Kā jums izdodas vecumā kopā?

Bija laiks, kad vecāki bija vislabākie, ko mēs varējām iedomāties. Ne vien, ne tikai bija debatēm: mēs bijām mīlestībā, tā bija mūsu pirmā brīvdiena kopā. Un, kamēr Luise un es bēgu pāri Boltenhagenes Baltijas jūras pludmalei, mēs vienmēr atradām jaunus veidus, kā pateikt viens otram, cik neparasti liela ir mūsu mīlestība. Es nevaru gaidīt, lai parādītu jums saviem vecākiem, ak, tas būs briesmīgi skaists! Vai vēlaties bērnus? Jā, jā, jā, un tas ir vārds. Un kaut kādā brīdī, kad viss tika teikts, bet ceļš atpakaļ uz viesnīcu vēl bija brīnišķīgi sāpīgs, viens no mums teica teikumu, kas pārspēja visu, jo viņš izstiepa mūsu kopīgo nākotni līdz bezgalībai: es gribu ar vecumu novecot.

Pēkšņi jautājums: kā mums vajadzētu turpināt?

Mēs ilgu laiku cīnījāmies viens otru un noskūpstām un sapņoja par sevi kā laimīgu veco pāru. Tas bija pirms divpadsmit gadiem, un šajā laikā daudz ir noticis (bērni, daži dzīvokļi, krīzes, darbs un pārāk īsas dienas).

Tik daudz, ka tikko tikko domāju par vienu lietu: novecošana kopā. Vai vispār: novecošanās. Kamēr es nokārtoju to, kas notiek ar lielāko daļu tā sauktajā dzīves vidū: es paskatījos uz augšu un redzēju, ka man bija mazāk dzīvības, nekā esmu iztērējis.

Nu, tā ir tīra statistika, bet tā rada dziļu sajūtu. Ne tikai satraukums un šaubas par savu ceļu un laiku, ko esmu atstājis. Bet arī jautājums: kā tas būtu jāturpina ar mums?

Dārgais ēdiens

Jo, gluži godīgi: tā sauktais viduslaiks ir pāru grūtais laiks. Mēs esam bērnu audzināšanas vidū, un tajā pašā laikā mēs redzam, ka pirmie draugi sāk organizēt vecāku vecāku aprūpi. Es vairs neesmu tik bezrūpīga un izturīga kā pirms desmit gadiem.

Un kā mums kā pārim: Šķiet maz attīstīties, konflikti vienmēr ir vienādi - es nesaku, kā es daru, es esmu slikta garastāvokļa un izsmelts, Luise mani satrauc ar plāniem un optimisma garu, kura dēļ man ir viens apdraudot neapmierinātību ar mūsu dzīvi.

Neatrisināti jautājumi beidzot eksplodēs

Bet mēs reti runājam. Jo nav pietiekami daudz laika un tāpēc, ka mēs abi bieži esam pieredzējuši, ka mūsu sarunas beidzas ar pārmetumiem. Mēs apgrūtinām mūsu problēmas, it kā mēs baidītos solīt uz raktuvēm: viduslaiks ir laiks, kad neatrisinātas problēmas partnerībā "eksplodē", kā to darīja jau pazīstamais psihologs Rosemarie Welter-Enderlin.

Daudzi no mūsu draugiem un paziņām ir atsevišķi. Arī mums ir vairāk nekā vienreiz "Tas man ir pietiekami!" kliedza vai mīksti sacīja: "Es vairs nevaru to stāvēt."

Bet es to daru. Jo man ir cerība, ka lietas būs atšķirīgas. Jo ir jābūt veidiem, kā runāt par harmoniju un laimi un tuvumu, tas ir tas, par ko mēs sapņojām sākumā, nākamajos gados un desmitgadēs. Viss pārējais šķiet kā cilvēka nodevība, kuru mēs iemīlējām.

Izšķirošais dzīves posms

Kāpēc laiks no 45 ir tik būtisks, lai mēs ar prieku kopā dzīvotu laimīgi? Vecuma pētnieks Hartmuts Radebolds un viņa sieva Hildegards savā grāmatā raksta "Lai kļūtu vecāki, lai uzzinātu", ka dzīves posmam no 45 gadiem līdz 60 gadu vecumam ir "izšķiroša nozīme". Tā kā pēc mīlestības, attiecības veido tas, kas mēs esam: mūsu personības un no tiem izrietošie konflikti. Vēlākajos gados attiecības veido mūsu uzvedība, kā mēs esam iemācījušies tikt galā ar mūsu konfliktiem.

Runāsim

Tātad tas ir laiks: ja mēs beidzot atradīsim labu veidu, kā runāt un pieņemt viens otru pēc 45 gadu vecuma, tad mums vairs nav jāstrādā kopā.

