Sekss bez orgasma: nekas!

Šorīt man bija sekss ar savu draugu. Mēs abi nonācām orgasmā. Un mans bija ļoti jauks. Tas nav jautājums. Ak, jā, tagad atkal. Es jūtos un lēnām iegūstu jaunu pārliecību. Bet pēc menopauzes seksuālās traumas tas nav viegli. Tā sākās 2006. gada novembrī, es biju 47. Mans mīļākais bija ar mani un mans sabojāt parastajā veidā, kamēr nemierīgums mani satrieca. Tāpat kā Goldmarie, es vienmēr jutos, ka es apbalvoju, kad tas uzlika uz mani un lika man laimīgs. Tajā dienā, bet neizskaidrojamā kārtā gailis bija izslēgts. Orgasms, kas sākās tik labi, kā jebkad agrāk, lauža pēkšņi un nežēlīgi. Kā izslēgts. Es pārbaudīju, lai redzētu, vai mans draugs vēl bija tur. Viņš bija. Un viņš joprojām bija uzsūcis savā darbā. Bet es biju šokā.

Tagad nepārspīlējiet, jūs teiksiet. Labi, es atzīstu, ka sekss man vienmēr bija svarīgs. Ķermeņa kontakts, pieskāriens, mīlestība. Jūs varētu gandrīz teikt, jo es atklāju labu seksu, es dzīvoju no kulminācijas līdz kulminācijai. Orgasms ir kā degvielas uzpildīšana. Pēc tam atkal es esmu pārliecināts par sevi un pasaulē. Un jauda, no vēdera.

Acīmredzot tas nav gadījums ar visām sievietēm, kā es atklāju savas odissijas laikā, meklējot manu libido. Man nācās klausīties visvairāk neticamas lietas, frāzes, ko es būtu domājis tikai no manas mātes. "Es biju priecīgs, kad man vairs nebija nepieciešams sekss," sacīja mans alternatīvais praktizētājs. Es viņai jautāju, vai viņa, kā fitohormona speciāliste, arī man varētu izārstēt. Jo pēc pirmās briesmīgās pieredzes vairāk sekoja. Ne vairāk tik brutāla izbeigšanās, bet daudzas neveiksmīgas mini orgasmas bez piepildījuma, pieredzes, kuras nebija vērts pieskarties pat pirkstam. Gluži pretēji, tie bija kā desa, kas tika izvilkta tieši pirms saspiešanas. Es jutu, ka mans ķermenis to apbēdināja.

"Tas atkal bija mazs," mans mīļākais teica līdzjūtību, un es jutos invalīdiem. Pēkšņa sausums uzvarēja mani atkal un atkal, galvenokārt saistībā ar manu kaprīzu pēc kaprīzēm. Es biju izmisis. Manā dzīvē agrāk bija stabils, stabils ritms. Manas menstruācijas bija pareizas, manas noskaņas. Desmit dienas pirms es biju nomākts, vai nu bitchy un agresīvs un vairs nebija atsaucīgs. Pirmajā dienā es atgriezos jērā un pēc tam es kļuvu ļoti atkarīgs.

Bet tagad mani noskaņojumi un iekāres, vai labākas nevēlēšanās, izlēca kā neprognozējami dzīvnieki. Es jutos, ka kāds būtu izvilkuši zemi no manām kājām. Ko vēl vajadzētu paļauties? Jebkurā gadījumā brīdis, kad es biju vēlējies, kad mans mīļākais sāka kļūt par šausmu. Tiklīdz viņš bija novietojis savu gultu, es kļuvu par suni. Ja viņš gribēja mani pavest, es baidījos no viņa centieniem, un es biju kauns. "Vēl viens mazais," es ienīstu to dzirdēt. Un vairāk, to sajust.

Vispirms es mēģināju psiholoģisku ārstēšanu. Patiesībā bija skaidrs, ka mūsu dzimums vairs nebija labs. Galu galā, viņš bija precējies, un mūsu trīs gadu lieta bija sāpīga - neatkarīgi no dzimuma. Īpaši man. Protams, liktenis gribēja man pateikt, ka lietas nevar turpināties. Mēs atdalījāmies.

Man bija paveicies, un drīz es satiku nesaistītu cilvēku. Bet psiholoģiskais pamatojums manam libido zaudējumam izrādījās nepareizs. Dažreiz tas bija negaidīti brīnišķīgi, kā tas bija agrāk. Bet tad atkal, bez brīdinājuma, visi nogurdinoši centieni bija veltīgi. Grūtības koncentrēšanās, histērija vai agresija - ar visu, kas notika kopā ar menopauzi, es būtu dzīvojis. Bet ne ar vienu: manas apmierinošas seksa dzīves beigas.

Draudzenes reaģēja savādi. "Jūs vienmēr ar savu seksu," viņi noraidīja. Vai: "Man nav nekādu problēmu." Vēl viens man teica, ka viņa "vairs nejūtas tā". Vakarā laulības gultā viņa cenšas pilnībā izvairīties no viņas vīra pieskaršanās viņai. Visbeidzot, mēs sadalām šo tēmu. Pēc tam, kad es biju uzdrošinājies jautāt, vai viņa apmierinās sevi, pat ja viņa vairs nakšņos ar vīru. "Neērts" viņa mani sauca. Un es viņa "frigid".

Tāpēc es turpināju meklēt palīdzību. Mans ginekologs ieteica sausumam izmantot estrogēnu krēmu. Bet krēms jutās diezgan neērti un neko nedarīja.

Es mēģināju Schuessler sāļus, šķīstošo koku, fitohormonus, žeņšeņa sakni, sojas pupas no aptiekas. Vēl viens ārsts, kas nav ārsts, sajauca manus pilienus, kurus es arī ar nepacietību uzņēma, turklāt es atteicos no mēnešiem kafijas.Visbeidzot, es paņēmu neskaitāmas vielas, bet viņi neko nedarīja. Visbeidzot, es nonācu hormonu centrā, kur ārsts diagnosticēja progesterona deficītu.

Dabiskais progesterons, ko esmu lietojis kopš tā laika, mani glābj, sākotnēji tīri fiziski. Pēc divām nedēļām es vēlreiz varēju labāk koncentrēties, un kādā brīdī man tika dots jauns orgasms.

Jā, viņš ir atpakaļ. Garš un plašs, un viņš neko nevēlas. Tomēr viņš ir atšķirīgs. Es vairs neuzturos no augšas, piemēram, Goldmarie, bet izvilku no ļoti dziļas iekšpuses. Agrākās metodes vairs nedarbojas, stimulēšana bija pēkšņi jānāk no iekšpuses. Mans draugs un man bija jācenšas izstrādāt jaunas idejas par to, kā rīkoties ar sevi. Tas vairs nebija tik vienkārši un klasisks. Dažreiz tas darbojās labi.

Arī man bija neērti. Es negribēju to gaidīt. Ne tik bieži, vienalga. Es tikai gribēju par viņu rūpēties. Bet tad es biju neapmierināts. Un tomēr es jutu to pašu, kas bija jūtama kopš briesmīgās pēcpusdienas, gandrīz pirms septiņiem gadiem. Nepietiekamība. Kastrācija.

Kopš šī rīta es esmu pēkšņi pārliecināts: man joprojām ir seksualitāte. Un tur ir dzīve pēc menopauzes. Viņi ņem septiņus gadus, es reiz lasīju. 2013. gada novembrī šis laiks ir beidzies. Un līdz tam, un pēc tam, mans draugs un man būs daudz vairāk brīvdienu kā šodien. Bet brīvdienas ir tikai brīvdienas un nenāk katru nedēļas nogali.