Kā labs šķiršanās izdodas?
Laulības šķiršana vienmēr nozīmē atteikties no lielas cerības. Vai šāds dzīves pārtraukums var būt „laimīgs”?
Claudia Clasen-Holzberg: Atdalīšana un šķiršanās ir zemestrīces dvēselei. Mēs visi esam gatavi mīlestībai un piederībai; vairums pāri ir smagi strādājuši kopā. Ja tas netiek darīts, sāp. Jo īpaši tiem, kuri nevēlas aktīvi atdalīties un tagad stāv atsevišķi ar savu vēlmi pēc attiecībām. Mierīga šķiršanās ir liels sasniegums.
Veronika Richter: Tas ir īpatnība, kad laulības šķiršana ir mierīga. Abiem ir jādara daudz, lai to paveiktu: bēdu darbs, zaudējumu pārvaldība un konstruktīva uzvedība.
Ulrike Donat: Arī līnijas vilkšana ar nelaimīgu laulību var būt ļoti atvieglota. Tomēr parasti ir iesaistītas ļoti atšķirīgas jūtas. Sabrukuma laikā tie sākotnēji ir tikpat spēcīgi, kā tie bija aizraušanās fāzē. Svarīgi ir atdalīšanas gads, kurā emocijas var nokārtot. Labi starpnieki, labie juristi var daudz darīt, lai šajā laikā panāktu pārliecinošus nolīgumus. Briesmīgi es domāju, ka juristi un kolēģi, kas „eļļu ielej ugunī”, lai iegūtu daudzas tiesas prāvas - diemžēl, ir tādi.
Atdalīšana bieži ietver argumentus un pārmetumus. Kad ir pieņemts lēmums, ka palīdz tikai laulības šķiršana?
CLASEN-Holzberg: Kad ir gandrīz nekādi tuvuma, prieka, kopības, drošības brīži. Ja jūs nevarat redzēt neko citā personā, kas jūs vispirms piesaistīja tai. Kad jūs jūtaties nomākts, bezcerīgs un vienatnē vai uzbudināms, saspringts un agresīvs jūsu attiecībās.
Donat: Sadalījums ir līdzīgs "gaisa nozvejai". Nelaimīgo attiecību cikls ir bojāts. Tomēr ikviens, kas šajā fāzē meklē padziļinātu konsultāciju vai psiholoģisko atbalstu, var arī izjust, ka šķiršanās nav vienīgā iespējamā pārmaiņa. Apspriešanās laikā es uzdodu jautājumu: „Mums bieži vien ir šķiršanās dzīvē - ko vēlaties šķirties?” un papildu jautājums: "Un ko vajadzētu palikt?" Man bieži ir pārsteidzošas atbildes par to. Daži pāri var apskatīt to attiecību modeli un izlemt mainīt modeli un atteikties no laulības šķiršanas.
Vai atdalīšana notiek tā, kā laulība bija agrāk? Citiem vārdiem sakot, vai laulības šķiršana faktiski paplašina attiecības ar citiem līdzekļiem?
CLASEN-Holzberg: Es domāju, ka laulības šķiršana izbeidz attiecības ar tādiem pašiem līdzekļiem. Atšķirībā dominē laulības laikā jau pastāvošās problēmas. Bieži tie joprojām pieaug. Tad tas atkal nonāk atklāšanā, kur jāmaksā vecie rēķini.
tiesnesis: Ja jūs izturaties pret cieņu un cieņu, gals būs salīdzinoši mierīgs. Tomēr mīlestības attiecības nevar kļūt par draudzību, nospiežot pogu.
Donat: Kad cilvēkiem ir attiecības ar spēku, konkurenci vai cīņu, laulības šķiršana turpinās kā "rožu karš". Pat liela kaislība atkal gatavojas šķirties un šķirties.
Kad ir noderīga starpniecība? Ko viņa var darīt?
tiesnesis: Starpnieks ir "partizāniskā trešā puse". Viņš palīdz saviem klientiem atrast labus risinājumus. Starpniecības konflikti var tikt atrisināti, tēmas tiek padarītas redzamas un identificētas. Ir arī tādas iespējas kā Kooperatīvā prakse, kur advokāti un treneri strādā kopā kā komanda. Viņi pavada savus klientus līdz līgumiem, kas ir apmierinoši visiem.
