Vai jūs aizstāvat sevi, kad uzbrūk? Atstājiet to, konsultē pāris terapeitu
B. kundze ieņem dziļu elpu: "Es esmu pilnīgi neapmierināts ar to, kā notiek mūsu dzīve, mēs strādājam, un tad mēs atpūšamies mājās, un tad mēs atkal strādājam, tas ir pilnīgi garlaicīgi, mēs neko nedarām un dzīvojam Es vienkārši nevēlos dzīvot tā, un jūs to zināt, bet jūs neko nedarāt. " - "Bet," saka B. kungs, "pagājušajā nedēļas nogalē mēs apmeklējām." - "Jā, jūsu vecāki!" - "Un pagājušajā nedēļā es biju tikai noguris - jaunais darbs ir diezgan jauks." - "Jums vienmēr ir jauni pasūtījumi," viņa cīnījās. Un tā tas turpinās. Viņš pagājušajā naktī nebija pie datora. ("Par katru otro vakaru.") Viņš iedvesmoja saņemt biļetes uz džeza festivālu. ("Bet, ja es viņai nebūtu noraizējusies, nekas nebūtu noticis!") Viņam patīk arī doties uz filmām. ("Acīmredzot ne ar mani.") B.s ir kundze Extrovert un Introvert kungs.
Viņai patīk iet ārā, mīl organizēt spēļu pēcpusdienas ar draugiem, uzaicināt uz vakariņām, svinēt un runāt. Viņš dod priekšroku amerikāņu nebeidzamām sērijām, gatavo kopā ar viņu vai pazūd savā istabā uz "civilizāciju". Viņi zina par viņu atšķirībām. Lielākoties viņi to labi apstrādā. Bet kādā brīdī B. kundze uzskata, ka viņas vīrs ir tikai atkāpies, un viņi nonāk strīdos. Tā kā B. kungs pats sevi aizstāv. Būtībā viņš saprot viņas sūdzības.
Oskar Holzberg ir 60 gadi, psihologs un precējies 30 gadus. Jau vairāk nekā 20 gadus viņš ir konsultējis pārus un zina tipiskos konfliktus.
© Ilona HabbenBet viņš grib stāvēt labi viņas priekšā. Viņš baidās, ka viņa varētu no viņa nošauties. Un viņš pats sevi aizstāv, attaisno sevi un cenšas pierādīt, ka viņš nav tik briesmīgs, kā viņa piedzīvo. Kopīgs modelis pāris attiecībās. Neatpildītās vēlmes un partnera neapmierinātība apdraud adresēto. Un, tāpat kā atbildētājs, viņš sāk uzskaitīt visu, kas viņam nepieciešams. Savukārt partnera pieredze ir aizbēgšana un aizstāvība, un tādējādi rodas sajūta, ka viņa neapmierinātībai nebūtu pamatojuma. Jo vairāk tas pretoties, jo vairāk mudina uzklausīt citus. Tādējādi rodas arvien smagāks konflikts.
Risinājums ir atvērt, nevis cīnīties atpakaļ. Kamēr mēs atvainojamies par mūsu "labajiem darbiem", lai jūsu mīļais nešķiet tik negatīvs, mēs paliekam slēgti. Bet, kad mēs runājam par to, kas notiek un kas notiek mums, tad partneris mūs var redzēt un saprast. Un tikai tad viņš uzzina, ka mēs neesam vienaldzīgi pret viņa lūgumu. B. varēja aprakstīt, ko viņš piedzīvo, kad viņa aicina viesus. Kā viņš jūtas starp viņa kautrību un vajadzību pēc socializēšanās? Vai tas padara viņu nedrošu? Veids, kā teikts, ir mērķis. Tie, kas apraksta savus iekšējos veidus konfliktos, ir galamērķī. Tas, kam ir drosme parādīt savu satraukumu, šaubas, pat viņa bezpalīdzība, savienojas. Lai parādītu sevi neaizsargātām dziedēm. Tie, kas tikai pretoties, mīlestība nepareizi.
