Cik daudz kompromisu ilgst ilgtermiņa attiecības?
Pēc gandrīz trīs gadu ilgām attiecībām, vai tā joprojām bija pirmā aizraušanās sajūta? 41 gadus vecais Susanne M. (redaktora mainīts nosaukums) pat nezināja, kāpēc viņas sirdsdarbība katru reizi, kad viņa sauca savu draugu Rolfu. Vai bija panika, ka starplaikā kaut kas noticis, negadījums, cita sieviete? Nē, dziļi viņas sirdī, Susanne M. precīzi zināja, kas tas bija. Tā bija bailes no viņa reakcijas. "Es nevaru stāvēt sievietes, kas turpina zvanīt no manis," Rolf Dressler, kurš bija pāris gadus jaunāks par viņu, pirmo brokastu laikā teica:
"Mīlestībai ir nepieciešams gaiss un nav pavadas!" Susanne M. arī šorīt labi atceras. Viņas labsajūta pēc nakts, kas bija pilna ar kaislību, viņa mājās gatavota putra ar svaigiem augļiem, viņas svētlaimīgā neticība, 30 gadu beigās satikusi vīrieti, kurš bija tik lieliski piemērots viņai - kultivēts, ceļojot mīlošs, labs pavārs. Tāpēc viņa mīlestības un gaisa pavadas frāze bija tikai viņai. Pēc maigas atvadu skūpsta viņa neko nedzirdēja. Sāpīgas nedēļas laikā viņa beidzot to vairs nevarēja stāvēt un aicināja viņu. Viņš bija Barselonā un bija apmierināts ar viņas aicinājumu. "Kad mēs atkal satiksim?" Viņa jautāja. "Es sazināšos ar jums," viņš atbildēja.
Sākās modelis, kas no tā laika vājinājies, emocionāli motivējot - viņai, nevis viņam - ar viņas mīlestību. Tā kā mīlestība kļuva par abām pusēm. Pat ja viņš uzstāja uz atsevišķiem dzīvokļiem un vajadzēja daudz vairāk brīvības, nekā tas bija nepieciešams. Un viņai bija krasi jāsamazina nepieciešamība pēc tuvuma un viņas aicinājumiem, lai viņš nejūtos emocionāli ierobežots. Bet, ja viņa pieķerās, viss bija brīnišķīgs. "Mēs smieties, ceļojam, gatavojam kopā, un pat gultā tas ir lieliski," saka Susanne, "tāpēc es norīt krupis.
"Daudzas sievietes norīt" krupjus ", lielas un mazas, kad runa ir par mīlestību, un sirds, Woody Allen jau ir atzīmējusi, ir" ļoti elastīga, elastīga mazā muskuļa. " Sievietes, piemēram, Susanne M., vēlas izvairīties no tuvuma, pārceļas uz valsti kā neizbēgami pilsētiņas iedzīvotāji, atmest smēķēšanu kā patērētāju smēķētājiem, un veģetārieši, pat ja viņiem patīk laiku pa laikam ēst sulīgu steiku, ir nomācoši. Bailes un greizsirdība, kad atkal nezināma sieviete sauca un nekavējoties atkal izdeva.
Patiesa mīlestība, jo mītu prasības, ko baro grāmatas, operas un filmas, nozīmē beznosacījumu un ekskluzivitāti. Mīlestība, kā teikts vēstulē korintiešiem, pieļauj, tic, cer un pieļauj visu. Bet tā varētu būt ļoti liela, pilnīgi nereāla kļūda. Milzīgs un milzīgs ir mūsu apgalvojums par mīlestību, bet tas, ko mēs dzīvojam, ir daudz mazāks. Ikdienas dzīve. Pieradums. Korekcija. Kompromiss. "Mīlestības mīts prasa pilnīgu simbiozi, pilnīgu atzīšanu, redzot, pieņemot, pilnīgu atklātību," saka Hamburgas psihologs Oskars Holzbergs, "bet pēc tam, kad sākotnējai intoksikācijai ir jāatver telpas, ir jāņem attālums no mīta, pretējā gadījumā mīlestība ir klaustrofobiska . "
Cik krupji var norīt ilgtermiņa attiecības?
Mīlestība, ja tā paliek beznosacījumu un apreibinoša, pārsniedz tās robežas, ilgstoši ir neizturama, iznīcināta. Lizam Tayloram un Ričardam Burtonam bija tik bezkompromisa mīlestība savā labākajā filmā "Kas baidās no Virdžīnijas Voolas?" Oskara kronēts dzīvoja.
