Kas ir labāks? Strādājiet mazāk vai vairāk?
© Altmann / Corbis2001. gada vasara - mans dēls bija trīs gadi, mana meita tikko gadu veca - rotaļlaukumā es teicu, ka mūsu dēls ieradās bērnam trīs dienas nedēļā ar deviņiem mēnešiem, mūsu meita ar pusgadu. "Tas ir mazs, ko tu viņai atdeva, es nekad nebūtu bijis!" Viena no mātēm teica. Es stingri atbildēju. Un es jutos ļoti moderns un emancipēts.
2007. gadā man bija paredzēts publiski apspriest dzimumu lomas ar citu žurnālistu. Mēs abi strādājām brīvi - viņa bija vairāk nekā man, jo viņa dzīvoja atsevišķi un bija spiesta dzīvot sev un savam dēlam vien, kamēr man bija paveicies, lai būtu partneris ar noteiktu algu. Bez tam es piekritu viņas viedoklim: mājsaimniecība un ģimene nav tikai sieviešu jautājumi, profesionāla pašrealizācija un naudas nopelnīšana nedrīkst būt vīriešu privilēģija. Otrs vēl bija neapmierināts ar mani: "Nu, tu strādā, bet tikai tik daudz, ka tas nav pārāk saspringts, jūs vienkārši paņemat labāko no abām pasaulēm!" Kāpēc ne? ”Es jautāju. Es izvēlējos, nevis nelabvēlīgos apstākļos.
2013. gada septembrī parādījās turpinājums lielajam ChroniquesDuVasteMonde pētījumam "Frauen auf der Sprung", kā arī intervija ar pētījuma vadītāju Jutta Allmendinger. Tajā socioloģijas profesors nožēloja to jauno sieviešu situāciju, kas "sabojājas ar saviem pēcnācējiem pusdienas darba laikā, visi ir ļoti elastīgi, bet patiesībā tie ir sakārtoti". Spēja samazināt darba laiku vidējā sieviete “no šī brīža strādā nepilnu darba laiku un atvadās no saviem karjeras plāniem, lai gan viņa spēs parādīt pietiekami tuvu darba vēsturi, bet labākajā gadījumā saglabāsies labā vidējā stāvoklī”. , Piecpadsmit gadus pēc mana pirmā bērna dzimšanas es nejūtos kā neveiksme, bet ne kā paraugs, kas iekļaujas nākotnē.
Es nekad neesmu plānojis
Lai būt par paraugu, acīmredzot vairs nepietiek, lai būtu stabila darba situācija un nodokļu grāmatvedis, kas strādā kā māte ar ārštata nepilna darba laika darbu: man būtu jāmudina mans vīrs darīt vairāk ģimenes darba, pievērst mazāk uzmanības bērniem, strādāt grūtāk, strādāt grūtāk, kļūt par līderi un arī plānot savu karjeru mērķtiecīgi. Bet es gandrīz nekad neesmu plānojis. Lielāko daļu laika es atbildēju tādā veidā, kas man šķiet visatbilstošākajā un pragmatiskākajā situācijā, citiem vārdiem sakot: es izvēlējos labāko iespējamo kompromisu starp savu un ģimenes vajadzībām.
Mana neplānota karjera sākās ar faktu, ka es kļuvu grūtniece tūlīt pēc manas apmācības kā redaktore un žurnāliste: 27 gadu vecumā man bija bērns, nebija darba un nebija darba pieredzes. Mans vīrs, piecus gadus vecāks par mani, jau bija pastāvīgs. Es atzīstu, ka šīs zvaigznāja priekšā mēs neuzskatījām nekādu citu risinājumu, nekā tas: viņš turpināja strādāt, es paliku mājās.
Galu galā man bija skaidrs, ka mana izglītība drīz vairs nebūs vērts uztraukties, ja, kā tas bija iepriekš, es par bērnu rūpētos tikai trīs gadus. Bez tam, es ātri sapratu, ka mātei nepietiek, lai aizpildītu mani - un es atklāju, ka tā ir tik pazemojoša un biedējoša, lai būtu finansiāli atkarīga no mana vīra: mūsu dēls nāca pie bērna. Es sāku strādāt brīvi. Sākumā tas bija lēns, tad labāk, galu galā apkārt. 2000. gadā mūsu meita piedzima. 30 gadu vecumā es biju pašnodarbināta, nepilnas slodzes māte no diviem bērniem. Es esmu šodien. Pēdējo 15 gadu laikā esmu strādājis vairāk (gandrīz visu dienu), reizēm mazāk (gandrīz vispār). Es atteicos cietos pilna laika amatus, kurus man piedāvāja mani klienti.
