Saistība ar tālu: es pēc tam īsi prom
Reizēm mīlestība pauze. Susanne Palt * to uztvēra, kad viņas piedāvājums nometās mājā, lai gadu uz Hamburgu dotos uz universitātes pasniedzēju, kas atrodas 800 kilometru attālumā no mājām. Tā bija vēstule ar solījumu, konsoles centrā viņas dzīvojamā istabā. "Es to noliku, lai es varētu to atkal un atkal apskatīt," saka 42 gadus vecais no Minhenes. "Reizēm tas bija liels ar mani, tad atkal man bija šaubas." Tā kā vēstule nozīmēja: unikālu iespēju beidzot ar pēdām universitātes darbībā. Bezmaksas biļete īslaicīgai evakuācijai no dzīves, kurā nekas nav mainījies ilgu laiku. No vienas puses. Bet varbūt viņa arī manevrēja sevi relāciju dusmas kaudzē, lojumās velna mātes jūtās, vientulībā. Dēls Lukas: astoņi gadi. Mīlestība pret viņas vīru Timmu: 18 gadus vecs. Priecīgus, bez šaubām. Bet pat bez iedomātajiem lidojumiem. Viņa pieņēma darbu.
Viņai bija neskaidrs priekšstats, ka viņas vīrs Timms pirmo reizi pēc pārcelšanās pirmo reizi aizveda no dzelzceļa stacijas. Viņš stāvēja uz platformas, smaidot pie viņas ar šo tipisko grezno smaidu, ko viņa iemīlēja no sākuma. Tā izvilka kuņģi kopā ar prieku un ilgas, kā tas notika. Un viņa jau bija domājusi, ka mīlestība ir neatsaucami devusi paradumu.
Attālums dod attiecībām jaunu dinamiku
Un tas, iespējams, nav bijis brīnums: precēties, apgādāt mājās, būt bērniem un audzināt bērnus, apgūt profesionālo dzīvi. Pāris balansē neticamus uzdevumus kopā ar viņu. Tā kā "projekta partnerība" notiek nedaudz fonā. Romantika, jautrība un joie de vivre sašaurinās līdz pilnīgajai greznībai. "Jūs piedzīvojat sevi kā komandu, kas ikdienā cīnās ar problēmām, un jūs vairs neatpazīstat citu personu kā personu," saka Berlīnes pāris terapeits Wolfgang Krüger. Rezultāts: pārāk liela tuvība, neinteresē viens otru, vairs nav ilgas.
Un tad viens ir pēkšņi aizgājis. Tikai četras, piecas dienas nedēļā, kopā vienā gadā, tāpat kā Susanne Palt. Bet tikai tik ilgi, lai dotu mīlestībai jaunu dinamiku, spin up strupceļš. "Mēs abi esam sākuši no jauna definēt savas lomas," saka Susanne Palt. Pēkšņi Timms tur atradās viņa astoņgadīgajam dēlam, nevis Susanne. Pēkšņi Timms iemeta mājsaimniecību, nopirka, mazgāja un pagatavoja. "Un kad es atnācu mājās ceturtdienas vakarā, spageti bija uz galda." Banāls - un vēl revolucionārs.
* mainīja visus vārdus
Kurš pastaigas, kas noņem mazliet attiecības, vienmēr ļauj iziet savas iekšējās prasības attiecībā uz partnerību. Un tas gan labs. Gandrīz visas ilgtermiņa partnerattiecības ir potenciāli pārmērīgi apgrūtinātas, sūdzas par ikdienas dzīvi, ko apgrūtina ģimenes pienākumi. Un tik daudzi mīļotāji iekļūst gandrīz apgrūtinošā mehānismā: ja viņi jau atvadās no brīvības dzīvot kā pāris, ja viņi pēc vakara bērnus uzgriež vakarā, iznomā veļas mašīnu, izraksta kino, tad partnerim viņiem vajadzētu būt vismaz paldies tam - kas ne vienmēr ir.
Izveidot pozitīvu pašcentru
Lielākā daļa laika kaut ko ļoti ātri mainīt - vēlams, kaut ko darot sev. "Lai maksimāli izmantotu partnerību, mums ir arī jāattīsta pozitīva pašcieņa," konsultē psihologs Krüger. Tikai: Tas prasa drosmi. Un tas ir mazliet bīstami. Ko darīt, ja partneris nevēlas atbalstīt jauno autonomiju? Ko darīt, ja cilvēks, kurš izbēg no ikdienas dzīves, ir tik tālu, ka nav atgriešanās?
