Pareizi apgalvojot - kā tas darbojas?


1. Es ienīstu strīdu? kā to vislabāk izvairīties?

© inkje / photocase.com

Vai varētu būt, ka esat mazliet harmonisks? Ja jūs izvairīsieties no strīdiem, tas gandrīz vienmēr ir negatīvs - mīlestībā kā darbā. Visbīstamākajā gadījumā jūs varat mazgāt trauku mazgājamo mašīnu tikai nākamajos 30 gados. Ja tas ir muļķīgi, jūs riskējat ar savām attiecībām. Pastāvīgā harmonija ir skaista ilūzija, bet ne laba stratēģija. Tomēr var rīkoties ar šķebinošām pretrunām: pievēršoties mazām lietām, piemēram, veļas mazgāšanai vannas istabā vai skaļajiem telefona zvaniem birojā, neradot rupju kritiku. Apstrīdēšana ir svarīga, jo tā mēs pilnveidojam savu profilu un parādām, kas mēs esam.



2. Ko mēs baidāmies?

Konfliktiem vienmēr ir kaut kas saistīts ar uzbrukumu: es sāpu, un man sāp - gan sāp. Jūs varat izveidot tikai argumentus. Bet: "Jo īpaši attiecībās daudzi uzskata to par ideālu, nekad neapstrīdēt", saka absolvents psihologs Prof. Philipp Yorck Herzberg no Vupertāles Universitātes, "jo mēs neesam iemācījušies reālu strīdu." Baidoties no partnera, ģimenes, draudzenes vai darba zaudēšanas, dusmas ir labāk norītas. Taisnās sievietes mēdz domāt, piemēram: "Es nedomāju savu mīlestību, pateicoties atvērtai zobu pasta caurulei uz spēles."

3. Kāpēc sievietes tik bieži atgriežas miera dēļ?

Tāpēc, ka viņi sāk mācīties, lai vienmēr būtu jauki un rezervēti, un nekrīt no rakstura. "Skaņa padara mūziku? Vai? Tu esi kluss, kad pieaugušie runā?" Vai teikumi, ko meitenes vienkārši iekļūst, "skaidro pāris terapeits dr. Angelica Faas. Daudzas sievietes padara šo savu dzīves moto un mēģina, ja iespējams, nepievērst uzmanību. Vīrieši padara to diezgan viegli: stabilu ķermeņa pārbaudi, kā tas bija agrāk skolas dārzā, un jautājums ir skaidrs. Sievietes vēlas būt saprotamas. Un galu galā viss atkal ir harmonisks un veselīgs.



4. Vai es joprojām varu uzzināt, ko es neesmu mācījis kā bērnu?

Jā, bet tas nenotiks nakti. Tas tikai palīdz būt drosmīgiem, izmēģināt, praktizēt. Labi, tad jums nevajadzētu uzreiz sākt ar sāpīgajām ģimenes vibēm gadiem, bet ar vienu no šīm trivialitātēm, kuras jūs parasti ignorējat. Ja jums izdosies, nākamreiz, kad ieiet gredzenā ar lielāku lietu. Starp citu, tas ir arī aizraujošs: jūs varat pēkšņi atklāt puses, kuras jūs pat nezināt, jo jūs nekad neesat devuši viņiem iespēju parādīt viņiem.

Mana Dzīve, Meditācija un Zema Karba Receptes: Tie ir jaunās ChroniquesDuVasteMonde bilances 4 tēmas (līdz 10. oktobrim kioskā). Tur jūs atradīsiet arī citas tēmas, kas saistītas ar attiecībām un personību. Paskatieties.

5. Kā vislabāk iesaistīties strīdā?

Lai gan tas ne vienmēr ir viegli - ar pašapziņām: "Es vēlos, lai mēs biežāk izietu kopā ..." izklausās tūkstoš reižu labāk nekā "jūs tikai rūpēsiet par saviem draugiem". Turklāt tā ņem vērā asumu. Jūsu partneris saprot, ka jūs viņam tuvojieties, tāpēc viņš to darīs, dos jums lielāku iespēju runāt un uztvert nopietni - tas palielina jūsu izredzes uz divām filmām (ar jūsu izvēlēto filmu). Tiešs pārmetums tomēr padara viņu, iespējams, spītīgs, un viņš domā: "Es zinu, kāpēc es drīzāk satikos ar savu draugu!"



