Receptes pret nepatiku
Dr. Reinhardts Klebers, seksuālais terapeits Hamburgas-Eppendorfas universitātes slimnīcā
2005. gada novembrī ChroniquesDuVasteMonde publicēja rakstu par tēmu „bezrūpīgs cilvēks”. Atbildes uz šo jautājumu ChroniquesDuVasteMonde.com bija milzīgas: vairāk nekā 100 lasītāju komentāros skartās sievietes (un vīrieši) pauda sevi. Daudzas reizes bija vēlams iegūt vairāk padomu, kā risināt seksuālās nevēlēšanās problēmu partnerim. ChroniquesDuVasteMonde.com jautāja seksa terapeitam dr. Reinhardt Kleber no Hamburgas Universitātes slimnīcas Eppendorf par problēmām, kas kļuva skaidras komentāros.
"viņš vienkārši nejūtas kā" "Nenoliedzos par otru, ka viņš mani mīl, un mēs daudz laipāmies, bet viņš vairs nav noskaņots par seksu, vai man patiešām ir jāsaskaras ar to?"
"Ļaunuma sakne nav pati sekss, bet visa pāru dinamika," skaidro Reinhardts Kleber. Parasti partneriem ir konflikts, kas vēl nav atrisināts un apstrādāts. Šādiem konfliktiem vienmēr ir problēmas ar seksualitāti, nekad neizceļas no ideālas harmonijas, pat ja pāri to pieprasa.
Seksuālo nepatiku bieži sauc par: nevēlēšanos darīt to, ko vēlas partneris, pat ja uztraukums pastāv principā. Saskaņā ar Kleberu šis kontrasts norāda, ka harmonija, ko gandrīz visi komentētāji apgalvo par savām attiecībām, ir rūpīgi jāpārbauda. Parasti nav strīda kultūras. Parastais iemesls tam: atvienošanās, kas vienmēr rodas starp diviem partneriem pēc iemīlēšanās perioda, jo viņi vairāk apzinās, ka ir divi dažādi cilvēki, daudzi pāri nepietiekami ievēro, saskaņā ar Klebera pieredzi. "Konflikti - kas pastāv visos aspektos - ļoti ātri tiek pakļauti zem paklāja un pēc tam tiek aizmirsti," stāsta Reinhardts Klebers, aprakstot problēmu. Kā pirmo soli, var būt lietderīgi pārliecināties, ka "ne vienam partnerim ir hronisks pēdējais, bet viens vārds," kā psihoterapeits to izvirza, tāpēc otra persona vienmēr saņem pareizo vārdu. Partneriem būtu jāmācās vēlreiz vai vispirms jāpierodas, lai patiešām kavētu konfliktus, lai risinātu atšķirības starp tām. Pāri, kas nesaņem kaut ko svarīgu, saka Reinhards Klebers: „Atbrīvojums pēc pamatīgi strīdīga strīda - un skaista pieredze, ka attiecības attīstās”.
Turklāt Kleber iesaka pāriem rūpīgi izpētīt, vai attiecībās pastāv kādas stingras polarizācijas. Tas nozīmē, ka katram partnerim ir skaidri definēta loma: piemēram, viena persona rūpējas tikai par otru, otra ir nepieciešama tikai palīdzība. Klebers padoms: "Skatiet, kur, piemēram, varat pārvērst tabulas, apsveriet, kur aprūpētājam ir nepieciešama palīdzība, un spēlēt ar jaunām pozīcijām." Kritiski jāvērtē arī partnera komplimenti, piemēram, "tu esi skaistākā, lieliska sieviete". "Ar šādiem atribūtiem partneris iestājas aiz stikla, tik daudz zaudējumu, kas ir tik svarīgs attiecībām, tiek zaudēts," saka Reinhards Klebers.
