Mīlestība - kļūdas padara jūs gudru
Man bija trūkst 125 mililitru piena maniem kartupeļiem no maisa. Es aizvēru savu kaimiņu Petru durvis, lai tās aizņemtos. "Protams, atnāciet," teica Petra un mani pameta virtuvē, kur viņas draugs sēdēja: Marie. Viņa bija adorable. Draudzīgs, interesants, smieklīgs. Tomēr es biju īss un palika ne ilgāk kā absolūti nepieciešams. Es atklāju sevi neērti. Mans izskats bija manas nenoteiktas iekšējās dzīves spoguļattēls: kaut kur starp gadījuma un blāvi. Neaizmirstams, apliets T-krekls, biksīšu bikses, kā arī biezas vilnas zeķes - nevar teikt, ka es parādīju savu labāko pusi šajā tikšanās reizē ar Mariju. Jau ilgu laiku es biju viens, un es par to neredzēju, kad es pirmo reizi redzēju viņu.
Tomēr, kad es aizvēru savas durvis aiz manas kafijas krūzes piena, mana sirds pounded nedaudz ātrāk, un es prātoju, sajaukt: Kas tas bija? Kā izrādījās, tas bija kaut kas, ko es negaidīju: es biju mīlestībā. Vēlāk es sapratu, ka ne ļoti pievilcīgais pirmais iespaids, ko viņš no manis ieguva, mums nav bijis šķebinošs sākums. Galu galā, vai tā nav tā, ka attiecību sākumā mēs vienmēr gājam lielus garumus, lai prezentētu sev spīdīgo izdevumu? Tas nokrita: Marija bija redzējusi, ko viņa saņem, kad man ir slikta diena. Viņa tomēr gribēja mani.
Es esmu 49 gadus vecs, pelēks tempļos, pelēks uz trīs dienu bārdas, dažreiz pelēks uz dvēseles, atdalīts uz labiem trīs gadiem, divu gandrīz pieaugušo bērnu tēvs. Es apņemu komerciālos rētas, kas uzkrājas 35 gadu attiecību laikā, nedaudz nedaudz sieviešu. Agrāk es būtu darījis visu, lai slēptu šos rētas. Bet, kad pēc divām vai trim tikšanās reizēm ar Mariju sapratu vienu dienu, tikai tāpēc, ka viņa gribēja man iemācīt, kā izdarīt pareizu kartupeļu biezeni - es zināju, ka šī lieliska sieviete gatavojas iemīlēties ar mani, es uzminēju tas būtu bezjēdzīgi kaut ko slēpt. To es darīju savā laulībā ar labākajiem nodomiem, bet manai sievai un man nav labi.
Mana sieva, labāk: Ex-sieva. Judith. Es biju 22 gadi, kad es satiku viņu. Džūdits vienmēr precīzi zināja, ko viņa gribēja, un es to apbrīnoju. Un es biju gatavs viņai dot pēc iespējas vairāk: es uzaugu laikā, kad sievietes sāka pieprasīt mums vīriešus. Kā pusaudzis es biju ieinteresēts lapot cauri manai tētei "Emma", es biju lasījis "Prince Charming nāves" un Ina Deter bija taisnība, kad viņa 1982. gadā dziedāja, ka valstij ir vajadzīgi jauni vīrieši. Es gribēju būt viens no tiem. Es vairāk ņemu vērā Jūdita vajadzības nekā manas pašas, un tas, protams, ne tikai pazuda, bet arī mani satricināja.
Es pilnībā nepierādīju sevi
Jūs varētu gandrīz teikt: es negribēju traucēt. Es atteicos savu viedokli, kad viņa bija pilnīgi atšķirīga no viņas, devās uz Āfriku ar viņu, lai gan Dānijā būtu drīzāk sērfot, es aizbraucu uz kino, nevis stadionu viņas dēļ. Es gribēju būt mīlēts, diezgan daudz. Un aizmirsu mīlēt sevi. Kad mēs atdalījāmies pēc 23 gadiem, es zināju, kāda ir mana neveiksmes daļa: es piedāvāju viņai pārāk mazu berzi. Neizdevās viņai tikt galā ar „nē” no manis. Es bieži biju pārāk bieži, piemēram, jello. Neviens nedrīkst būt precējies ar želeju.
Tagad bija šī jaunā sieviete, kas mani viegli noskūpstīja vienu vakaru un teica, ka viņa mani piesaista, bet precīzi nezināja, ko ar to darīt. Es zināju, ko viņa domāja: viņai ir arī bērns, daudz jaunāks par maniem bērniem. Viņai bija attiecības, kas, iespējams, bija sava veida karadarbība. Viņa arī bija tikko izveidojusi savu vienoto statusu un jutās ļoti apmierināta. Man bija skaidrs, ka tas var kļūt tikai par kaut ko, ja katrs no mums pārkāps viņa veco attiecību modeļus. Īpaši mani.