Es zinu vecākus pārus, kuriem ir izdevies, un ir labi meklēt modeļus. Ir skaidrs, ka pārpilns, enerģisks kolēģis ar savu kluso, stoisko cilvēku, kurā mēs sākumā domājām, ir pretstati. Un tie gadu gaitā, acīmredzot, ir atraduši veidu, kā nepārtraukti sadurties pret saviem pretstatiem, bet gan kompensēt tos:

"Kādā brīdī mēs sākām nekavējoties izskaidrot jebkādus pārpratumus," kolēģis reiz teica, "jo es sapratu, ka, ja es vienmēr saku, ka tas ir, kā tas ir, tad mēs nevaram to turpināt."

Tomēr daudzi pētījumi liecina, ka pāri ir izšķiroši izšķiroši, nevis viens pret otru. Varbūt tāpēc, ka vecāka gadagājuma cilvēku vidū visi atgriežas pie sevis: kad es jautāju sev, cik daudz laika es esmu atstājis un ko es to daru vislabāk, nav nekādas runas par "mums".

Sliktākajā gadījumā jūs galu galā kā labā drauga vecāki.Kad mēs viņiem atvadījās, man bija jāatgriežas mājā, jo es kaut ko aizmirsu. Māte sēdēja savā istabā, smēķējot un skatoties televīziju. Tēvs sēdēja savā istabā, divas durvis uz leju, smēķēja un skatījās televīziju. Abi skatījās uz "nozieguma vietu".

Starp neatkarību un vienotību

Šveices psihologs Pasqualina Perrig-Chiello, viens no vadošajiem pētniekiem pāru novecošanas jautājumos, saka, ka mēs saskaramies ar „sarežģītu slieksni starp autonomiju un vienotību”. Obligāts dzīves vidū, jo šajā laikā ir daudz biogrāfisku un ģimenisku pāreju. "

Ļoti prātīgs formulējums aizņemto bērnu haoss, šķelto karjeru un slimību, ko mēs saucam par dzīvi. Sākumā, mīlestībā, mēs domājām, ka visi izaicinājumi būs kopā. Tagad mēs atklājam, ka šo problēmu risināšana ļauj vienkārši ļaut lietām iet.

Mēs esam vecāki dažādos veidos

Vai sievietes piedzīvo novecošanu atšķirīgi nekā vīrieši? Mēs esam vecāki kopā, bet ne vienlaicīgi un ne vienādi. Tas ir vēl viens iemesls, kāpēc mēs pāriet viens no otra. Ir individuālas atšķirības, bet arī būtiskas: sievietes un vīrieši piedzīvo savu novecošanu atšķirīgi.

Persona ir tā, ka es vairs nejūtos jauni. Jautājums par to, vai es esmu jauns vai vecs, mani skar. Luise, kas ir tikpat veca (vai jauna), kā es esmu, nekad nav jautājusi sev par šo jautājumu, viņa saka, ka šobrīd ir daudz darāmā.

Tāpēc mums nav tādas pašas lietas. Un mēs to nedarīsim. Runājot par novecošanos, sievietēm ir jārisina menopauzes, jauni karjeras izaicinājumi (piemēram, novēlota atgriešanās), kā arī dubultā un trīskāršā ģimenes pienākumi.

Vīrieši bieži pievērš lielāku uzmanību novecošanai

Tā kā bērni atrodas pubertātes vecumā, vecākiem ir nepieciešama aprūpe, un cilvēks var būt sērgas dumplis. Vidējam cilvēkam, piemēram, man, ir novecošanās kā laiks, kurā viņš zaudē nozīmi darbā un privātajā dzīvē. Darbā zēni pārvietojas, un mājās mēs saprotam, ka lielākā daļa sociālo kontaktu ir par sievieti, un mums nav pietiekami daudz draugu.

Ja vīrieši daudz biežāk izkļūst no sievietēm - šķiet, ka atkal sākas jaunākā sieviete. Kas Forsaken nejūtas ne tikai kā ievainojums, bet arī kā bēgšana no kopējā uzdevuma: novecošanās.

Lielākā daļa cilvēku kļūst emocionāli stabilāki, kad viņi kļūst vecāki

Ko es varu veicināt kopējā novecošanās procesā? Es domāju, ka katrs neveiksmīgais vecais pāris, ko es redzu, pērkot poplīna žaketes gājēju zonā ar mirušām sejām, ir kļuvis tāds pats: augot kopā, it kā tas būtu liktenis, lai paciestu.

Psiholoģija atšķir cilvēkus, kas tic, ka viņu dzīve notiek ar viņiem, un tie, kas uzskata, ka viņi var paši to ietekmēt.