6. Sarunā es atļāvu atkal pārtraukt ...

Kā tas notika ar Selffulfilling Prophecy? Ikviens, kurš nonāk strīdā ar domu "Es pazaudēšu", to darīs. "Mēs to saņemsim" izklausās daudz optimistiskāk, un šī attieksme arī izstaro. "Tā ir arī lieliska taktika, pirms saruna jēgpilnu formulējumu apsver un tās ir" pretrunīgas vārdnīcas mācīties, "iesaka Angelika Faas. Tie sniedz drošību un jūs varat ātrāk reaģēt.

7. Tātad, pirmkārt, izstrādājiet kaujas plānu?

Sagatavošana noteikti palīdz. Pirmkārt, jāapsver, kas tieši ir tēma. Pretējā gadījumā jūs pēkšņi vairs neapgalvojat par iepriekšējā vakara mazgāšanu, bet gan par to, kurš principā ir ieguldījis attiecības. Dažreiz tas palīdz uzdot kādam, kas skatās no ārpuses, uz konfliktu - darbā, piemēram, kolēģi. "Lielākā daļa uzskata savu viedokli par vienīgo pareizo, jo svarīgāk ir tas, ka kāds atspoguļo manu uzvedību, kas mani izceļ no manas paštaisnības un atgūst vēl lielāku neitralitāti," saka HR konsultants Claudia George.

8.Ja mans draugs atveras lielveikalā, ka viņš ir plānojis sestdienu ar saviem futbola draugiem, lai gan mēs vēlējāmies kaut ko darīt, preparāts nokrīt. Ko tad?

Faktiski katram strīdam ir vajadzīgs atbilstošs pamats, un tas noteikti nav starp citiem desu skaitītāju klientiem. Tikai: Kas var vienmēr gaidīt ideālo situāciju, kad dusmas ir kaklā? "Šajā gadījumā partnerim var pateikt, ka esat dusmīgs, tad vismaz atbrīvojies no pirmās vilšanās," iesaka Angelika Faas. "Debates pēc tam drīzāk būtu jāatliek mājās, lai netiktu izklaidēts viss lielveikals."

9. Vai tas palīdz gulēt pār vienu nakti?

Protams, diskusija par jaunu zaļo rūpnīcu atklātā plānā, protams, var notikt nekavējoties. Bet: Jo svarīgāka ir tēma, skaidrākai un objektīvākai jābūt. Lai atslābinātu ietekmi bieži vien nozīmē kļūt par negodīgu vai agresīvu. Ja jūs baidāties, ka jūsu dusmas izzudīs līdz nākamajai dienai, varat to uzrakstīt arī no dvēseles, tad jums ir labs ceļvedis debatēm. Un vēl viens padoms: neizsauciet labāko draugu. Tad problēmas beidzas ar nepareizu personu un iet prom.

10. Mana dusmība ir mazliet vecāka: mans labākais draugs mani gaidīja 20 minūtes katrā sanāksmē. Kā es varu viņai beidzot pateikt?

Žēl par izšķērdēto laiku! "Ja es piecus gadus paciestu situāciju, vispirms man jājautā, kāpēc es to esmu izgājis," saka Claudia George. "Es varu tikai nosacīti vainot otru - kā viņam jāzina, ka kaut kas mani kavē?" Neskatoties uz to, tēma nav tik strīdīga, tikai tāpēc, ka tā nav tik ilgi risinājusi: pastāstiet savam draugam tik draudzīgu, bet noteikti to, ko vēlaties nākotnei - un kas ne.

11. Un, ja mana vēlme vien nepalīdz?

Tad ir tā sauktā "paradoksālā iejaukšanās". "Nākamajā reizē nāciet 40 minūtes," saka Philipp Yorck Herzberg. "Tātad jūs varat demonstrēt savu uzvedību savai draudzenei un izmantot to kā āķi atkārtotai izrunai, kas ir daudz labāka par to, cik daudz reižu viņa ir novēlota.

12. Brauciens pagātnē nepalīdz. Kādas ir citas neveiksmes?

"Tu vecā govs" palīdz tik daudz kā jebkurš sarkasms un ironija - vispār! Gan ievainots, gan nepalīdz konfliktu risināšanā. Tāpat kā pretējās puses vājās puses, kas, protams, jūs zināt, jo labāk esat tuvāk. Arī kodīgs: pāri, kas vēlas cīnīties draugu vai ģimenes priekšā, cerot atrast sabiedrotos. Tas nav gudrs, bet gan vājuma pazīme. Acīmredzot tie ir pārāk gļēvi, lai noskaidrotu konfliktu privāti.