80. gadu sākumā mani vecāki atšķīrās, Rietumu Berlīnē, kas bija gandrīz laba lieta, gandrīz visi mani draugi bija šķiršanās bērni. Tajā laikā es novēroju fenomenu, kas mani aizņēma: kamēr sievietes ilgu laiku palika vieni, vairumam vīriešu ļoti īsā laikā bija jaunas sievietes - un kopā ar viņiem dzīvoja vecā laulība. No otras puses, manas paaudzes vīriešu vidū tikai dažas no tām nekad nepiedalās nākamajās attiecībās: mēs baidāmies un cienām to, kas mūs gaida. Mēs pat par to runājam - ar dažiem atlasītiem draugiem. Par to, kas pēdējo reizi kļuva nepareizi. Par to, ko mēs vēlamies darīt labāk ar nākamo sievieti. Es domāju, ka esmu iemācījies.Piemēram, man ir jāatstāj mana komforta zona, kas vienmēr ir komforta zona visiem citiem. Jo es esmu patiešām jauki. Es nevēlos ievainot nevienu, es pielāgojos kā hameleons, ja es neesmu uzmanīgs. Un es bieži aizmirstu rūpēties. Tas ir labi darbojies pagātnē, bet ne vienmēr mani padarīja laimīgu. Es gribēju darīt daudzas lietas ar Mariju jau no paša sākuma, pat ja tas man maksās pārvarēt - un varbūt tas nozīmēja, ka es nebūtu saņēmis viņu. Es gribēju būt nežēlīgi atvērts.
Es viņai pastāstīju par manu bailēm
Tāpēc vienu nedēļu pēc mūsu pirmā skūpsta es teicu, ka es baidos. Pirms viņas meita ir problēmas ar mani. Pirms tam viņai nav neviena, bet man ir vieglāk, nekā es viņu daru. Pirms mani paši bērni varētu ciest no jaunajām attiecībām. Ka es nevaru dzīvot līdz Marijai, jo es neko nedarīšu, lai viņu iepriecinātu - laiki ir beigusies.
Es teicu, ka es vēlētos izmantot savu sezonas biļeti Hertha BSC nākotnē, ka dažreiz es nejūtos kā zobu tīrīšana vakarā, ka man patīk braukt braukšanā pa dzīvokli, ēdot saldējumu tieši no litra iepakojuma un daudz Pārāk bieži un pārāk skaļi draņķīgi 70.-Schweinerock dzird. Galu galā es teicu: Tu vari mani, bet jums par visu ir jāzina. Es ne vienmēr rīkosim pārliecību un pareizību un drīzāk pārāk bieži iztiksē savas vajadzības. Viņa ļoti ilgi uz mani ļoti nopietni skatījās un sacīja: "Labi." Un es domāju: Labi? Wow. Kā tas ir iespējams? "Tas darbojas, jo jūs vairs neesat 22 gadi," saka Sebastians.
Sebastian ir viens no tiem draugiem, ar kuriem es varu runāt par mīlestību. Mēs pazīstam viens otru no skolas, bet mēs ilgu laiku pazaudējām cits citu, lai viņš tikai piedzīvotu manas laulības beigas. Tajā laikā viņš teica: "Jūs esat aizgājis pazemē, ja jūs liedzat sev attiecības, lai iepriecinātu otru." Viņš bija saticis savu pirmo sievu 19 gadu vecumā. Tā bija mīlestība ar ādu un matiem, bet arī tas, kas maksāja daudz spēka. Kad viņš bija 30 gadus vecs, abi pāris terapiju veica, kad Sebastians saprata, ka viņam ir jāpiedalās. "Man vajadzēja šo skatu no ārpuses," viņš saka, "mūsu konflikti bija zvejas tīkls, kuru mēs sajaucām, mēs to nenodarījām uz virsmas, lai noķertu elpu, mēs tikai apgalvoja, mani tika nošauts. "
Tad viņš satika Karolu. Viņš viņā ir iemīļojies savādāk nekā viņa pirmā sieva: "Šoreiz, atšķirībā no pagātnes, es domāju pa kreisi un pa labi no mīlestības plūsmas." Jaunajās attiecībās vairs nebija "mēs pret pārējo pasauli", bet divi, kas zināja, ka tas ir neveselīgs, lai neievērotu draugus un ģimeni par mīļajām smadzeņu smidzināšanu. Mīlestība nebija mazāka, "es neesmu vēl mazāk stulba, bet vairāk nekā 40 jūs pārvietojāt mazāk pārsteidzošos režģa laukumos nekā 19. Tu esi vairāk gatavs nekā cilvēks". Varbūtība, ka dzīve vai personība padarīs pēkšņu pagriezienu, ir daudz mazāka. Viņš bija pateicīgs par to, ko viņš pēkšņi bija. Un lai viņa mīlestība atkal notiktu: "Kas zina, cik no šiem jokeriem ir jūsu dzīvē?"