Man jūt, ka es joprojām esmu man
Kad viņi brauc uz lidostu, viņi parasti nedaudz runā. Bettina fon Salzenbergs zina: Viņas vīrs nevēlas, lai viņu atstātu, vismaz ne tik ilgi. Bet jūs pats pārspēj savu sirdi, gaidot gaidīšanu. Piecas nedēļas! Piecas nedēļas piedzīvojums, absorbējot pieredzi, kam nav nekāda sakara ar vīru, bērniem, viņas darbu. "Protams, tas mazliet šaubās vienmēr uz mani: kas notiks, ja kaut kas notiek manai ģimenei nākamo piecu nedēļu laikā - un es esmu citā kontinentā - mazliet slikta sirdsapziņa ir tur, kad es atvados." Bet lidostā zinātība un dzīves prieks vienmēr uzvar. "Kad es stumtu savu ratiņu pie ieejas, es jau esmu iekšā," viņa saka. Šoreiz Taizeme. Piecas nedēļas. Alone.
24 gadus Berlīnes skolotājs ir precējies, dēli tagad ir 17 un 22 gadi. No paša sākuma viņa uzstāja, ka vismaz dažas dienas gadā tērē bez ģimenes."Man tas ir vajadzīgs: lai iegūtu jaunas pieredzes, justos par sevi, sajustu, ka es joprojām varu būt man - pat bez manas ģimenes, kas dod man neticamu spēku." Un tas ir jautri. "Ceļojot, es varu sadarboties ar citiem cilvēkiem citā veidā, satikt cilvēkus, kuri nekad nebūtu šķērsojuši manu ceļu mājās."
Pilnībā jauns dzīves veids creeps
Lai atkal atkal justos, sajustu to, kas ir vienā: Susanne Palt domāja, ka tas bija „ļoti dīvaini sākumā.” Kad vakarā es gulēju gultā savā Hamburgas dzīvoklī, es vadīju iekšējos monologus ar savu ģimeni, cenšoties iedomāties, kā tas bija Dažreiz es jutos vienatnē. " Pēc dažām nedēļām viņas prātā bija pilnīgi jauna sajūta par dzīvi: "Es beidzu lekcijas, tā bija viena no pirmajām siltajām pavasara dienām Hamburgā, es sēdēju ietves kafejnīcā un domāju: Wow, brīvība." Susanne Palt pasūtīja Prosecco un skāra to, ka viņai nebija iemesla skriešanās mājās.
Stulbināšana starp vientulību un euforiju, starp ilgošanos un brīvību: Bettina von Salzenberg arī zina savu solo ceļojumu sajūtu. Pirms dažiem gadiem Grieķijā, piemēram, saimniecība, piecas aitas, gandrīz nekādas personas. "Tu esi atmetis sevi," viņa atgādina. Bet tā ir arī lieliska iespēja: "Sākumā es bēguļoju netraucēti, cenšoties aktīvi pārstrukturēt savu dienu, un pēc pāris dienām mani pārvarēja klusums, izbaudot laiku, lai padomātu par manu laulību."
Saistība līdz šim: brīvības radīšana
Cik daudz savienojumu joprojām pastāv? Kas jūtas tikai ievilkts un garlaicīgi? "Kad es pāriet no sava vīra, no vienas puses, es atturos no iekšpuses, bet es dodu iespēju atgūt nelielu vieglumu," saka Bettina fon Salzenbergs, "vismaz tas rada svaigā gaisa elpu." Tas var būt arī bīstami, nav šaubu: "Jūs nekad nezināt, ko tu piedzīvo, kas jūs satiekat, ceļojums var tikpat daudz palīdzēt attālināt jūs no sava partnera."
Var, bet tai nav. Daudz biežāk notiek pretējs: no attāluma mīlētāji atkal pievēršas. Viena mazā aizbēgšana parāda otru, kas viņam ir attiecībās. Varbūt tas ir šīs briesmas dzirksteles, kas atjauno viena otras jūtas. "Pēc šīm brīvdienām mans vīrs un es vienmēr atkal sanākam kopā," saka Bettina fon Salzenbergs. Starp citu, viņas vīrs drīz dosies brīvdienās bez ģimenes, ar draugiem braukšanai ar Bavāriju.
