Leseprobe: Maria Sveland izraksts no "Bitterfotze"
Par grāmatu
Neatstājiet virsrakstu, "Bitterfotze" nav zviedru "mitrāju" versija, bet tiecas sasniegt to pašu mērķi: Sara, veiksmīgs žurnālists un divu gadus veca dēla māte, ir vīlies. Dzemdības, kas piesaista sievietes mājās, kamēr vīrieši turpina dzīvi. No viņas vīra, kurš faktiski pieder labajiem puišiem un joprojām atstāj viņu tikai dažas nedēļas pēc dzimšanas. Un sabiedrības stāvoklis, kas sludina vienlīdzību, bet joprojām dominē vīriešu vajadzības. Dusmīgs un godīgs, Maria Sveland, 34, raksta pret netaisnību un savu rūgtumu. "Šī grāmata var darīt vairāk par vienlīdzīgām tiesībām nekā jebkura saruna pasaulē," rakstīja zviedru avīze. Tātad lasīt, domāt, mainīt. Angela Wittmann
Romāna sākums: LUST AT FLY
Es esmu tikai trīsdesmit un jau tik rūgta.
Nejaušā janvāra rītā es sēdēju uz Tenerifes lidmašīnas. Es esmu bezgalīgi noguris, neglīts un dusmīgs. Nē, nav dusmīgs, dusmīgs. Es esmu ļoti dusmīgs. Viss, galvenokārt, un tas padara mani ledus aukstu. Es esmu bijis dusmīgs pārāk ilgi. Pelēka cementa pasta padara mani grūti. Es vēlos dzert pārāk daudz vīna un aizmirst visu neglīti. Tāpat kā tie no janvāra rīta. Es vienmēr esmu ienīda janvārī.
Es esmu uz lidmašīnas, lasot bailes no lidošanas un mēģinot iegūt labāku garastāvokli, varbūt patiešām laimīgu kādu laiku?
Es esmu tikai trīsdesmit un jau tik rūgta. Es esmu ļoti rūgts.
Tas nekad nebija plānots. Es sapņoju par mīlestību kā visiem pārējiem. Bet aizdomas, kas, iespējams, ir ieskats, manī pakāpeniski ir izplatījušās, un tas rada dziļas, strutainas brūces: kā mēs kādreiz nonākam līdztiesīgā sabiedrībā, ja mums pat neizdosies dzīvot ar vienlīdzību, ko mēs mīlestība?
Es esmu trīsdesmit, tāpat kā Isadora, baidoties no lidošanas, bet bezgalīgi vairāk noguris un garlaicīgi. Ģimenes ellē ir atņēmusi visu savu enerģiju, esmu pilns ar emocionāliem traipiem. Es varētu būt viņa. Es varētu būt jūs, Isadora, ja es jutos kaut kas. Bet es esmu pilnīgi bezjēdzīgs, un es pat nebiju bail no lidošanas.
Es nezinu, kā dzīvot, nevis būt rūgta, ja ir tik daudz iemeslu. Ja es tikai domāju par visām sievietēm ar saspiestām mutēm un nogurušām acīm. Viens sniffing ledusskapja priekšā, jo jūs stāvat ceļā. Tas izraisa impulsu snort atpakaļ: stulba govs. Un sabojāt garastāvokli pārējai dienai.
70-tajos gados jūs varētu apiet putnus, padarīt terapiju, smēķēšanu, atstāt.
Pirms dažām dienām es pēkšņi sapratu, ka divdesmit gadu laikā es, iespējams, būšu tāda pati. Mana transformācija uz Bitterfotze ir ceļā uz augšu. Šķiet neizbēgami, ka mēs dzīvojam sabiedrībā, kurā meitenes un sievietes tiek diskriminētas, izvarotas, ļaunprātīgi izmantotas un apvainotas. Bet katru reizi, kad es redzu šādu grumpainu vecāku sievieti, es cenšos domāt: dziļi viņā ir laimīga mazā meitene, kurai reizēm bija neierobežoti lieli sapņi.
