Kāpēc jūs nevarat mani uzklausīt?
Ulrike atklāja zvanu kā parasti: "Cilvēks, tas bija nedēļa!" Bija verbija, kurā tā devās uz neveiksmīgu matu krāsu, salauztu vīru, šķelto automašīnu un divus atlaistos kolēģus. Katra draudzība zina savus rituālus, Ulrikes un raktuves ir: Piektdienas vakarā divpusēji telefona līnijā iesūdzēt tiesā Hamburgu-Bonnu un atpakaļ. Tādējādi: Neviena problēma nav tik traģiska, ka nevarat to apstrādāt perforēšanas līnijā. Kamēr mēs smieties, nav iemesla uztraukties par otru. Šoreiz Ulrike noslēdza teikumu: "Es esmu patiešām pabeigts!" Saskaņā ar Rituālu, mana kārta bija: "Mana nedēļa arī nebija labāka." Es sāku ar savu Prada saulesbrilles, ko suns bija ēdis, bet Ulrike mani pārtrauca: "Šobrīd es esmu patiešām slikts, vai jūs to nepamanāt?" Nē, es to nesapratu.
"Atvainojiet, viņa teica pusotru stundu vēlāk," varbūt es esmu mazliet pārlieku jutīga, bet šķiet, ka visi runā par sevi, sakot: "Man ir viena problēma," citas atbildes, "man ir arī Vakar es atkal satiku ar savu māsu, un, kamēr mēs runājām, viņa vienmēr saņēma īsziņas ar cilvēkiem, jautājot: "Kā tu esi?", Un viss, ko jūs sakāt, ir vairāk nekā jūs zināt vēlas. "
"Nu, dariet to pusceļā," es teicu, "jūsu māsa nevarēja koncentrēties uz kaut ko pat pirms mobilā telefona izgudrošanas, viņa lasa laikrakstu, gatavojot ēdienu, naglas viņas nagus un vainoja citus par to, ka" Hei, kā tu esi? "Es neuzskatu mimozu par uzaicinājumu uz sarunu terapiju." Ikdienas dzīvē jābūt tiesībām uz nesaistošām, tai ir vajadzīgas šādas frāzes. " Tomēr pārmetums, ka mēs visi - un kas ietver mani - vēlētos runāt par sevi un nepārzinātā klausīšanās, liek domāt. Galu galā, es esmu sieviete un apsveru iespēju klausīties elementāras spējas. Es vienmēr domāju, ka esmu labs klausītājs.
Bet: Kas īsti ir - klausīšanās?
„Pareiza klausīšanās ir sarežģīta, tieši tāpēc, ka tā šķiet vienkārša,” saka Mainca psiholoģijas profesors Margarete Imhof, kurš jau sen ir bijis saistīts ar klausīšanās mākslu. "Tik vienkārši, ka mēs pastāvīgi kārdināsim kaut ko citu darīt, un klausīšanās ir ļoti sarežģīts psiholoģisks process, ko kavē neuzticība." Citiem vārdiem sakot, smadzenes, kas uzmanīgi klausās, nevar vienlaikus uzrakstīt iepirkumu sarakstus. Un smadzenes, kas raksta iepirkumu sarakstus, nevar klausīties vienlaicīgi. Ja cilvēks jūt, ka šobrīd trūkst miera, lai klausītos, ir jāsaka, ka tas ir jāpiedāvā un jāpiedāvā savs laiks vēlāk, Imhof iesaka: "Otra persona pamanīs, ja klausāties tikai sirsnīgi, un aizvainojiet, ja tas ir viņš ir noraizējies par kaut ko svarīgu. "
Cilvēks nāk no darba, iemet pie dīvāna, viņa sieva atrodas uz leju, viņu smaida, grib viņu noskūpstīt, viņš saka: "Lūdzu, ne, es esmu suns noguris!" Kāds ir vēstījums aiz tā: ka cilvēks vakar svinēja pārāk daudz un gulēja pārāk maz? Vai viņa darbs tikai viņu uzsver? Vai viņš ir neapmierināts ar attiecībām? Vai cilvēks bieži saka, ka pēdējā laikā viņš ir noguris? Vai viņš smaida, kamēr viņš runā? Vai viņš drudzis? Vai viņš aiztur viņu, kamēr viņš to noraida ar vārdiem - vai viņš viņu aizbrauc?