Otrajā gadījumā runā par cilvēkiem, kuriem ir augsta pašatbildība. Tie ir cilvēki, kuri "zina, tas ir atkarīgs no sevis, var uzlabot sevi un attiecīgo situāciju, veidot un pieņemt sevi", tāpēc psihologs Perrig-Chiello. Ir pierādīts, ka pašatbildīgi cilvēki ir daudz laimīgāki, jo īpaši vecumdienās. Un, ja apmierinātības atslēga ir pašatbildība, jums ir arī jāsaskaras ar partnerību jūsu 45 gadu vecumā, zinot, ka jūs varat to veidot un uzlabot. Nav taisnība, ka jo vecāki viņi kļūst, jo elastīgāki un definētāki tie kļūst.

"Lielākā daļa cilvēku kļūst arvien saderīgāki, apzinīgāki un emocionāli stabilāki, kad viņi kļūst vecāki," saka novecojošais pētnieks Hanss-Verners Vāls. Tas izklausās brīnišķīgi, bet es varu tikai gūt panākumus, ja mainīšu savu domāšanas veidu. Ja es piekrītu, ka man un mums kā pārim ir tas, vai desmit gadu laikā mēs turpināsim strīdēties par tādām pašām lietām kā šodien, ja mēs pārietim vientuļi vai ja mēs uzņemamies atbildību par to, lai mēs to labāk padarītu ar mums jo kādreiz.

Mūsu vecvecāki šo attiecību uzskatīja par nemainīgiem

Varbūt mēs pārāk ietekmē mūsu vecvecāku paaudze. Viņai šķita, ka viņas attiecības ir kaut kas nemainīgs: viņi savstarpēji saprata, viens otru sauca, un būtu bijis smieklīgi, ja viņi nebūtu varējuši to darīt pēc diviem pasaules kariem.

Tikmēr eksperti redz „attiecību veicināšanu” kā cilvēka attīstības uzdevumu, jo īpaši progresīvā vecumā. Faktiski, psiholoģija saprot "attīstības uzdevumus" kā tādus, kas katram cilvēkam ir jāatrisina, lai augtu. Piemēram, lai pieņemtu, ka vairs nevar aizsargāt vecākus vai atteikties no ilūzijām par sevi. Tā ir jauna un aizraujoša perspektīva, lai radītu attiecības kā pāris, kas aug, veicinot attiecības visā jūsu dzīvē.

Kā veicināt partnerību, kas pastāv jau vairākus gadus? Jā, tas ir par "uzticību, iecietību, atvērtību un klusuciešot sapratni", kā saka psihologs Perrig-Chiello; runa ir par seksualitātes maiņu uz "pilnīgi jaunu maigumu", tas ir par radošiem risinājumiem, dzīvojot kopā, varbūt pat atsevišķiem dzīvokļiem; viss, kas palīdz līdzsvarot vienotību un neatkarību.

Laulības padomnieks Hans Jellouschek runā par to, cik svarīgi ir izveidot jaunu "trešo personu", kad bērni ir ārpus mājas. Izskatīties kopīgā virzienā, iesaistoties dārzā kā vecvecāki vai - piemērs, kas nāk manā prātā - pret "Stuttgart 21".

Jellouschek arī apraksta, cik svarīgi ir saskaņot sevi ar kopējo pagātni, piedot vienam otru un kaut kādā brīdī atstāt nepabeigtu lietu.

Kur ir vēlme pēc jauna sākuma, kad tas ir nepieciešams?

Viss, kas izklausās jauki un pazīstami, jo mēs sākumā domājām, ka nekas nebūs vieglāks par to: esiet atvērts, klausieties viens otru, būsiet piedodams, rūpējies par sevi. Mīļotāji tajā ir nepārspējami.

Tagad sākumā, četrdesmito gadu vidū, mēs par to esam aizmirsuši. Mēs neklausām, jo mēs jau zinām, kas būs otrs. Mēs aizmirstam ieplānot laiku mums kā pārim un aizstāt to, kas ir piedodams.

Kur ir vēlme pēc jauna sākuma, kad tas ir nepieciešams? Tāpēc, ka tuvu viens otram atkal tagad, jo visi ir aizņemti ar sevi, izkļūst no strupceļa un uzvedības: tas būtu īsts izbraukums. Tas būtu lielāks sākums nekā mazajai galerijai, kurā Luise sapņo, vai reibinošajam maratonam, kuru es katru gadu atjaunoju un par ko es nedrīkstu.

Kāpēc ir tik svarīgi, lai mēs kļūtu līdzīgāki? "Tie, kas stereotipiski izturas pie dzimuma lomām, būs grūti," saka psihologs Perrig-Chiello, runājot par nepieciešamību pēc "androgynislācijas", proti, līdzsvarot sievišķīgas un vīrišķīgas iezīmes ar vecumu.