13. Kā es varu novērst sevi no pilnīgas izspēles un kliedziena?

Kad ir tik daudz dusmu un vilšanās, ka tā eksplodē, tā ir žēl, bet arī cilvēka. Agresija pat ir jēga: "Viņi mobilizējas, un reizēm ietekmēs viss parādās, kas var būt ļoti noderīgs konfliktam," saka Claudia George. "Kas ir svarīgi, ko jūs darāt pēc pārtraukuma, bet labi cīnītāji var atvainoties un teikt, ka viņi tikko ir guvuši skaļu signālu."

14. Man ļoti nepatīk, kad es izdomāju ...

Tiem, kas parasti nekontrolē savu dusmas, ir vajadzīgs ārējs atbalsts, lai mācītos kontroles mehānismus - reālā holerika ir uzspiedums, kas nevienam nav jāiztur. "Ja jūs nevēlaties zaudēt kontroli vispār, jums vajadzētu lūgt pārtraukumu sarunā, kad viņš gatavojas doties uz griestiem," ir Claudia George padoms. "Elpojiet dziļi, dodieties uz vannas istabu un paskatieties uz sevi spogulī, tas dažreiz ir pietiekami, lai nokristu." Ir arī noderīgi apskatīt otru - ja cilvēks vienkārši kļūst gaišs, jūs noteikti esat aizgājuši pārāk tālu.

15. Dusmīgs, es bieži iekodu savos argumentos. Kā es varu izkļūt no cīņas laikā, kad tā ir kļuvusi par nebeidzamu cilpu?

Šādas nebeidzamas cilpas bieži rodas tāpēc, ka jūs zināt, ka nākamajam solim varētu būt letālas sekas: piemēram, gala pārtraukums draudzībā vai neārstējamas traumas. Tad jums vajadzētu pārtraukt. Lai tiktu galā ar citām lietām un lietām, kas izmanto laiku, lai iedomāties, kas varētu būt vissliktākais gadījums, ja jūs lietojat šo nākamo soli. Vai jūs varētu dzīvot ar sekām? Ja tu saproti, ka attiecībām ir daudz skaistu sānu, un jūs nevēlaties tās zaudēt, jums ir jādod spriedze, jāvēršas pie otras un jādod abiem pieņemams miera piedāvājums.

16. Vai vienkārši iedodiet?

Tas ir jēga, ja pamanāt, ka tēma vairs nav pietiekami svarīga, lai jūs varētu turpināt darbu. Mīlestības attiecībās tomēr tiek dota tāda lieta: "Retreat un ienesīgums ir pasīvi konfliktu risināšanas stili, kas ilgtermiņā nav labi, lai apmierinātu partnerību," skaidro prof. Philipp Yorck Herzberg."Ja jūs esat tas, kurš vienmēr dod, jūs galu galā kļūsiet neapmierināti un dusmīgi, un šī dusmas ir relatīvi iespējama nevis pret savu rīcību, bet pret savu partneri, tāpēc miers ir tikai viltots miers." Ikvienam, kas dod drosmi, ir jāstrādā, lai ne tikai pievērstos savām tēmām, bet arī aizstāvētu tās.

17. Mana māsa nekad nedod man iespēju: viņa aizēda durvis aiz viņas un nerunā ar mani dienu.

Lai apvainotu apvainojumu, tas ir spiediena veids: manam partnerim, kolēģim, draugam jābrauc pēc manis, lūdzu, nomierini un pēc tam aizmirst tēmu pēc iespējas ātrāk. Tas, kurš bēg, ne vienmēr to saprot. Tā var būt viņa ārkārtas programma, jo viņš nevar risināt situāciju. Braucot pēc tām, abas puses nesniedz neko. Labāk ir paskaidrot otrai personai mierīgā situācijā, cik svarīgi ir to noskaidrot. Vienmēr ir atļauts pārtraukt strīdu, bet nevajag aizbēgt: "Saki man, ka jums nav jāturpina emocionāli un dziļi elpot," saka Philipp Yorck Herzberg, "tas ir nobriedis veids, kā atrisināt konfliktus, parādot, ka neesat tikai redzēt sevi un savas jūtas, bet arī to, ka nevēlaties nevajadzīgi aizvainot citus. ”

18. Tas neko nepalīdz manai draudzenei un viņas vīram, viņi atrodas lielā krīzē un ir lūguši, lai es starpniekos starp viņiem. Vai man vajadzētu?