Es sēžu uz lidmašīnas, lasot manu grāmatu par Isadoru. Viņa ir ceļā uz psihoanalīzes konferenci Vīnē, kopā ar 117 psihoanalītiķiem un viņas psihoanalītiķi Bennetu. Manā lidmašīnā nav 117 psihoanalītiķu, tikai mani un aptuveni sešdesmit janvāris-nabadzīgie pikseļi, kuri visi izskatās vairāk vai mazāk nelaimīgi. Arī es neesmu ceļā uz brīnišķīgu satikšanos vai brīnišķīgu Spontanfiku ar tikpat brīnišķīgu nezināmu cilvēku. Es ceru, ka 80. gadu dzīvokļu viesnīca, ko, iespējams, apdzīvo pensionāri, dažas ģimenes ar maziem bērniem un mani. Bet 70. gados, kad Erica Jong baidījās no lidošanas, viss bija daudz aizraujošāks. Un tas ir daļēji iemesls, kāpēc es esmu tik rūgta.
Isadora varēja apmānīt apkārt, darīt terapiju, nogalināt, atstāt, un viņa bija daļa no lielas, krāšņas sieviešu kustības, bet es uzaugu antifeministā, nemierīgajā 80. gados, kad viss bija tumši zils, pat skropstu tuša.
Mana paaudze lasīja lekcijas par AIDS un seksuālo vardarbību.
Ēriks Jongs izdomāja terminu „spontāna izdrāzt” - tīro saskari bez vainas, tīru dzimumu, bez nožēlas un vēstures, bez jebkādām varas cīņām. Bet tas bija tad, laimīgajos 70. gados. Trīsdesmit gadus vēlāk, pilnīgi citā pasaulē, es radīju terminu sarkastisks. Smags, ko apgrūtina visas vēstures un dzimumu cīņas netaisnības. Šajā sabiedrībā jūs kļūstat tāda.Ja esat sieviete. Kaut arī Isadora sludināja spontānu fuck un pušu skūpstīšanu, mana paaudze lasīja lekcijas par AIDS un seksuālo vardarbību.
Kad mēs bijām nedaudz pieaugušie un vēlējāmies uzsākt terapiju, bija bezgalīgi gaidīšanas saraksti, jo vājums nav piemērots ticībai brīvās ekonomikas attīstībai. Un, kad mēs beidzot gatavi strādāt, Zviedrija bija dziļā ekonomiskā līmenī, bezdarbnieku skaits bija tik liels, ka viens no jautrības gājieniem bija.
Un kādu dienu tas ir janvāris, es sēžu uz lidmašīnas, lasot manu grāmatu par Isadora spontāno fuck. Un par Bennett un Adrian, viņas vīrs un viņas mīļākais.
Es sēžu uz lidmašīnas uz Tenerifi un nevis uz Vīni, lai spontāni izdotos psihoanalītiķa konferencē. Pie manis sēž jaunāks pāris, un, izvelkot savu grāmatu, es dzirdu, ka viņi smaida. Viņa ir pievērsusies mazajam logam, kratot viņas plecus. Viņas vīrs, puisis uzvalkā un ar īsiem, kārtīgi sagrieztiem matiem, redz, ka es to redzu. Viņš norāda uz manu grāmatu un ruļļo acis.
"Man ir jāatsakās, bet mana draudzene baidās no lidošanas. Viņa varētu vēlēties lasīt jūsu grāmatu, ”viņš saka, cenšoties mazliet smieties. Tas ir savās kaklā un izklausās tikai. "Es nesaprotu, ko tu baidās. Jūs zināt, ka automašīnas vadīšana ir bīstamāka par lidošanu! "
Viņš skatās uz mani, lai saņemtu apstiprinājumu, bet es tikai apskatīšu savu grāmatu. Viņa vēršas pie viņa un šūpo viņa plecu.
"Jā, es zinu. Es esmu neticami stulba, bet es to nevaru palīdzēt. "
Stjuarte nāk pie mums, vecāka gadagājuma sieviete ar lielām mātes krūtīm. Viņa noliecas uz priekšu un runā ar viņas rūpīgi apgleznoto rozā muti. Nomierinošs stjuartes balss un draudzīgas acis atbilst gaisam bailēm.
Draugs no bailēm no lidojošiem mencām, nevis viņu mierināšanai.
"Vai jūs vēlētos ierasties un redzēt, kā izskatās kabīne?" Stjuarteja jautāja, viņa smaržo līdz tante smaržām un man patīk. Arī es domāju, ka bailes no lidošanas meitenes, viņa ir priecīga, ka kāds mēģina viņu mierināt, nevis viņu apbēdināt.
"Nē, paldies. Es to nedomāju. Tas parasti notiek, kad mēs esam gaisā. Tas ir vissliktākais, kad sākat un nolaidīsieties. "
"Jā, lielākā daļa cilvēku to dara," atbildēja stjuarte.
"Vai man jums jāsniedz viskijs?"