Viņi bija viens otrs, cilvēks, kas nozīmē visu, pieskaras visam, zina visu, tomēr viņi nevarēja to izturēt, neskatoties uz diviem laulības mēģinājumiem. Tas nav iet ar mani, bet ne bez otra. No otras puses, Simone de Beauvoir izturējās pret viņu, līdzsvars starp mīlestību un brīvību, piesaisti un neatkarību, lojalitāti un autonomiju. Atsevišķi dzīvokļi, bez monogāmijas, ilgi lielā Sartra ēnā, de Beauvoir cieta no tā, ka tika uzskatīti par tikpat lieliem "Sartreuse", nevis kā "liels Beauvoir". Bet viņa norīja visus krupjus.
Kopējā kongruence nepastāv. Pirmajās dienās, kad endorphins kārtīgi mākoņo mūsu prātu, nekas mūs neiejauc. Nav krākšanas, nekādu traucējumu, neuzrādīšanu vai viņa ieradumu pārtraukt mūs pastāvīgi. Jaunas attiecības ir kā svaigi mezgls paklājs, viss ir ciets un krāsains, viss ir stabils. Bet ar katru kompromisu viņa kļūst mazliet trauslāka. Kas viņai apstājas, pirms paklājs kļūst pavediens? Mīlestība var būt fiktīva, iepakojums var būt maldinošs. Tricky lietas parasti nāk tikai prātā, kad iemīlēšanās ir kļuvusi par uzticību un ieradumu, kad jūs emocionāli līks.
Tas ir 36 gadus vecais Sabine Meiners, kurš piedzīvoja veiksmīgu uzņēmēju. Garš, pievilcīgs, sportisks. Sabine Meiners viņā iemīlēja. "Rozā brilles fāze" viņa to sauc, "bet tad es pamanīju, ka manam sapņu cilvēkam ir maza iepazīšanās problēma, ka viņš saka" mana brāļa dēļ ", nevis" tāpēc, ka mans brālis ", un viņam ir mani un mani vienreiz Tikai vienu reizi, bet tas bija pietiekami, jo es esmu valodas fanāts, es esmu sajūsmā par katru televīzijas valodu karjeru.
Tā bija viņa vienīgā kļūda, bet tā, kas pēkšņi sajauca Sabine Meiners tik daudz, ka viņa uzskatīja, ka tas ir sadalījums. Kā viņa ilgtermiņā varēja būt laimīga ar vīrieti, kurš pilnīgi nepārrunāja vācu valodas gramatiku? Bet tad viņa bija stāvoklī. Un viņa pieradās pie tā un to maigi izlaboja, šī vīrieša iepazīšanās problēma, kas bija ne tikai gramatiskā carvera, bet galvenokārt fantastisks tēvs.
Neviens nav ideāls
Kas prasa pilnību, bieži vien paliek viens pats. Bet, ja jūs pārāk liedzat sevi, jūs atdodat. Vecuma dilemma - kur tiek pārtraukta iecietība, kur sākas pašaizliedzība? Vai es kādreiz zaudēšu sevi, ja izdarīšu pārāk daudz kompromisu? Smalks līdzsvarošanas akts. "Daudzas sievietes, kurām nav vīra, nekad nav pārdzīvojušas mīlestības mītu," saka Oskars Holzbergs. "Tie, kas joprojām ir prasīgi pārāk ilgi un pārspīlēta cerība uz kunga tiesībām, bieži vien paliek vieni." Arī nāvējošs, saka Holzbergs, "šīs sievietes-tipiskas, ja tāda frāzes": Ja viņš mani mīl, tad viņš zinātu, kas man ir nepieciešams, kā es jūtos, ko es ilgi ... Vīrieši to nedara jo viņi nemīl vai nepietiek, bet tāpēc, ka tie ir tādi, kā tie ir.
Kad sievietes beidzot saprot, ka vīrieši mainās tikpat maz, cik viņi dara? Kad jūs pārtraucat gaidīt Džordžu Klūniju, kad pats neesat Julia Roberts?
Katra saistība ir nepārtraukti mainīgu vajadzību kombinācija. Tomēr ekskluzivitātes fāze beidzas vēlākais ar pirmo bērnu, tāpēc nav iespējas apvienoties, bet atbildēt. Ja darba dzīve ir aizraujoša, jums nav nepieciešams papildus uztraukums un aizrautība no sava partnera, bet, gluži pretēji, jūs varat to izdarīt. Bet, ja esat zaudējis savu darbu vai jūsu dzīve ir tikai vētraina, ir vēlams tuvums un uzticamība.
