Eksperts paskaidro: Tā kā mīlestība saglabājas ikdienas dzīvē!

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: profesors Bodenmann, cik ilgi esat bijis precējies? GUY BODENMANN: 27 gadus vecs. Un joprojām laimīgs.

Vai jūs vienkārši veicat mazāk kļūdu kā psiholoģijas profesors? Vai arī esat atraduši ilgtermiņa laimīgu attiecību noslēpumu? (smejas) Jūs daudz ko mācāties no terapijas un pētījumiem, ko jūs varat pieteikties savā ikdienas dzīvē.

Piemēram? Kāpēc šodien katru citu laulību šķīsta? Trigeri bieži ir izmaiņas, kas būtiski ietekmē dzīvi: pārorientācija, pārvietošana, bērnu aizvākšana, pensionēšanās, neticība. Šie stresa notikumi izraisa laulības šķiršanu - bet tikai tad, ja partneri ir apmierināti ar viņu attiecībām.

No kurienes nāk no neapmierinātības, kāda loma stresa spēlē? Viņš acīmredzot nepārtraukti pieaug mums visiem ikdienas dzīvē. Mēs nošķiram divus stresa veidus: mikrostrāde, tas ir, ikdienas stress un makro-stress, kas ir intensīvi, dziļi dzīves notikumi. Pēdējais vai nu metina pāris kopā, vai arī izjauc attiecības labā. Ikdienas dzīves stress mazina visas partnerības. Pāri cieš no stresa uzkrāšanās. Īpaši 30 līdz 50 gadus veci ir šajā stresa korsetē. Kādā brīdī tārps ir partnerībā. Tad, kā mēs redzam pētījumos, pat pāri, kas varētu strādāt labi kopā, jo stress ir mazinājis viņu attiecības, atšķiras.

Kā daļa no viņa zinātniskā darba Guy Bodenmann ir izstrādājusi programmu pāriem, lai pārvaldītu stresu un partnerattiecības. Informācija par šiem "Paarlife" kursiem www.paarlife.de

Lasīt vairāk: "Kas padara pāriem spēcīgus" Guy Bodenmann un Caroline Fux (224 lpp., 33.90 eiro, Observer Edition 2013); "Spēcīgs pret stresu" Guy Bodenmann un Christine Klingler (256 lpp., 33.90 eiro, Observer Edition 2013)

Kādēļ stress dara tik daudz kaitējumu attiecībās? Hronisks stress izraisa to, ka partneriem vairs nav laika viens otram, nav kopīgu pieredzes, lai stiprinātu viņu biopi. Ikviens dzīvo savu dzīvi, ciešot no mūsu sajūtas, kas ir būtiska partnerības panākumiem. Laika trūkums arī maina komunikāciju. Mēs steidzamies ātrāk, radām sarkastiskas piezīmes, ir neiecietīgākas, vairāk rezervētas. Mēs reti apmaināmies ar stresu, meklējot ātrus problēmu risinājumus un atturoties no tā, kas patiešām traucē un rūpējas par mums.

Daudzas sievietes sūdzas, ka viņu vīrs nekad tos neklausās. Jo tie ir nagging. Tas kaitina vīriešus. Paaugstināts vokālais diapazons rada viņiem nepatīkamu uzbudinājumu, viņi aiziet pensijā, nāk mājās vēlāk, pazūd televizora priekšā. Tad sievietes vēl vairāk sūdzas par apburto loku. Stress arvien vairāk parāda mūsu sliktās puses, mēs kļūstam par dominējošu, stingru. Pēkšņi mēs redzam, ka partneris sadalīs šīs citas lapas, partnerības negatīvais pieaug, pozitīvs.

Mazāk patīkami žesti, mazāk slavēšana, mazāk dzimuma. Mazāk komplimentus, mazāk hugs, bez skūpstīšanās. Draudzīgais uzvedība, ko mīlošie pāri ir pārlieku troksnis. Destruktīva uzvedība padara attiecības nepatīkamas. Un laika gaitā cieš fiziskā un garīgā labklājība un seksualitāte.

Tā kā stress iznīcina iekāre? Vīrieši bieži samazina stresu, izmantojot seksualitāti. Bet sievietēm trūkst stresa. Tad saruna būtu laba, lai atrisinātu stresa mezglu. Tikai tad sieviete var baudīt seksu, pretējā gadījumā viņš kļūst par viņu obligātu, varbūt pat sāpīgs. Seksualitāte ir negatīvi uzlādēta, biežums samazinās vēl vairāk, neapmierinātība vēl vairāk. Seksualitāte ir jutīgas kvalitātes attiecības. Libido, it īpaši sievietes, trūkums, gultas gulēšana, kas nav organiska, vienmēr ir brīdinājuma zīmes.