Ja divi cilvēki turpina mācīties, ir laba ideja nolīgt trešo personu. Tomēr tam vajadzētu būt tādam, kam ir vajadzīgais attālums. Starp citu, starpnieks, konsultants vai pat terapeits var palīdzēt formulēt abu pušu viedokļus. Bieži vien dzird paši, kas runā caur saviem vārdiem, un saprot, kāda veida muļķības varēja dot sev.

19. Vai tas nozīmē, ka es nepareizi apgalvoju?

"Kamēr mēs iebilstam, mēs esam automātiskā režīmā un pat nepamanām, kā mēs strādājam ar citiem," saka Prof. Herzberg. Bieži vien mēs nesaskaramies ar konfliktiem, jo ​​abas puses vēlas parādīt spēku un uzvarēt. "Tas var palīdzēt, ja es lūdzu savu partneri man pateikt, kā viņš piedzīvo mani un ko viņš jūtas, kad mēs apstrīdam." Ja cilvēks apzinās savu uzvedību, var konstruktīvi apgalvot.

20. Un galu galā - lielais izlīgums?

Nē. Dažreiz jūs nevarat nekavējoties pārslēgties atpakaļ uz parasto režīmu. Jo īpaši pēc vardarbīgiem konfliktiem, jums var būt nepieciešams laiks, lai ļautu lietām izlietoties. Svarīgi ir tas, ka no tā nav morāla izspiešana. Ziņojumam ir jābūt: "Man ir nepieciešams pārtraukums, lai kopā ar sevi un mums kļūtu." Tas nedrīkst būt: "Tas ir mans atriebība, jo man tas bija tik nozīmīgs." Laika uzņemšana sev un savām jūtām ir likumīga un tikpat svarīga kā pati konflikta atrisināšana, kā arī tas var būt noderīgi, ja partneris jūtas kā vienatnē.

21. Kāds ir veiksmīga strīda mērķis?

Labs kompromiss. Piemēram, ja kāds vēlas iekopt kopējo dzīvokli ar krāsainiem foniem, bet otrs mēdz būt purists balts, viņi var piekrist krāsot divas sienas delikātā krāsā. Vai arī var atbrīvot tvaiku ar "tapešu jautājumu" tikai pētījumā. "Vienam ir jāpierāda viens otram, ka uztver otras puses viedokli, pat ja viens no viņiem nepiekrīt," skaidro Prof. Herzberg. Starp citu, ne vienmēr ir nepieciešams nekavējoties nokļūt līdz gala rezultātam. "Tas var būt arī mērķis, lai kādu laiku izmēģinātu risinājumu un tad redzētu, vai tas ir labs abām pusēm," saka pāris terapeits Faas. Ja nē, izmēģiniet citu variantu - un virzieties uz priekšu kopā. Priekšroku dodiet dažiem apceļojumiem, nekā iestrēdzis strupceļā.

Vai tas ir svarīgs vai lieks? partnerība: Divām trešdaļām no visiem respondentiem (68%) strīds noteikti pieder attiecībām. Baidoties no partnera vai draugu ievainošanas, tikai viens no četriem būs norijis dusmas. Ir pamanāms, ka vīrieši, šķiet, ir konflikti: 28 procenti uzskata, ka attiecības nav ideālas kā sievietes (sievietes - 13 procenti). uzvešanās: Viena no četrām sievietēm (26 procenti) atzīst, ka viņa bieži vien ir negodīga un agresīva, mēģinot viņu noķert. Vīriešiem tikai 17 procenti tic pašam sev Saturs: Viens no pieciem strīdiem regulāri notiek par ikdienas tēmām, piemēram, iepirkšanos un mazgāšanu, un pat vienu no četrām ģimenēm ar bērniem. 44% sieviešu un 36% vīriešu vecākiem ir būtisks konflikta jautājums. brīvdienas: No otras puses, brīvdienās ir pārsteidzoši mazs satraukums: tikai septiņi procenti regulāri apstājas, kad viņi brauc kopā kopā. Pieci procenti jau ir beiguši attiecības atvaļinājuma laikā vai tūlīt pēc tās. Vēlme mācīties: Ideja ieviest skolas priekšmetu "pareizi apgalvot" iepriecina katru trešo respondentu (32%). * Avots: Forsa, 2012. gada jūnijs

Paul Gilding: The Earth is full (Maijs 2020).



Konflikts, iebildumi, Angelika Faas, Vupertāle, ChroniquesDuVasteMonde līdzsvars, argumenti, argumenti, partnerība, konflikts