Tiem, kas uzklausa, saskaņā ar Imhofu, ir jāfiltrē, kuri runātāja vārdi un neverbālie signāli ir nejauši, kas ir nozīmīgi. Viņam ir jāpārbauda saņemtie signāli par to nozīmi, jāatrod pretrunas, jāsaista, ko viņš ir dzirdējis ar to, ko viņš jau zina, izdarīt loģiskus secinājumus no tā - un galu galā izlemj, kā reaģēt uz to. Tie, kas pat neklausās pareizi, bieži reaģē nepareizi. Un tiem, kam nav otras personas prātā, kad viņi runā, kuri nevar novērot viņu žestus un sejas izteiksmes, trūkst svarīgas informācijas dekodēšanai - tāpat kā Ulrike un mani.
Tāpēc piemērota situācija svarīgai sarunai ir "pilna sejas klausīšanās", saskaņā ar klausītāja ekspertu Imhofu. Rādiet radio, TV un tālruni un pagrieziet savu seju uz to, kuru vēlaties klausīties, lai norādītu: es tikai jums! "Jūs varat apmācīt šādu komunikācijas kultūru, ja iespējams, ne ārkārtas situācijā, bet pirms tam, pat bez jebkāda iemesla."
Mūsu laiks kopā kļūst mazāks.
Kāpēc mums ir jādarbojas, kas šķiet acīmredzams, lai vērstos pie tiem, kas mums ir svarīgi? "Tā kā divi ārējie klausīšanās pamatnosacījumi ir aizvien retāki: laiks un klātbūtne," saka Imhofs. "Sakarā ar tehniskajām iespējām komunikācija notiek arvien biežāk telpiskā attālumā.Un mūsu laiks kopā kļūst mazāks. "
Ja manā un savu draugu dzīvē ir trūkums, tad tas patiešām ir laika trūkums, ko mēs rezervējam otram. Mēs neredzam viens otru pārāk reti, jo mums dienas laikā ir daudz darāmā un bieži vien tik noguruši vakaros, ka mēs vēlamies tikai vienreizēju iecelšanu: vienu ar mūsu gultu. Ja mēs pārāk ilgi neesam redzējuši viens otru, mēs nosūtām īsziņu, e-pastu vai zvanu - dzīvības zīmi, ko var ērti nosūtīt pa pidžam, bet jūs varat arī iztīrīt virtuvi: "Es joprojām esmu jums " Tiešām?
Mēs uzskatām, ka mūsdienu saziņas līdzekļi atvieglo draudzību uzturēšanu. Varbūt tas ir tikai puse no stāsta: ļoti spēja uzturēt kontaktus, neredzot viens otru, pavedina mūs atlikt iecelšanu atkal un atkal.
Bērni atrodas gultā, tas ir pusi pēdējo astoņu gadu vecumā. Pusi pēdējo desmit gadu laikā es gribu gulēt, pirms man ir jāaizpilda veļas mazgājamā mašīna, laistīti ziedi un jādodas, paliekot apmēram pusotru stundu. Tas varētu būt pietiekami, ja jums ir divi vai trīs tālruņa zvani: Andrea, man ir jājautā, kā notiek viņa jaunais darbs. Kathrin man vēlreiz jāsazinās ar mani, es gandrīz divus mēnešus neesmu runājis - tas nozīmē, ka man ir jāpielāgojas ilgai sarunai. Tāpēc zvaniet Svenjai, tas ir ātri. Lai sasniegtu pēc iespējas ātrāk, tas nozīmē efektivitāti.
Saskaņā ar Berlīnē dzimušo sociologu un laika pētnieku Helgu Zeiheru, bija "līdzsvars starp apmaksātu un privātu aprūpi, pamatojoties uz darba dalīšanu starp dzimumiem: vīrieši darīja vienu, sievietes darīja otru Ārpus pasaules dominēja privātā, emocionālā ģimenes pasaule. " Tas nodrošināja, ka vienmēr tur bija kāds tiem, kam nepieciešama palīdzība - "par izmaksām, kas paredzētas sieviešu izslēgšanai no darba pasaules". Šodien arvien vairāk strādā sievietes. Privātā dzīve kļūst pakārtota - turklāt arvien vairāk tiek organizēta saskaņā ar darba pasaules loģiku. Taču aprūpēšanu nevar racionalizēt, nezaudējot kvalitāti, saka Helga Zeiher: "Laiks attiecību un attiecību veidošanai nedrīkst būt atlikums." Es jūtos nozvejotas, un es vēlos vairāk laika klausīties labāk.