Kā pāriem joprojām ir zināms, ka stress rada viņu attiecības? Kad viņi konstatē, ka viņi ir atsvešināti, tas vienmēr ir nopietna zīme. Ikdienas stresa draudi ir tādi, ka pāriem ilgstoši nepamanās, kādā dinamikā viņi ir. Negatīvās pieredzes uzkrāšanās ir Ložņu process. Tāpēc sievietes nagging ir svarīgs rādītājs: partnerattiecības, kurās sievietes nekad nespēj kritiski izpausties, lielā mērā apdraud laulību. Atbilstoša sievietes kritika ir labvēlīga ilgtermiņā, jo viņa vēlas mainīt.

Tātad nagging ir funkcija. Jā. Un jo ātrāk jūs sapratīsiet, ka kaut kas notiek nepareizi, jo labāk. Ja attiecības ir pārāk apgrūtinātas, jūs redzat visu tikai ar negatīvām brillēm. Tad partneris var darīt to, ko viņš vēlas.Ja viņš, piemēram, ieradīsies mājās ar ziediem, sieviete nekavējoties domā, ka viņš to dara no apzinīgas sirdsapziņas.

Ko jūs ieteiktu pāriem, lai tas pat netiktu tik tālu? Viņiem jācenšas labāk risināt stresu savā partnerībā. Lielākajai daļai stresa nav nekāda sakara ar attiecībām, mēs to nogādājam mājās, no biroja, no ielas. Taču šis papildu grupas stress bieži rada stresu pārī. Kad partneris saprot, ka otrs ir iekaisis mājās, viņš domā: viņš vai viņa vairs mani mīl. Letāla kļūdaina aprēķināšana.

Tātad, nenorādiet uz nevienu sliktu garastāvokli, bet jautājiet, kas notiek. Jā, bet ne virspusēji. Bieži vien cilvēki runā tikai par viņu stresa faktisko iedarbību, nevis par to, kas patiešām ir aiz tā. Tad tas nav par to, ka boss ir izteicis kritisku piezīmi. Tā aktivizē personisku shēmu, sāpīgs punkts: "Es nekad neapmierinu, es vienmēr daru visu nepareizi, citu vērtējumi ir svarīgi." Būtībā tas ir par mani un manu tēmu. Ja partneris nomierinās vai priekšlaicīgi reaģē ar šķietami labiem padomiem, tas ir iepļaukāt sejā. Mēs nejūtamies par otru, iet prom un aizvien vairāk.

Un, visbeidzot, mazās lietas rada lielu krīzi. Aizvērtā zobu pasta caurule kļūst par šķiršanās zemi. Struktūra partnerībā galvenokārt ir par šīm mazajām lietām. Bet tas nav īsti par banalitāti, bet par kaut ko ļoti būtisku. Atkal, tiek aktivizēts sāpīgs punkts. Neaizsargāta zobu pasta caurule tiek uzskatīta par nepietiekamu novērtējumu. "Es vispār neuztveros, es neesmu ievērots, viņam nav svarīgi to darīt man." Acīmredzamā banalitāte ir būtiska, apdraudot pašapziņu. Un kāds, kam ir zems pašvērtējums, šo zobu pastu stāsts ir daudz personiskāk nekā kāds, kam ir labs pamats.

Ko tu domā ar "fondu"? Iedomājieties izturību pret stresu kā daudzstāvu māju. Pirmajā stāvā ir izteikts atzinība un atzinība, ko sniedz citi un mani, otrajā stāvā ir izrāde, mīlestība un indulgence. Turklāt tiek risinātas stratēģijas stresa pārvarēšanai. Un bēniņi atbilst savām vērtībām, kas sniedz atbalstu un orientāciju dzīvē. Izšķiroša nozīme šīs mājas stabilitātei un kvalitātei ir stabils, stabils pamats. Bez tam "stresa māja" sabruks. Šis pamats atbilst pašcieņai, kuras pamatā ir bērnība. Labs pašvērtējums sniedz garīgu stabilitāti un izturību pret stresu. Bet tik ilgi, kamēr aktivizācija var kratīt šī fonda sāpīgos punktus, labākās relaksācijas metodes nepalīdz stresu.

Vai katram partnerim pašam ir jāsaglabā sava „stresa māja”? Vai ir iespējams veidot māju kopā? Pirmkārt, ikvienam ir vajadzīgs mājoklis, kas ir pēc iespējas stabilāks. Bez identitātes, pāris identitāte nevar strādāt. Tomēr jūs varat arī būvēt divas mājas kopā. Ja vienam partnerim ir vājš, satricināts, otram ir stabila, izturīga ēka, otru var stabilizēt. Ar nosacījumu, ka abi ir ne tikai viens otram blakus, bet gan vienotība, mēs esam. Stresa risināšana kopā palielina piederības sajūtu.