Un, kad māja ir būvēta un bērni ir garš, vēlme pēc aizrautības un tirpšanas atkal pieaug. Vēlreiz Havaju salās, pirms tālsatiksmes vairs nav iespējams trombozes riska dēļ! Bet, ja partneris drīzāk tiecas dārzā, jo viņš jau ir apceļojis pasauli kā profesionālu biežu lidotāju? Vai vienkārši nejūtas kā attālinātie galamērķi? Dzīves spēks un iekāre dzīvē nesamazinās vienlaikus ar pāriem, bieži vien tā ir sieviete, kas vēlas piešķirt gadiem vēl vairāk dzīves nekā viņas vīrs. "Tad ir svarīgi neatstāt atkāpšanos, bet, lai atrastu jēgpilnu kompromisu," iesaka Oskar Holzberg, "pilsētas brauciens būtu iedomājams vai īss lidojums uz Vidusjūras salu."
Atsevišķs mīts un realitāte
Mīlestība nav 100 metru garš, mīlestība ir šķērslis un tālsatiksme. Neviens vienmēr nevar spīdēt, neviens nevar vienmēr padarīt savu partneri laimīgu, viss sasmalcinās, viss velk. Katrai sievietei ir jālemj par to, cik tālu viņa vēlas iet no savas idejas. Kas ir jēga un kur es sevi noliegtu? Bet ir arī tādas vajadzības, kas nav apspriežamas, dzīvības vēlmes, kas ir būtiskas. Viens no tiem ir bērna vēlme.
Gerrit Hehler-Hönig, 37 gadi, vēlējās spīdēt, tāda paša vecuma māsa Philipp Gross, kuru viņa tikās pirms 15 gadiem, šķita ideāls tēvs. Bet viņš vairāk mīlēja brīvību un neatkarību nekā ideja par nakts zīdaiņa barošanu naktī. Tāpēc viņš vairākus gadus atkal un atkal iepriecināja viņu. "Ja mēs ceļojām pa pasauli, ja kopmītne tiek atmaksāta, ja es pabeigšu savu apmācību."
Kādu dienu viņa izmisumā pat izspieda savu prezervatīvu. Kad viņa to nevarēja izturēt, viņa devās uz psihologu. Viņa ieteica viņai beidzot atzīt savu vēlmi dzīvot un izsmidzināt milzīgos burtos "I WANT A CHILD" uz guļamistabas sienu. Tas bija Gerrit, tagad viņa ir stāvoklī. Tas, kas bieži vien ir sieviešu ceļā, lai būtu skaidrs par viņu vēlmēm attiecībās un sarunās par godīgiem kompromisiem, ir ne tikai nepieciešamība pēc harmonijas, bet arī emocionāls bads.
Tie, kas nekad nav bijuši pilnā mīlestībā, nes sev līdzi sāpīgas tiesības un bailes no neveiksmes. Vai es varu sazināties? Vai es sagaidu pārāk daudz vai pārāk maz? Vai es kādreiz saņemšu to, ko esmu pelnījis? Vai es esmu pietiekami labs, lai izteiktu prasības? Bet kā es varu zināt, kad zvirbulis rokā nav labāks par balodi uz jumta, bet tikai pārāk mazs? "Mūsu zarnas ziņo, bet mēs bieži vien tos neklausām," saka Holzbergs. "Mēs apspiežam viņa signālus, līdz mēs vairs nevaram to izturēt."
39 gadus vecais žurnālists deva vīru Tomasam pēc viņas otrās meitas dzimšanas viņas pastāvīgajā darbā un tikai reizēm uzrakstīja kolonnu.Piecus gadus viņa turēja šo karjeras atturību, piecus gadus, kad viņas bērni un viņas lielais dārzs auga un uzplauka, kamēr viņai pašai bija sajūta, ka izzūd. Viņai trūkst darba, redakcijas, burzma, viņas vecās dzīves. Kad viņas vēdera sāpes beidzot kļuva nepanesamas, viņa zināja, ka tā nevar turpināties. "Man bija jādara kaut kas par sevi," saka Marlies Hohmann, "tāpēc es aicināju savu veco priekšnieku un iznomāju aukliņu.
Tātad, ja kuņģis grumbles, jo kaut kas partnerībā jūtas nepareizi, tad viņš uzdod mums jautājumus. Ko es varu izņemt? Kas man ir svarīgi? Kur ir mana augšējā robeža? Ko es varu darīt bez un ko ne? Vai es esmu kāds, kurš atsakās no ārpuses? Vai mana dzīve ir pilna ar šķeltiem stāstiem, vai es esmu pārāk ilgi un noliegusi sevi? Tas ir mūsu lēmums - vai man ir jāsvītro spēles no sliktām kartēm, vai arī es spēlēju ar licking, līdz es esmu zaudējis visu?
Susanne M. kopš tā laika ir beidzis attiecības ar Rolfu Dressleru. Pēc zvana no neatliekamās palīdzības dienesta, kurā viņa tika uzņemta ar apendektomiju. "Es vēroju futbolu," viņš teica. "Vai jūs varat piezvanīt man vēlāk?" Šis krupis bija pārāk liels.