"Mīlestības attiecībās mums ir jāpārliecinās, ka mums ir brīvība," konsultē psihologs Krüger. Atrodiet iekšējo vietu, kur mēs paši attīstāmies. Tam ne vienmēr jābūt lielam solim. Bieži vien pietiek ar prasību uzstādīt savu istabu kopīgajā dzīvoklī. Iespēja būt tikai sev un tad - ja tikai nedēļas nogalē. Bet dažreiz tas aizņem mazliet vairāk attāluma.
Kad Kathrin Ronne, 49 gadi, atver durvis, viņam ir atšķirīgs dzīvesveids. Viens no tiem, kurā cilvēks, bērni, veļas mazgātava un latīņu bifeļi nav nozīmīgi. Viens, kas ļauj viņai lasīt, domāt, doties, viss uz sevi. Pusotru reizi, kad viņas meita nāk no skolas, viņa atkal slēdz durvis un dodas atpakaļ uz savu parasto dzīvi - šodien daudz labāk nekā pirms dažiem gadiem. Pirms pusgada viņa izīrēja nelielu dzīvokli, "mana brīnišķīgā patvēruma vieta", viņa saka. 35 kvadrātmetri autonomija. Dažreiz viņa pat pavada dažas naktis.
35 kvadrātmetri autonomija
Savā laulībā tas kādu laiku nav bijis īpaši īpašs. Viņas vīrs strādāja daudz, atstājot viņu vienatnē ar bērniem. Un tu? "Kādā brīdī es to atdevu lūgt, lai pievērstu uzmanību un laiku, un attālinājos sevi iekšēji." Viņa negribēja dzīvot šādi. Arī neatdaliet. Dzīve bez viņas trim bērniem - šodien 22, 19 un divpadsmit - nekad nebūtu bijusi iespējama. Un tad Kathrin Ronne lasīja laikraksta reklāmu, 250 metru attālumā no ģimenes mājām, nelielu, bet pieņemamu cenu. Visbeidzot, iespēja strādāt netraucēti un iegūt mazliet sev. Kathrin Rune mātes meitai aizdeva naudu, lai izveidotu dzīvokli. Īre maksā trīs reizes mātei ar savu arhitekta algu.
Psihologam Krüger, gudrs lēmums: "Katrā partnerībā pastāv dažādi atkarības modeļi, agrāk tie bija vairāk finansiāli, šodien tie ir emocionāli," skaidro eksperts. "Lai pārvarētu šo atkarību, mums jācenšas kļūt neatkarīgākiem no partnera atzinības, mīlestības un mīlestības." Tomēr tas darbojas tikai tad, ja ārējie apstākļi ir pareizi. Lai atstātu, lai izveidotu nelielu svētlaimi jūsu mājās, tas nedrīkst notikt no agresīvas attieksmes. Pāris terapeits Krüger iesaka, ka attālums ir formulēts šādi: "Es to daru pats, varbūt pat mums, bet ne pret jums."
Mīlestība ir brīvības bērns - vismaz reizēm
Darīt kaut ko sev: "Būtībā mātes tikko aizmirsušas, ka gadu gaitā", saka Bettina fon Salzenbergs. "Un tas ir tieši tāds punkts, kāpēc tas ir tik jauki, lai uz brīdi pārtrauktu." Kad viņa atgriežas no ceļojumiem, viņa ne tikai nedaudz atšķiras. Arī ārējā kārtība ir mainījusies. "Man ir sajūta, ka ģimene beidzot zina, kas tai ir par mani, un ka es ne tikai strādāju kā māte un sieva, bet galvenokārt tāpēc, ka mans vīrs mani uzskata par vairāk autonomu personu." Mīlestība ir brīvības bērns. Vismaz reizēm.
Kathrin Ronne vēl nevar teikt, kāda būs viņas jaunatklātā neatkarības ietekme uz mīlestību ilgtermiņā. "Pašlaik mēs virzāmies atpakaļ kopā, runājam vairāk par otru, par partnerību, un mans vīrs rūpējas par bērniem." Vai viņam ir? Kathrin Ronne savā dzīvoklī ir sajūta, ka "beidzot man atkal jūtas, nevis par citiem". Viņas vīrs joprojām nejūtas patiešām labi, kad viņš tur viņu uzvar, piemēram, vakarā apmeklēt kino kopā. "Viņš stāv ap to, spiežot no vienas pēdas uz otru, tu saproti, tas viņam ir biedējoši." Tas ir labi! Tā kā "neliela bailes pēdas ir kā pipari mīlestības zupā," saka psihologs Krugers. Un laba partnerība dzīvo no spriedzes, ka otrs nav garlaicīgs, ikdienas jautājums.