"Jā, labprāt. Paldies! ”Saka bailes no lidošanas meitenes un pateicīgi par viņas labu pasaku. Draugs ir kluss un, iespējams, tikai mulsina visu. Izrāde.
Mēs lidojam. Lielā augstumā. Tas ir rūkšana ausīs, un es priecājos, ka mēs tagad lidojam.
Stjuartes balss skaļrunī ir maiga. Viņa sveic mūs un vēlas mūs patīkamu lidojumu. Un tikai šodien viņa piedāvā fantastiskus īpašos piedāvājumus. Mums visiem.
Smarža tikai simtiem kronu no slavenās Gucci mājas. Vai kāpēc ne trīs skropstu tušas garām, skaistām skropstām. Un viss par ļoti saprātīgu cenu!
Es nezinu, kopš tā laika nabadzīgajiem stjuarteniem ir jāstrādā kā pārdevēji, bet bailes no lidojošās meitenes pērk tušu, un viņas puisis aizkavējas, nevis iepriecina viņu.
Es domāju, ka esmu labāka māte, ja man ir atļauts atpūsties nedēļu.
Mazas brokastu paplātes tiek izplatītas, es ēdu un jūtos, tāpat kā saldā jogurta, silta siera rullīša un melnās kafijas nogurums pazūd. Varbūt brokastis vai viskijs nomierina bailes no lidošanas, jo tagad viņa vairs nesauc un vēlas runāt.
"Vai jūs nekad nebaidāties no lidošanas?" Viņa jautā.
"Nē, bet es baidos no daudzām citām lietām!" Es nevēlos, lai viņa izskatās pat stupers. Turklāt tā ir tīra patiesība. Pirmām kārtām, man ir milzīgas bailes, ka vakarā vienatnē varēsi doties mājās, nevis pirms braukšanas, riteņbraukšanas.
Viņa jautā man, vai es ceļoju viens pats, un, kad es saku „jā”, viņa skatās uz mani ar plašām acīm.
"Mans Dievs, vai tu esi drosmīgs?
Es priecājos, ka ir cilvēks, kurš mani uzrauga drosmīgi. Pat ja tas ir tikai jauna sieviete ar bailēm no lidošanas. Es smaidu pie viņas un saku viņai, ka mājās man ir mazs divgadīgs dēls, kurš mani gulē, un ka man vajag pārtraukumu no visa šī.
"Viņa vārds ir Sigge. Vai jūs vēlētos redzēt fotogrāfiju? "Es jautāju un lepni parādīt viņai attēlu, kas man vienmēr ir. Trofeju un atgādinājumu, ja man to vajadzētu aizmirst, jo nav noliegt, ka mani sapņi ir aizvien vairāk par lielo, brīvo vienatnē pavadīto laiku. Bez vīra un bērna. Tāda veida vientulība, kas dod domu vietu. Un no šīm sapņiem rodas liela vaina un emociju trūkums. Pēkšņi es jūtu nepieciešamību izskaidrot, ka esmu normāls, man ir ģimene un viss. Bet tam ir diezgan pretēja ietekme uz bailēm no lidošanas. Tagad es pēkšņi vairs neesmu drosmīgs, kurš uzdrīkstas ceļot viens pats, bet aizdomās turamais.
"Bet vai tavs dēls tevi nepalaidīs?" "Jā, un es arī garām viņu, bet es domāju, ka es esmu labāka māte, ja man ir atļauts atpūsties nedēļu." Bailes no lidojošas meitenes skatās uz mani ar šaurām acīm. "Tas ir tikai nedēļa," es saku sirsnīgi, bet viņa ir nežēlīga. "Bet divus gadus vecs, nedēļa ir kaut kā ļoti garš?" "Jā," es saku.
Bēgšana no lidojošās meitenes nospiež viņas drauga roku un skūpstīja viņu vaigā. Viņš skatās no sava laikraksta un skūpstīja viņu atpakaļ. Viņi viens otru skatās mīlošā nolīgumā.
Man jau bija skaidrs, ka bija dīvaini atstāt vīru un bērnu nedēļu bez pamatota iemesla, kā es teicu draugiem un radiniekiem. Lielākā daļa jautāja: "Vai kaut kas nav kārtībā starp jums un Johanu?" Tas, iespējams, nebija pilnīgi nepareizi. Aizraušanās bija ierobežota janvārī, pēc pagarinātajiem ceļojumiem un ģimenes apmeklējumiem Ziemassvētkos. Bet tas nebija sliktāks nekā parasti, bez laulības krīzes vai nekas. Tikai virs vidējā noguruma kombinācija ar loģistikas meistarību, kā saskaņot dienas aprūpes piesaisti un atrašanu ar mūsu šķirnes karjeru, kuras abas mēs nevēlamies atstāt.
