Esiet pateicīgi: cik jauki, ka tu mani mīli!

Pretī galdam atvērtajā automašīnā sēž pāris, 40 gadu beigās, 50 gadu sākumā, daloties laikrakstā. Kādā brīdī cilvēks saka: "Vai jūs man iedosiet sporta daļu?" Tad sieviete: "Kas ir maģiskais vārds?" Un vīrs, ar gaidāmu izstieptu roku: "Sūdi, vai tu man iedos sporta daļu?" Katru reizi un tad man ir jādomā par šo skatuves. Ikreiz, kad es saprotu, kā mēs nedzīvojam mūsu attiecībās, mēs to dzīvojam bezrūpīgi, bez pieprasījuma un paldies.

"Lūdzu" jau tiek pārdots maziem bērniem kā maģisks vārds, bet īstais burvju vārds ir "Paldies": "Lūdzu", sakot, dod jums kaut ko, un teiksim, ka sporta sadaļa "Paldies" rada kaut ko, tā izsaka sajūtu kas faktiski balstās uz visu, kas ir labs par dzīvi un attiecībām. "Pateicība" izsaka atzinību un noved pie tā, lai iegūtu sev sevī - tomēr mēs vārdu teicam pārāk reti, jo esam aizmirsuši, kā justies pateicīgi.

Pateicība sadala ikdienas dzīvē.

Sākumā mīlestība nav nekas cits pateicība: būt par mīlestību jūtas tā, it kā visums būtu izpildījis savu lielāko vēlmi, ko jūs nekad neesat zinājis, un jūsu kaislība ir savstarpēji pateicīga par to, ka izpildījāt šo vēlmi pateicība par katru viņa kvadrātmetru milimetru, par katru smalku matu viņas augšējā lūpā, par viņas smiekliem, veidu, kādā viņš tur tasi, par otras mīlestību, lai atspoguļotu un pastiprinātu savu.

Tas ikdienas dzīvē nojaucas. Vai automašīna tika izlaista no darbnīcas? Nē? Ak, man, man arī par to jārūpējas. Jā? Nu, tas bija arī laiks. Un naktī gultā, kad jūs dzirdat kādu elpu blakus jums, ar kuru tu esi pavadījis daudzus gadus? Tad jūs nedomājat, ka "Paldies par to, ka esat tur", bet: Ja viņa turpina elpot tik skaļi, es esmu pārliecināts, ka es nevaru aizmigt.

Un vai mēs vienalga nezinām? Protams, jauki, ka tu esi tur, bet es esmu arī šeit. Un, kamēr jūs regulējat daudzas lietas, bet es daru, un tā dzīves daļa, kuru esat veltījis man, es to veltīšu otrādi, tāpēc tas viss beidzas ar to pašu, vairāk vai mazāk, tad kāpēc esiet pateicīgs, kad esat vienojušies, tas viss ir par pašsaprotamu?

Kopš 1970. gadiem ir bijuši pētījumi, kas pierāda, ka pateicība iedvesmo cilvēkus sazināties ar citiem: kad kāds jums palīdzējis, jūs esat pateicīgi un motivēti meklēt šo personu. Tikai trīs vai četrus gadus pētnieki pēta pateicības nozīmi esošo attiecību uzturēšanā, īpaši mīlestības attiecībās. Psihologs Amie M. Gordons no Kalifornijas Universitātes Berkelejā ir pateicības pētījumu pionieris. Kopā ar saviem kolēģiem viņa atklāja tā saukto "cieņas ciklu", kas ir diezgan pretējs apburtajam ciklam.

Šis cikls apraksta ciešu saikni starp atzīšanu un pateicību. Kad viens partneris izsaka pateicību otram par kaut ko, ko viņš ir darījis vai teicis, vai vienkārši par to, ka viņš ir tur, otrs jūtas atzīts un izmērāmi palielina vēlmi izteikt un izteikt pateicību.