Protams, Sebastian un Carola turpina kļūdīties, bet viņi atrod līdzsvaru starp to, ko dara otrs labums un kas viņiem ir labs: jo tikai tas, kurš ir mierā ar sevi, ir labs partneris. Un jūs nevarat vainot otru, lai jūs justos labi. "Otrais nav jūsu problēmu risinājums," saka Sebastians. "Ja tu to ņemsi, tu esi labāks partneris - un pievilcīgāks." Gandrīz nekas nav tikpat seksīgs kā cilvēks, kurš strādā ar saviem priekšmetiem pārliecinoši un neatkarīgi.
Marijai ir arī viņas modeļi
Ilgu laiku es jutos atbildīgs par Džūdita veiksmi un nelaimi. Man bija jāiznīcina šis ciešanas modelis, lai vairs nebūtu jāsamazina savas vajadzības. Tas ir par to, kad jūs sākat no jauna - neatkarīgi no tā, kura zupa jūs peldēsiet: izkļūt no pot un vāra un norijiet tās pašas sastāvdaļas kā pāris, līdz aizmirstat, ka mīlestība garšo daudz labāk un daudzveidīgāk nekā mūžīgā neveiksmīgo cerību saikne un savstarpēji pārmetumi. Neatkarīgi no tā, vai mēs dominējam mūsu partneri vai kļūstam pārāk pakārtoti sev, vai mēs klausāmies pārāk maz vai pārāk daudz, neatkarīgi no tā, vai mēs esam pārāk plānoti vai pārāk nejauši, mēs esam iznīcinājuši visas neveiksmīgās attiecības. Ja tas pats crap nebūtu jāatkārto, kā pēdējo reizi, mums ir jāiziet no mūsu ādas - tik grūti, kā tas ir.
Marijai ir arī viņas modeļi. Viņas domā par mīlestību un ģimeni ir dažas Bullerbühaftes, viņa domā: visi bērni kopā ar mums ap lielu galdu, vēlams laukos, vienmēr ir laimīgi. Ar šo ideālu viņa jau ir sasniegusi savas vecās attiecības. Viņas ex nav romantisks, drīzāk tehnokrāts, kurš vēlējās apgriezt ģimeni par funkcionalitāti un efektivitāti. Tā ir spontāna, tā uzstāja uz precīzu ikdienas rutīnu.Tas viņu apgrūtināja, bet viņa nemācījās cīnīties par to, ko viņa gribēja, un juta, ka tā tika atlikta un noraidīta. Tas tā bija iepriekšējās attiecībās. Viņai bija jāgriežas 40, lai apturētu sevi no pārmeklēšanas viņas čaulā pret vējš.
Mēs pieņemam dažādas vajadzības
Mēs tagad esam labs gads kopā, mūsu mīlestība vairs nav svaiga. Un, protams, mums ir mūsu konflikti. Marija vēlētos noslēgt līgumu ar mani, tas, iespējams, ir Bullerbü gēns. Viņa mani neuzspiež, bet es jūtos spiedienu, ko viņa vēlas man. Ja es vēl biju savā vecajā modelī, viņa un viņas bērns, iespējams, jau sen dzīvotu kopā. Un dažreiz es esmu tuvu tam, lai dotos. Bet tad es atkal klausos dziļi un saprotu: es neesmu gatavs. Es joprojām esmu pievienojies manas vienīgās dzīves pamatiem, iespējai aizvērt durvis aiz manis un vienatnē. Un tas ir tas, ko es stāvu. Jo es pamanīju, ka man tiešām nav vajadzīga Marija. Bet es to gribu.
Un Marie? Iespējams, ka pensionējies agrāk. Pa to laiku viņa parasti iebilst pret impulsu, lai justos nemīlīgi, kad manas vajadzības atšķiras no viņas. Viņa cenšas saprast, kas notiek manī. Dažreiz tas nedarbojas uzreiz, bet mēs abi tagad zinām: šis kairinājums ir beidzies. Jebkurā gadījumā es varu to šodien izskatīt.
Patiesībā man ir mazāk kopīgas ar Mariju nekā ar Juditu. Marijai nepatīk trilleri, dod priekšroku skatīties reģionālās ēdiena gatavošanas programmas televīzijā un dodas uz baznīcu Ziemassvētkos, uz kuru es nevēlos kājām nevienā gada dienā. Viņai patīk tas diskrēti, kur es to ļoti mīlu. Un otrādi. Bet tas labi darbojas ar mums - tik labi, ka dažreiz es jūtos kā es visu iedomājos. Man nav jācīnās par kaut ko, es tikai to saņemtu. Es varu dot, nenododot. Es varu pateikt, ko es gribu un domāju. Es varu teikt nē, un es saprotu: pasaule nav vispār, es joprojām esmu mīlēts. Es zinu, ka ir daudzi, kas uzskata, ka mīlestībai jābūt sarežģītai, ikdienas cīņai. Tagad es zinu, ka tā ir muļķība. Mīlestība ir ļoti vienkārša. Ka man bija jābūt gandrīz 50 gadiem, lai mācītos, ka tas, iespējams, ir viens no tiem.