Ir zinātniski pierādījumi, ka vīrieši vecumdienās kļūst par "sievišķīgākiem", kas ir galvenokārt emocionāli un sievietes "vīrišķīgākas", aktīvākas un pārliecinošākas. Tomēr tas nenotiek automātiski, bet mūsu sadarbība ir nepieciešama: izbeidzot vecos lomu modeļus. Tam ir pamatoti iemesli. No vienas puses, pētījumi rāda, ka androgēniem cilvēkiem ir ne tikai ilgāks mūža ilgums, bet arī vecāki cilvēki ir pievilcīgāki, un "androgēnā lomu orientācija" atvieglo novecošanu. "Ikviens, kas joprojām ir sieviete kā sieviete savā vecumā, padara sevi par muļķi un kurš kā novecojošs cilvēks joprojām ir tikai līdera loma, tas ir lemts neveiksmei," saka Pasqualina Perrig-Chiello.

Tas var būt nejaušība, bet visvairāk patīkams pāris 50 gadu vidū, ko es zinu, pirms dažiem gadiem ir mainījis lomu. Tagad viņš strādā ar jogas izglītību un rūpējas par bērniem, strādājot pilnu darba laiku. Protams, abām ir savas problēmas; bet tāpēc, ka visi laika gaitā ir iepazinušies ar dažādām pasaulēm, viņi tagad dzīvo kopā.

Galu galā es galu galā esmu laimīgāks, kad kopā ar bērniem pavadu vairāk laika nekā birojā.

Kāpēc mēs varam atpūsties, neskatoties uz visiem izaicinājumiem? Tas, ka atvadīšanās no noteiktām lomām ir tik svarīga novecošanai kopā, liek man cerēt.

40 gadu sākumā mēs atrodamies zemā punktā - tad tas iet kalnā

Tikai pēc 43 gadiem es piederu pārejas paaudzei: es uzskatu, ka mēs esam pirmie, kas vairākus gadus mēģina vairāk vai mazāk veiksmīgi izkļūt no vecajām lomām. Daļēji tāpēc, ka mums ir: Kura ģimene joprojām var dzīvot algā šodien? Daļēji tāpēc, ka mēs vēlamies: galu galā es esmu laimīgāks, kad kopā ar bērniem pavadu vairāk laika nekā birojā.

Ir patīkami dzirdēt, ka mēs kopā esam ceļā uz nākotni. Tāpēc, ka tas maksā daudz spēka, ko dažreiz es nezinu, no kurienes es to vēlētos ņemt.

Salīdzinoši jauns pētījums liecina, ka vīriešu un sieviešu apmierinātība ar dzīvi ir viszemākā Vācijā 42,9 gadu laikā. Tieši mans vecums. Ar 20 mēs esam ļoti apmierināti, tad tas samazinās līdz 42,9 un pēc tam tikai augšup.

Iemesli ir spekulēti: Iespējams, tas ir tāpēc, ka mūsu dzīvē mēs mācāmies labāk risināt sakāves un sākt noteikt reālākus mērķus.

Novecošana ir nevienlīdzības laiks

Es atzīstu, ka es klusu pieņēmumu, ka vecākiem cilvēkiem ir drosmīgi jāreaģē uz pieaugošo skumju. Apmierinātība dod spēku, un pēc tam, kad sapratu, ka vecumdienas kopā ir darbs, es tagad varu iedomāties, no kurienes nāk no šī darba spēka.

Kā jau teicu, kopš Boltenhagen ir pagājis divpadsmit gadus. Līdz šim mēs esam piedzīvojuši lielās lietas vienlaicīgi, nav brīnums: mēs tajā pašā laikā mīlamies, tajā pašā dienā mēs apprecējāmies, tajā pašā laikā mēs esam jauni vecāki.

Tomēr, šķiet, ka novecošana ir ne-vienlaicīguma fāze, mēs tajā pašā dienā pat nenodzimstam. Tas būs pacietīgs, mums būs jāgaida viens otru pēc gadiem.

Es nesen pārsteidzu Luīzi vannas istabā. Viņa stāvēja pie spoguļa un skaita pelēkās krāsas tumšbrūnajos matos. Un tāpēc, ka viņa jau bija tur, viņa nekavējoties parādīja man grumbas. Nē, viņi mani vēl nav pamanījuši. Tad viņa pārbaudīja manas grumbas.

Un es domāju, cik labi, cik jauki, jo kāpēc ne paskatīties uz mums, ka mēs esam pavadījuši diezgan daudz gadus kopā un daudz pieredzējuši kopā? Un es domāju, cik tas mani satrauc, ka mana sieva neizskatās tik jauna kā viņa, kad es biju 30 gadu vecumā, jo es redzu, ka es neesmu vienīgais ceļā uz nākotni. "Mēs esam veci," viņa teica. "Tas ir labi," es teicu. Es neesmu pārliecināts, vai tā bija pareizā atbilde no viņas viedokļa; ja ne, cerams, ka man būs daudz vairāk gadu, lai izdarītu labojumus.