pilnu spēku. Es redzēju šo tumšo caurumu zemē un domāju: "Tas viss, ko jūs atstāt? caurums! Un divi bērni, kurus gribējāt, joga skola, ko jūs patiešām gribējāt. Man ir viss uz vaiga, kas bija jūsu dzīves sapnis. Un tagad jūs mani atmetat. Es nopostīju rozi viņa kapā un aizgāju.
Laiku pa laikam es cenšos viņu laiku pa laikam saprast. Tas bija Džuliana veids, kā ārstēt parasto medicīnu. Un tagad es nezinu, četrus gadus pēc viņa nāves, vai viņš to ir nožēlojis, vai arī viņš atrada ceļu pa labi. Viņš man nekad nav teicis, neatbildot uz saviem jautājumiem līdz pat galam. Es varēju tikai skatīties, kā viņš mirst prom zem maniem pirkstiem. Es viņu nevarēju glābt.