Nākamajā solī, partneris, kas ir saņēmis pateicību un atzinību, pauž savu pateicību, pēc kura pirmais partneris savukārt jūtas atzīts un iedrošināts izteikt pateicību un atzinību ... un tā tālāk un tā tālāk. Efekts tiek saukts par Amie Gordonu un viņas kolēģiem "Attiecības uzturēšana", saglabājot attiecības. Izklausās mazliet atdzesēts, bet tas nav nekas cits: ja mēs negribējām iegūt attiecības, mēs būtu aizgājuši. Un aizraujošā lieta par "apbalvošanas ciklu": Tas parāda, ka tie, kas ilgstoši atzīst viņu partnerību, saņems to, tiklīdz tie tiks izplatīti.

Tomēr ir zināms, ka lielākā daļa konfliktu partnerībā ir nepatīkami, jo tie šķiet bezcerīgi, un atzīšanas vai iegūšanas izplatīšana ir pēdējā lieta, ko domā, kad otrs nav izrakstījis nodokļu uzskaiti, ir kļūdaini veicis vai aizmirsis ģimenes ballītē ka tas bija vienkāršs plāns, lai beidzot kaut ko atkal darītu šovakar. "Tas vienmēr ir vienāds ar jums, es to vairs nevaru ņemt, kāpēc jums vienmēr ir ...?": Šādos brīžos pateicība ir pēdējā lieta, ko jūs domājat, jūs izslīdējat ne vairāk kā nežēlīgu parodiju, ar rūgtu ironisks "Paldies, ka atstājāt mani, tiešām lieliski no jums".

Bet varbūt doma par "apbalvošanas loku" ir mierinājums pat šādās situācijās, jo tas parāda, ka kaut ko vieglāk mainīt, nekā šķiet. Partneri, kas pauž pateicību viens otram, ir laimīgāki un tuvāki viens otram, un Gordona studiju laikā ir skaidrs, ka viņu attiecības ilgst ilgāk.

Protams, runa nav par dusmu un izmisuma brīžiem, "es esmu jums pateicīgs, es esmu jums pateicīgs", lai kaut kā atkal nokristu. Tas ir par pateicību brīžos, kad mums ir telpa mūsu sirdīs, bet vienkārši nedomājiet par to ļaut mūsu dzīvē. "Kad mēs aplūkojam pateicības lomu attiecībās, tas nav tikai cik reižu cilvēki saka pateicību, kad viņu partneris ir pazeminājis miskasti," saka psihologs Amie Gordons.

"Mana pateicības definīcija nozīmē ne tikai novērtēt to, ko dara partneris, bet arī tas, kas viņš ir kā cilvēks, nevis tikai pateicīgs, jo partneris ir izvedis trash - viens ir pateicīgs par partneri Pateicība ir apzināties visas labās lietas, kas partnerim ir, un atcerēties, kāpēc jūs vispār esat izveidojis attiecības ar viņu. "

Ja tas izdodas, situācijas kļūs mazākas, kurās viss šķiet bezcerīgs un kurā cilvēks pats par sevi uztrauc. Tā kā jūs paši saņemat lielāku atpazīstamību un jūs izveidojat atšķirīgu sajūtu rangu. Labi, tas joprojām ir kaitinoši, ka neesat izvilkuši stūres ratu, bet tas nav apdraudējis attiecības, iznīcina eksistenci, sprādzienbīstams. un ka mēs bijām pietiekami gudri un kaislīgi, lai veidotu kopā pasauli un dzīvi, kurā mēs kopā apliekamies. Tas galu galā var novest pie kaitinošiem dokumentiem un atvilktnēm atvilktnēs, bet pat tās ir pazīmes, kas liecina par kaut ko lielu, ka, godīgi sakot, jūtos pateicība.

"Pateicība palīdz cilvēkiem no jauna uztvert to, kas viņiem ir, nevis trūkst."

Pateicamies, ka tas izklausās tik nepatīkami pazemīgi, pasīvi un svēti, bet patiesībā pateicība paradoksālā veidā ir mazāk sajūta un vairāk iemesla lēmumam, diezgan izšķiroša rīcība, kas ir laba tiem, kas ir pateicīgi. To vienkārši apkopo Hārvarda universitātes "Garīgās veselības vēstules" ziņojumā: "Pateicība palīdz cilvēkiem pārdomāt, kas viņiem ir, nevis trūkst, un, lai gan tas var likties dīvaini, šī prāta attieksme kļūst spēcīgāka. jo vairāk jūs to izmantojat un praktizējat. " Pētījumi rāda, ka cilvēki, kas jūtas un izsaka pateicību, ir veselīgāki un laimīgāki.