Papildus konfliktiem, kas izriet no pāru līdzāspastāvēšanas, dzīves situācijai var būt svarīga loma. Pirmkārt, samazināta pašapziņa bieži negatīvi ietekmē cilvēka seksuālo vēlmi. Tam ir daudz iemeslu. Svarīga loma ir zināšanām par novecošanu. "Iekšējā konfrontācija ar vecumu bieži vien trūkst", zina seksu terapeits no daudzām sarunām ar cietušajiem. Turklāt vīrieši šodien šodien varētu saņemt "vidusskolas krīzi", nejūtoties pietiekami spēcīgi savu 30 gadu sākumā, un tādējādi seksuāli izstāties. Vēl viens iespējamais sprūds: profesionālā cīņa par izdzīvošanu, pārliecība par "samazinātu atlikušo termiņu", kā to norāda Kleber. Redzamais snieguma spiediens tiek pārnests uz gultu, samazinot partnera dzīvotspēju visos līmeņos. "Šajā gadījumā seksuālās vēlmes izbeigšana ir aizsargājoša reakcija, cilvēks nonāk atveseļošanās pozīcijā," skaidro Reinhardt Kleber.
Tas, ka runa ir par seksuālās neaktivitātes periodiem krīzes situācijās, pēc viņa domām, ir pilnīgi normāls un sākotnēji nav satraucošs stāvoklis. Partneriem tomēr ir jābūt uzmanīgiem, ka no tā izrietošā nevēlēšanās nav ilgstoša seksuālas neaktivitātes perioda sākums.
"Es tikko nepalaistu garām kādu seksu" "Sekss (ar to pašu partneri) galu galā kļūs garlaicīgi."
"Pat aiz šādiem apgalvojumiem slēpt citus konfliktus, kas tiek pārnesti no emocionālā uz seksuālo līmeni," saka Reinhards Klebers. Aizmiršana jebkurā gadījumā ir pārklājuma produkts.Neatrisinātai garīgai problēmai sekas, ka dzimuma nozīme samazinās, jo psiholoģiski izdevīgās iespējas, ko tā piedāvā, vairs nevar uztvert kā tādas.
"slepeni vai atklāti ielādējot drošāku seksu citur - vai skartie vīrieši varbūt redzēs iespējamu risinājumu, lai sniegtu sievietēm vai dotu viņiem to, ko viņi paši nejūtas?"
"Lieta vienmēr sāp," brīdina Reinhards Klebers. Viņš iesaka neiesaistīties tajā. Ja vīrietis pat lūdz sievietes neticību, seksa terapeits stingri iesaka konsultēties.
"Viņa izlase galvenokārt ietver seksu un kontaktpersonas" -> viņš saņem seksuālo apmierinātību ar internetu "
Šajā gadījumā ir vismaz optiska stimulēšanas spēja. Apmierinātība internetā var ātri iegūt savu impulsu, tas ir: kļūt par atkarību. "Ja sieviete adresē partneri uz šo apvainojumu, bet ir arī labas izredzes kļūt par konfliktu," saka Reinhards Klebers. "Nekādā gadījumā viņai nevajadzētu pieņemt šo uzvedību par pašsaprotamu un norīt." Viņš iesaka neuzsākt skaidrojošu sarunu ar pārmetumiem, bet vispārīgāk, lai norādītu uz problēmām, piemēram: "Mums ir jāsēd kopā, kaut kas nav pareizi."
"lielākā daļa vīriešu nav gatavi kaut ko darīt par to"
Pēc Reinhardta Klebera domām, tas ir maz jēgas: veidot spiedienu. Labāk: sievietei jājautā sev, ko tas apgrūtina par seksuālo aiz cilvēka. "Ja viņa paceļas uz līdzšinējiem laukiem, tad kaut kas sāk kustēties attiecībās," skaidro Klebers - priekšnoteikums tam, lai cilvēks kļūtu pieejamāks arī citās jomās. Svarīgi: "Viņam ir jābūt iespējai patiesi runāt," saka Klebers. Viņa gals produktīvai sarunu klimatam: Ja sieviete paņem tēmas, viņai ir jāpievērš uzmanība, lai izteiktos sevi ego formā, tas ir, piemēram, nenozīmējot "jūs vienmēr ...", bet "es to vēlos. .. ".
"Kā man ļaut viņam nākt pie manis?"
Vissvarīgākais noteikums: "Vai neesat steidzīgs, pat ja tas ir grūti," saka Reinhards Klebers. "Sievietei ir jādomā: kā es varu izteikt savu vajadzību, neiejaucot partneri?" Viņai ir jāzina, ko partneris vēlas - ar mērķi, ka viņš var pieņemt viņas vajadzības, nejūtoties piespiest uz to reaģēt. "Tas padara sievieti neaizsargātu, bet šis risks ir svarīgs," saka Reinhards Klebers.