No karjeras viedokļa tas noteikti bija kļūda: mans vīrs tagad ieņem vadošo pozīciju. Man, kas strādā ārpus jebkuras korporatīvās hierarhijas, ir pierādīts profesionālais sasniegums. Tomēr es esmu atteicies no pieauguma, jo nozīmē "arvien vairāk atbildības, arvien vairāk radošas brīvības, arvien vairāk naudas", parasti sieviete. Kāpēc? Tā kā man trūkst iztēles, lai iztēlotos, kā vajadzētu būt iespējai pusceļā atvieglot ģimenes dzīvi, ja abi vecāki atrodas pilnas slodzes darba korsetā.
Man patīk būt kopā ar saviem bērniem
Lai gan es strādāju elastīgi, lai gan mans vīrs mazgā drēbes, gatavo, mācās ar bērniem vai dod tos pie ārsta, kaut arī mūsu dēls un mūsu meita jau ir ļoti neatkarīgas, vienmēr ir fāzes, ko mēs, vecāki, varam gandrīz spēt risināt papildus darbam paredzamos uzdevumus un negaidītās problēmas, ko dzīve rada vecākiem bērniem.Tie ir fāzes, kurās katru otro vakaru tiek pasniegtas saldētas picas, kad slims bērns nozīmē vai nu organizatorisku katastrofu, vai ļoti apzinīgu sirdsapziņu, jo tai ir jādzīvo visu dienu mājās, kur mans vīrs un es galvenokārt dzīvojam sazinoties savā starpā uzdevumu sarakstu veidā un mēs redzam tik maz mūsu draugu, ka mēs neesam pārliecināti, vai mums vēl ir kāds. Es zinu vientuļus vecākus, kas pastāvīgi dzīvo šādā veidā. Es nekad nevarēju pārvarēt sevi, lai brīvprātīgi uzņemtos šādu dzīvi mūžīgajā kaudzē.
Turklāt, pat ja šis teikums šajās dienās izklausās gandrīz atpakaļ - vismaz tad, kad sieviete to izrunā: man patīk būt kopā ar saviem bērniem, jo īpaši tāpēc, ka viņi ir vecāki. Es saprotu, ka drīz viņi nerūpēs runāt ar saviem vecākiem, gatavojot vai dodoties uz filmām. Bet tik ilgi, kamēr šie divi jūtas līdzīgi, es vēlos, lai tik ilgi būtu iespēja paņemt laiku - ne tikai pārmaiņas. Starp citu, mans vīrs mani apbrīno par šo brīvību, jo es laiku pa laikam apskaužu viņu karjeru.
Darba devējiem ir jāsaprot, ka ģimene maksā laiku
Es vienmēr gribēju strādāt prieka un neatkarības dēļ. Ko es negribēju: ģimene, kurā abi vecāki veic karjeru visu dienu. Es neuzskatu, ka tai noteikti jābūt mātei, kas ieņem īsāku karjeru. Esmu cieši pārliecināts, ka vīrieši vienlīdz labi var audzināt bērnus - jau no paša sākuma. Ja mans vīrs nebūtu strādājis daudz agrāk, nekā es to darīju, es nebūtu bijis grūtniece un bezdarbnieks bez darba, ja šie apstākļi nebūtu mani nepilna laika, varbūt viss būtu izrādījies diezgan atšķirīgi. Vai "pilnīgi atšķirīgs" automātiski nozīmē "daudz labāk", es nezinu. Ko es zinu, ka mana dzīve - tāpat kā jebkura cita - arī sastāv no kompromisiem un ka man tas vēl ļoti patīk. Lai gan līdz šim man nav izdevies iegūt maksimālu profesionālo panākumu.
Visbeidzot, uzņēmumam un jo īpaši darba devējiem ir jāapzinās, ka ģimene maksā daudz laika. Mātēm un tēviem, kas samazina darba laiku, parasti tas netiek darīts profesionālu ambīciju trūkuma dēļ. Tas, ka darbs notika 20 stundās nedēļā, ir tikpat iespējams kā 40. gadā. Tomēr interesantas, prasīgas pozīcijas joprojām tiek piešķirtas saskaņā ar moto „pilnīgi vai vispār”. Kamēr tas tā ir, uzņēmumi nevar paļauties uz sievietēm - un arvien vairāk arī vīriešiem - kā man. Vispirms darba devējiem ir jāmaina attieksme. Ne mums.