Kāda iekšējā attieksme atšķir labu klausītāju?
"Svarīgākā attieksme ir zinātkāri, interese par citiem," saka Margarete Imhof. "Tas izklausās maznozīmīgi, bet tas nav." Īpaši ar cilvēkiem, kurus mēs ļoti labi pazīstam, mūsu ziņkārība izzūd, mēs no otras neparedzam neko jaunu, tāpēc mēs ignorējam jauno. " Pēc aptuveni simt piektdienas vakara telefona zvaniem ar Ulriku es gaidīju parastu: dalījās labās humorācijās par ikdienas dzīvi. Tas, ka viņas atlaišana viņai bija satriekta, ka viņa bija noraizējusies par savu nākotni, nav ieradusies. Varbūt es būtu bijis mazliet clairaudier, ja es nebūtu tik pieradis, ka Ulrike un es pastāvīgi apmainās ar intīmu un neatbilstošu informāciju.
Vai mums ir grūti klausīties, jo par to tiek runāts pārāk daudz?
Pēdējo 40 gadu laikā privātā komunikācijas kultūra ir krasi mainījusies. Nekad mani vecvecāki nebūtu nākuši klajā ar personīgām problēmām ārpus savām četrām sienām. Pat mana māte bija ievainota, kad viņa uzzināja, ka kā pusaudžu meitene es runāju ar draugiem par ģimenes konfliktiem: "Tas nav svarīgi citiem!" Ja viens no kaimiņiem - kas mums blakus bija dzīvojis 20 gadus bez neviena, kas to piedāvāja, tad kādu dienu mājās pie durvīm, ka viņai bija garīgās veselības problēmas viņas vecākās meitas vai vīra dēļ, tas bija kā pērkons: es esmu pārliecināts, ka mana māte klausījās ar aizdedzinātām ausīm, ar līdzjūtību, zinot, ka daudzas sliktas lietas bija jānotiek, pirms kāds atļauj sevi būt tik atklātam. Pasaulē, kas bija galvenokārt klusa, kad nāca pie intimitātes, jebkura informācija par privātajiem jautājumiem atgādināja aizraujošu atzīšanos.
Tad nāca 68 gadi, studentu un sieviešu kustība un ar to arī emancipācijas un pašrealizācijas ideja. Pēkšņi vairs nebija nepareizi publiski pārdomāt, kā viņš jūtas. Tas ir noteikts sabiedrības psiholoģijā: šodien dvēsele ar tās bezdibenis ir veiksmīgākā vadošā aktrise neskaitāmās sarunu šovās. Un pat reālajā dzīvē daudzi cilvēki - vismaz pret draugiem - runā par savas pēdējās terapijas sesijas saturu tikpat dabiski, cik mūsu vecvecāki dara par laika apstākļiem.
Kāpēc mēs pastāvīgi runājam par sevi?
Tā kā klausīšanās un dzirdēšana ir "atzītas un pieredzējušas atzīšanas pamatformas", "uz kurām balstās ne tikai komunikatīvā darbība, bet arī mūsu identitātes veidošanas pamats," saka sociālais psihologs Heiner Keupp. Mēs ne tikai runājam, lai pastāstītu kaut ko konkrētu. Mēs esam atkarīgi no dialoga ar citiem, lai nodrošinātu mūsu esamību. "Mēs pastāstām citiem, kas mēs esam, un katram stāstījumam ir nepieciešams kāds, lai tos uztvertu, un mums ir vajadzīgi citi viedokļi."
Arī tas, saka Keuss, ir jauna attīstība. Kādreiz bija: mācītāja sieva, četru bērnu māte, lauksaimnieka sieva, skolotāja.Identitātes un atpazīstamības dēļ, ko radīja sociālā loma, ko dzīve bija devusi vienam - un bija maz kratīšanas. Šodien jums ir ne tikai brīvība darīt to, ko vēlaties. Jums ir jādara kaut kas no sevis, lai būtu kāds, un jums ir pastāvīgi jāpārbauda sarunā, vai citi atpazīst un atzīst, ko vēlaties būt. Es runāju, tāpēc es esmu. Es turpinu runāt, un visi klausās.