Donat: Labi starpnieki ikvienu klausās viens otru. Konfliktā mēs bieži reaģējam impulsīvi - starpnieki palēnina visu. To darot, viņi turpina soli pa solim: vispirms tiek izstrādāta darba alianse, tad tiek apkopotas iesaistītās tēmas. Tikai tad sākas konfliktu risināšana. Atdalīšanas sākumposmā starpnieki sākotnēji palīdz atrast pārejas pasākumus. Saistībā ar laulības šķiršanu viņi pirmām kārtām palīdz atrisināt strīdus par naudas un īpašuma strīdiem. Starpniecības skaidra struktūra un sarunu konstruktīvais raksturs liek cilvēkiem pārbaudīt. Tas viss darbojas labi, ja abi vēlas uzticēties mediācijas procesam, un kad starpnieks ir labi apmācīts, piemēram, eksperti, ko atzinusi Federālā ģimenes starpniecības asociācija e.V.
Ja vēl ir draudzīgas izjūtas viena otrai, grūti un skaidri lēmumi var būt grūti. Vai aizvainojums un dusmas padara atdalīšanu vēl vieglāku?
CLASEN-Holzberg: Dusmas ir enerģija, kas nepieciešama, lai izjauktu. Grudges un dusmas bieži padara atdalīšanu vieglāku. Tomēr laulības šķiršana ir saistīta ar sarunām, ar kurām abi var dzīvot labi.Draudzīgas izjūtas, rūpes par citu cilvēku labklājību un atbildību par taisnīgiem risinājumiem mums atkal labs.
tiesnesis: Veidojot ienaidnieka attēlu, kādu laiku var noderēt. Bet, kad mīļākais cilvēks pēkšņi kļūst par visvairāk ienīstu personu, kaut kas, iespējams, ir nepareizi. Draudzīgas izjūtas arī palīdz ļaut citiem iet mierā.
Donat: Dusmas un aizvainojums palīdz vispirms izkļūt. Šīs jūtas ir jārunā, tikai tas, kas iztīra ceļu kopīgiem risinājumiem. Pazeminātas jūtas bieži noved pie gadu aizsprostojumiem.
Kad runa ir par naudu, tas bieži ir grūti. Kā jūs atrodat taisnīgus kompromisus laulības šķiršanas laikā?
Donat: Pastāv divas iespējas: vai nu vispārēji noteikumi par uzturēšanu, vai arī par aktīvu gūšanu - kā to nosaka laulības šķiršanas likums. Vai arī individuālie noteikumi, kas balstās uz dalībnieku iespējām un vajadzībām. Pēdējā gadījumā kūka bieži tiek paplašināta. Piemēram, ja jūs atbalstāt bērnus, es varu strādāt vairāk, tad mums visiem ir vairāk naudas. Godīgums prasa arī atzīt otras puses slogu un sasniegumus.
Kad runa ir par bērnu izvēli, visi vienmēr vēlas vislabāko. Bet kas tas ir - viedokļi bieži vien ļoti atšķiras. Kā tiek atrasti patiešām labi risinājumi?
CLASEN-Holzberg: Bērniem ir jāzina, par ko viņi ir. Atkarībā no jūsu vecuma jūs varat tos iekļaut lēmumos. Taču mātei un tēvam ir jābūt uzmanīgiem, lai viņi nepildītu konfliktus, dusmas un vilšanos par bērniem. Un: nekad nedodiet bērnus sabiedrotajiem pret partneri! Jūs tos ievedat neticami konfliktos, piemēram, ja jūs slikti runājat par citiem viņu klātbūtnē.
tiesnesis: Vislabāk bērniem vienmēr ir tas, kas viņiem dod aizsardzību, drošību un drošību. Tas ietver uzticamību. Bērni ir pelnījuši, lai tiktu ievēroti kā pilntiesīgi cilvēki, lai gan viņiem joprojām ir nepieciešama pieaugušo palīdzība. Pat grūtos laikos labie vecāki viņus māca: "Es priecājos, ka tu esi tur, tu esi man svarīgs, es esmu tur, kad man vajag."