Kas ir labāki atbalstītāji - sievietes vai vīrieši? Sievietes domā, ka tās ir empātiskākas nekā vīrieši, un vīrieši arī domā, ka sievietes ir. Šis stereotips nav taisnība. Labi un empātiski reaģējot, vīrieši var darīt tikpat labi kā sievietes. Labi atbalstītāji, neatkarīgi no dzimuma, pazemina stresa hormona kortizola līmeni. Tomēr vīrieši ir mazāk izturīgi, un, kad viņi tiek uzsvērti, viņi vairs nevar pienācīgi atbalstīt savu partneri. Sievietes biežāk nekā vīrieši meklē risinājumu sarunā, izsakot savu stresu. Bet runāšana par dziļākām jūtām ir gan sveša, gan sarežģīta abiem.

Kā pāri, izņemot sarunas, var samazināt ikdienas stresu? Ir daudzas lietas, piemēram, tenisa spēlēšana, skriešana, riteņbraukšana, dejas, darot kaut ko radošu, spēlējot, meditējot. Ļoti svarīgi ir baudīt divu prieku, labu maltīti, mūziku, pastaigas, ceļošanu. Kopīgi izbaudot attiecību kvalitāti.

Tas kļūst arvien grūtāk daudziem, ņemot vērā pārpildītos grafikus. Stress ir šodienas statusa simbols. Tāpēc attiecības biežāk nekā iepriekš? Pašdarināts stress ir galvenais iemesls. Restorānos jūs bieži varat redzēt pāriem, kuri sēž klusi un redzami neērti. Viņi nezina, ko darīt viens ar otru. Viņi ir zaudējuši savu brīvo laiku. Sēžot uz sola, tiek uzskatīts par nepatīkamu. Ir jāturpina pastāvīga rīcība, lai justos svarīga. Tā ir negatīva attīstība.Mums steidzami ir jāsamazina un apzināti jāpieņem lēmums par to, ko mēs patiešām vēlamies izmantot mūsu darbam: karjerai vai partnerim. Mums nav resursu visam.

Citiem vārdiem sakot, ikvienam ir jārada telpa otram savā "stresa mājā"? Kopējās telpas katrā stāvā ir tikpat svarīgas kā pašas, lai attīstītos un līdzsvarotu tuvumu un attālumu. Katra saikne zina viļņu kustības, dažreiz meklē tuvumu, dažreiz attālumu. Tas ir vienkārši, ja abām ir šīs vajadzības sinhronizācijā. Bet bieži vien viens partneris vēlas attālumu, bet otrs vēlas tuvumu. Ja abi ir nepārtraukti asinhroni, nav biežāku "telpu".

Vai tik daudziem cilvēkiem ilgtermiņā nav labas attiecības? Mūsu sabiedrība mēdz individualizēt; katrs ir sev svarīgāks par otru. Tāpēc mēs nespējam panākt kompromisu, kas mums būtu jāslēdz partnerībā. Trūkst gatavības uzņemties saistības, saistības. Iesaistīšanās mīlestībā šķiet pārāk laikietilpīga, pārāk nogurdinoša. Bet, kad divi atrodas laivā, katrs ar stūri rokā, un tikai viena airēšana, tas kļūst apli. Tikai tad, kad abi brauc vieni spēki, brauciens izdodas.

Vai mūsu cerības par attiecībām ir pārāk augstas? Šobrīd attiecības ir pilnīgi pārpildītas. Pirms 150 gadiem tas bija paredzēts, lai nodrošinātu tā pastāvēšanu, audzinātu bērnus - reālistiskāku projektu. Šodien cerības ir tik augstas, ka tās diez vai var izpildīt. 23 procenti no pāriem, kas ir apmierināti un paši par sevi, tomēr šķiras. Viņiem bieži ir 20, 30 gadu ilgas attiecību vēsture, kas atkal ir tāds pats dzīves ilguma diapazons, kāds ir viņu priekšā, un vēlas kaut ko jaunu, nevis investēt vecajā. Pārplūdes domāšana, mūsu patērētāju un vienreizējās lietošanas sabiedrības neuztraucošā vajadzība ir izjaukusi mūsu attiecības. Jūs dodaties uz atbilstošām platformām internetā, un ir tūkstošiem aizraujošu perspektīvu.

Vai ilgtermiņa partnerības modelim vēl ir nākotne? Es domāju, ka tā. Stabilitāte ir svarīga pamatvajadzība. Jo vairāk globalizācijas un atsvešināšanās pasaulē, jo steidzamāk mums ir vajadzīga partnerība un ģimene kā pretsvari.