Vai man ir jāmācās klusēt, lai to vēlreiz klausītos?
"Klusums, kas agrāk bija daļa no dabas, mūsu mūsdienu sabiedrībā ir pazudis, mēs esam pastāvīgā akustiskā glabātuvē," saka Minhenes ekonomikas pedagogs un laika pētnieks Karlheinz Geissler, kurš nodarbojas ar mainītajiem klausīšanās apstākļiem. "Arī šodien runāšana nenotiek, tā turpina radīt jaunus stāstus par to, par ko runā, klausīšanās prasa klusuma periodus, un, ja viņi to nedara, jums ir jāaizsargā sevi, vairāk vai mazāk aktīvi. "
Boss, kurš runā par saviem panākumiem, paziņu, kas vienmēr sūdzas par saviem bērniem, kolēģi, kas pastāvīgi sūdzas par stresu - vai viņiem ir atļauts brīnīties, vai viņu klausītājs ir apnicis klausīties? Klausīšanās eksperts Margarete Imhof iesaka: "Atbildība par sarunas gaitu ir arī runātājam: viņam ir jāuzsver akcenti, teiksim, jāapzinās klusums." Tomēr tikai tie, kas uzdrīkstas zināt, ka pārtraukums no otras puses netiek nekavējoties izmantots, lai runātu par sevi. Margarete Imhof: "Klausīšanās nozīmē koncentrēties tikai uz otru personu: nerunājot par atbildi, kamēr viņš runā, ļaujot viņam pabeigt, nevis pabeigt viņam sodus - pat ne iekšēji." Pat mierinoši vārdi aizver sarunu, jo tas aizver sarunu Labāk ir atstāt sarunu atvērtu, sakot: Kas jums var palīdzēt? Ko tas jums nozīmē? Ko jūs jūtaties? Kurš vēlas klausīties, ir jāiesaistās fonā. " Nav viegli.
Kāpēc mēs vēlamies nekavējoties atrast atbildi uz visu?
"Labam klausītājam nav jādara nekas cits, kā klausīties. Šis izlaišanas akts, acīmredzamā pasivitāte ir nepārspējams nosacījums darbības sabiedrības locekļiem, kur nekas nav sodāms un kur pārtraukums tiek uztverts kā traucējums." saka laika pētnieks Karlheinz Geissler. "Katrs gaidīšanas cikls šodien ir pārvarēts ar trokšņiem." Un vai tas neatspoguļo to, ko mēs esam pilnībā iekļāvuši darba dzīvē, kur visveiksmīgākā ir, kas rada risinājumu pēc iespējas ātrāk un sniedz to daiļrunīgi? Sarunas piesaiste ir varas pazīme - pat privātajās attiecībās. Cik bieži mēs ļaunprātīgi izmantojam šo varu?
Vai mēs joprojām zinām, cik dārgi ir vārdi?
Ļoti mazi bērni nezina savas bēdas, skumjas vai vilšanos vairāk nekā raudāšana, kliegšana vai murgi. Tad viņi sāk saprast, ka ne tikai bumbai, sunim un maizei ir vārds, ka mums ir ne tikai vārdi, kas mums apkārt, bet arī mums pasaulē. Viņi mācās pateikt, kas notiek šajos procesos: "Es esmu skumji," "es esmu dusmīgs," "es esmu vīlies." Un kādu dienu nāk brīdis, kad viņi mēģina pirmo reizi izskaidrot, kāpēc viņi ir skumji, dusmīgi vai vīlušies - vispirms cīnās, neērti meklē katru vārdu, brīnoties par to, ka ir tāda lieta: cilvēks var izskaidrot, veidot tiltu ar vārdiem tiem, kas vēlas klausīties, un pēkšņi jūs vairs neesat vieni. Pirmā reālā saruna ar saviem mazajiem bērniem: daudz lielāks brīnums nekā pirmajiem soļiem. Tajā laikā es ceļos pirms viņas, es paņēmu viņas rokas. Ja viņi neradīja vārdus, es palīdzēju viņiem atrast tos, uzmanīgi, lai nesasmalcinātu savas pirmās provizoriskās emociju izpausmes ar savu spēcīgo pieaugušo valodu. Kad viņi pabeidza stāstu, es kādu laiku klusēju, pieskaroties tam, kas tikko notika: Kāds dod man sirdi. Tādā veidā es klausos.
Cik bieži es klausos citus?