Donat: Vislabāk bērniem ir, ja viņiem ir atļauts mīlēt māti un tēvu un sazināties ar abiem. Tas ir tas, ko visi tā saucamie šķiršanās bērni izskaidro, kad viņi ziņo par savām atmiņām kā pieaugušajiem. Labi risinājumi nerada ne uzvarētājus, ne zaudētājus, bet sadarbojas vecāki. Daudziem bērniem sākumā ir grūti pāriet no viena vecāka mājām uz otru. Katru reizi, kad viņi jūtas nošķirtības skumjas un ir pārsteigti par jaunajiem apstākļiem. Ja vecāki nezina, kā šajā laikā novērtēt savas bērnu izmaiņas, viņi var sazināties ar izglītības konsultāciju centru.
Cik daudz bērnu jāzina par atdalīšanas iemesliem?
CLASEN-Holzberg: Bērniem ir vajadzīga tik daudz informācijas, kādu viņi var saprast. Kādam, kurš vēlas aktīvi sadalīties, ir jāuzņemas atbildība un jāpaskaidro viņa iemesli. Bērni nošķiršanas laikā zaudē lielu atbalstu, un viņiem ir vajadzīga drošība par to, ko viņi ir atstājuši. Izšķiroša ir pārliecība: "Es esmu ar savu tēvu, jūsu mamma, nevis tu, jūs neesat iemesls." Bērni mīl savu ģimeni un parasti cer, ka vecāki atkal sanāks kopā. Īpaši mazie bērni patur šo dziļu vēlmi. Un viņi ir ātri gatavi sevi vainot. TādēĜ tādi skaidrojumi kā „Mamma un tētis nesaprot viens otru tik labi” nav pietiekami. Tad bērns izmanto: "Tad viņiem ir vairāk jāapspriežas."
tiesnesis: Bērniem jāzina, ka tikai par vecākiem ir atbildīga par attiecību atteici. Ja dodat bērnam pārāk daudz ieskatu, ir viegli virzīt partnera aizstājēju lomu. Nav labi vispār.
Donat: Bērniem ir jāatturas no mīlestības un viņu vecāku argumentiem. Pat vecāki bērni nedrīkst tikt izmantoti kā bēdas kaste, draudzene vai atkritumu izgāztuve - tas ir nepārprotami ļaunprātīga izmantošana. Bažas un vainas vai pat dusmas un naida sajūtas vecākiem jācenšas meklēt citu adresi.
Krīzes laikā lietas nevar iet gludi, tomēr daudz mēģina. Ko darīt, kad tonis mainās, garastāvoklis kļūst aizrautīgāks?
CLASEN-Holzberg: Atcelt. Paņemiet pārtraukumu. Par pārliecību. Turpināt citā laikā. Ja tonis kļūst aizraujošāks, konsultējieties ar trešo personu, starpnieku vai terapeitu.
Donat: Konflikta iestāšanās nekad nav palīdzējusi. Tādā gadījumā pārtraukt, uzvarēt attālumu, dariet kaut ko jauku sev. Ja tā atkārtojas: meklēt profesionālu atbalstu, dodieties uz starpniecību laikā. Daudzos gadījumos jaunā, konstruktīvā konfliktu kultūra jau ir devusi pagrieziena punktu.
Cieņa - burvju vārds par jebkuru laulību, bet arī pēc laika, īpaši, ja kopā ir bērni. Kā var saglabāt un aizsargāt cieņu pret otru?
CLASEN-Holzberg: Cieņas pamats ir laiks, kas pavadīts kopā. Ja jums izdevies atcerēties labos laikus, jūs varat turpināt cienīt bijušo partneri. Vismaz kā vecāks.Jo bez viņa nebūtu kopīgu bērnu. Viņi var būt pietiekami iemesli, lai būtu pateicīgi viens otram, neskatoties uz visu atsvešināšanos un vilšanos.
Donat: Cieņa ir balstīta uz pašcieņu un cieņu pret cilvēku daudzveidību. Kalnā ir maigi dienvidu nogāzes un izturīgas ziemeļu sienas. Tomēr konfliktā mēs ierobežojam mūsu uztveri, mēs redzam tikai ziemeļu sienu. Tad mums ir nepieciešams atbalsts, lai atgrieztos pie cieņas izturēšanās. Tikai tad, kad jūtos saprotams, es varu labprāt izskatīties no otras puses.