Bet, ja mēs vēlamies izmantot pateicību partnerībā, mums vispirms ir jāatzīst prece. To norāda laulības konsultants un autors Hanss Jellūčeks savā grāmatā "Mindfulness in Partnership". Daudziem pāriem būtu jāmācās vēlreiz, "apzināti virzot savu uztveri uz pozitīvu" un pēc tam paziņojiet par to. Viņš ir nobažījies, ka mēs uztveram mūsu attiecību "visu" realitāti; Tātad ne tikai nodiluma pazīmes un krīzes simptomi spektra tumšajā pusē, bet arī spilgta puse pozitīvi.

Terapeits iesaka ļoti mazus soļus: "Pirmais vingrinājums mūsu attiecības" visai "realitātei ir tāds, ka kādu laiku mēs cenšamies apzināties to, ko dienas laikā esam pieredzējuši pozitīvi partnerī. " Un, citādi mēs viegli aizmirstam vai aizmirstam, mums tas jāievada nelielā brošūrā. Piemēri, kurus viņš piemin, ir dīvaini aizkustinoši, jo aiz šķietamā banalitāte ir aizmirstā maģija, kas ir saistīta ar attiecībām, kas tikai atkal jāredz, lai būtu pateicīgas: "Partnera gudrs vai mīlošs uzvedība pret citiem piemēram, bērni, radinieki, paziņas, partnera izskats, apģērbs, frizūra, izskats, savlaicīgums, kad mums ir tikšanās, viņa vēlme noteikt jaucējkrānu vai viņa prasmes un laba garša, lai atrastu pareizās mēbeles jaunajam. telpas, kas jāizveido ... "

Un, kad otrs saka: "Es biju priecīgs, kad tu esi pusstundu agrāk ieradies, un pēkšņi tu tur esi, paldies, ka jūs gatavojāt mums, es mirstu no bada, cik labi, ka tu nāca ar mani "un, ja tas viss nozīmē," jauki, ka tu mani mīli "- tad viss, kas mums jādara, ir pieņemt pateicību. Pirmā lieta, uztverot otro uztveri, ir uztveršana, bet galu galā pieņemot trešo un varbūt izšķirošo, jo paldies, kas tiek uzklausīts un pārspīlēts, paliek bezvērtīgs, un ikviens, kas nevar pieņemt pateicību, arī būs ļoti grūti izrunāt vienu.

Tāpēc vissvarīgākais pateicības īstenošana, iespējams, nav pat izjust un izteikt, bet gan, lai pirmo reizi varētu pieņemt pateicību, atzinību un atzinību. Uzticēšanās un spēks, ko teikt sev: es pelnīju šo pateicību. Izklausās mazliet augstprātīgs, bet tas, ko saka iekšējais balss, ir simpātiski pieticīgs. Un tieši pēc tam viņa piebilst, ka iekšējā balss: Paldies par pateicību.Un voila, atzīšanas cikls.

Sociologs Georgs Simmels ir aicinājis pateicību par "cilvēces morālo atmiņu" - jo bez pateicības par to, ko citi ir sasnieguši un paveikuši mūsu priekšā, turpmāks cilvēces progress nebūtu iespējams, mēs tikai iznīcinātu un iznīcinātu visu (kas varbūt liek domāt) ka mēs neesam pietiekami pateicīgi šajā sakarā, bet tas ir vēl viens temats). Varbūt mums vajadzētu būt arī pateicīgiem, ja runa ir par personu, ar kuru mēs dalāmies dzīvē: kā mūsu attiecību morālo atmiņu kā kopējās vēstures un kopā pavadīto dzīves novērtējumu, bez kura kopēja nākotne nebūtu neiespējama vai bezjēdzīga. Tāpēc, ka mēs visu iznīcinām un iznīcinām bez pateicības.