Kad tas pārtrauca tirpšanu?
Un tad pēkšņi, kad viņš pamodās, viņš tur bija, bezdibenis, piemēram, janvārī tumšā rītā. Bezgalīgs nogurums. Es paskatījos uz sniega klātajiem jumtiem un konstatēju, ka tas izskatījās jauki. Pasaku ainava. Uz īsu brīdi tas izplūda, bet tad tas kļuva par faktu izklāstu. Emociju trūkums, ko es tagad labi zinu.
Kad tas pārtrauca tirpšanu? Es paskatījos uz savu vīru, kurš sēdēja pie galda un bija brokastis. Viņš lasīja sporta sadaļu kā nepārspīlētu, jo es to darīju kultūras nodaļā. Es mēģināju dzirdēt, kas tika runāts radio, bet tas bija tikai vārdi, un es vēlos, lai mēs būtu starp tiem, kas no rīta klausījās mūziku, nevis radio. Un tēja dzēra, nevis kafija. Es vēlos sēdēt uz dīvāna brokastīm un klausīties klasisko mūziku un domāt. Bet kafijas indes vairāk nekā tēja, un radio traucē, tāpēc tas labi saskan ar emocionālismu.
Sigge spēlēja savā istabā, un es jau biju dusmīgs, domājot par skriešanu pa diennakts centru un pēc tam uz pilnu un mitru metro ar radzēm. Vienmēr uzsvēra, vienmēr noguris un bieži dusmīgs. Mani mati kļūs slapjš, jo es aizmirsu savu cepuri redakcijā, un es zināju, ka es iesaldēšu. Un kā es ienācu janvārī! Tiešām ienīda. Dažreiz tas sāp tik daudz, ka man bija izlikties spēlēt filmā: kā emocionāla mazuļa māte. Man bija dīvāns ķīniešu ģērbtuvē. Varbūt es biju pat skaists?
Mūsu kāzu foto karājas priekšnams pie sienas. Tāpat kā grinning atgādinājums par visiem mūsu sapņiem. Ko mēs gribējām visu. Kāzu dienā bija lietus, es biju precējusies ar dzeltenu lietusmēteli. Es skatījos uz fotogrāfiju un ieraudzīju manas sarkanas acis un lietus mērcētus matus, kas pieķerās pie manas galvas. Es raudāju, jo mani tik ļoti pārsteidza visi laipnība, rūpes un siltums, ko jutām no draugiem un radiniekiem.
Es nevarēju stāvēt precējies.
Toreiz bija jūtama liela un pieauguša un jauka, ka mēs apprecējāmies. Bet pēc dažiem mēnešiem man bija jādomā par to, jo bija tik absurdi, ka man bija precējies. Tas nav tas, ka es nemīlu Johanu, es vienmēr esmu to darījis (izņemot vienu gadu, kad mūsu laulība bija apbēdināta), bet patiesība bija tā, ka es nevaru stāvēt.
Es nevarēju paciest netīro balastu, kas neizbēgami seko laulībām. Slikta garša manā mutē, kad es domāju par to, ko nozīmē laulība. Gadsimtiem ilgušās apspiešanas, miljoniem neveiksmīgu cilvēku dauzās fonā.
Es nezinu, kā tikt galā ar neskaidrajām jūtām, ko es gribu būt precējies, lai gan es nezinu nevienu laimīgu laulību. Tas ir kā mēle uz mēles, ko jūs pastāvīgi jūtaties. Lai gan viņa ir uguns. Man tikai jālasa visas kritiskās grāmatas, kas kādreiz ir rakstītas par laulību. Īpaši 70. gados.
Tāpēc es vienmēr izlasīju bailes no lidošanas, tāpēc es nodarbojos ar Suzanne Brøgger izmisumu par kodolieročiem, it kā tā būtu mana. Un es saprotu, ka tas ir mans. Es nezinu nekādas laimīgas ģimenes vai laulības. Neviens. Ne tuvu man, vecmāmiņām, vectēviem, mātei, tēvam, tantēm un tēviņiem, draugiem. Visi precējies nelaimīgi. Pārliecināts par mīlestības mītu.
No zviedru Regine Elsässer © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, Ķelne
