Laimīgi šķīries: vai tas ir?
Rita Moreno joprojām atceras šo vienu tēlu viņas galvās, viņas laulības klusumu drupās: "Es sēdēju tikai brokastu galdā, priekšā manā kaujas laukā olu čaumalas, marmelādes kodumi un mūsu dēla Mario maizes rullīši, viss zemes gabals tika sagrauts. Pablo bija atstājis māju pēc argumenta, un es paskatījos uz haosu, rotaļlietām, veļu, un kā saimniece Pablo bija vienkārši katastrofa, ”atgādina Rita Moreno.
Dažas dienas un naktis, ko viņa sauca, "neviens ar bērniem neatšķīrās no viņa partnera, bet es vairs nevarēju, visu spēku, visu manu pacietību."
Visu šo postu un emocionālo haosu vidū Rita Moreno nekad nebūtu domājusi, ka viņas ex un viņa kādreiz spēs atkal atslābināties. Bet kopš tā laika ir pagājuši 20 gadi. Un 15 gadus Pablo un Rita Moreno ir bijuši draugi vai labāk teica, ka viņi ir "sapņu ekspaars". "Sākumā mēs runājām tikai par bērnu nedēļas nogalēm un tikai tukšajām vajadzībām, bet šajās sarunās mūsu komunikācija darbojās labi, kas mums daudz palīdzēja."
Rita un Pablo Moreno dzīvo blakus durvīm ar saviem jaunajiem partneriem un ģimenēm. Tie ir sava veida patchwork ģimene ar atsevišķām ieejām. Pablo vārds Moreno ir saglabājis Ritu, bijušais pāris tikko ieguva savu otro mazdēlu. "Pablo otrās laulības meitenes stāsta tēvam Rīnim, lai ienestu. Viņi stāv pie manām durvīm vakaros, kas vēlas cept kopā ar mani, Pablo uzstāda manus plauktus, un es esmu viņa mājas banka," saka Rita Moreno, 60. "Es bieži aizdod viņam naudu jo es zinu, ka es vienmēr varu to paturēt, un es aizpildu viņa veidlapas, jo viņam un viņa sievai, kas arī nāk no Kolumbijas, dažreiz ir valodas problēmas. "
Divi cilvēki, kuri vairs nemīl viens otru, bet divi, kas palīdz un uzticas viens otram. Tā kā ikdienas problēmas un pārpratumi, kas ir padarījuši viņu par nelaimīgu pāris, ir izzuduši, atdaloties no viņas ikdienas dzīves.
"Viņš ir Kolumbijas macho, es esmu neierobežots Hanzas." Pēc tikai viena gada attiecībām administratīvais darbinieks tajā laikā bija „grūtā stāvoklī”, kad bezrūpīgi cienītāji nemaz tik ilgi, kamēr viņi kļuva par vecākiem. Mūsdienu laulības kopīgais plāns, kurā Pablo kā mājiniekis pie galda un Rita kā apgādnieks, neizdevās. "Viņš nevarēja izkļūt no savas ādas kā Dienvidamerikas, viņš gribēja valkāt savas bikses, un pat tad, ja es negribēju to ticēt, sākumā katru dienu nonācām dažādās kultūrās un pilnīgi atšķirīgas rakstzīmes."
Visiem tiem, kas ir svaigi, ir grūti tikt galā ar šo vilšanos - nespēja kā pāris, neskatoties uz visiem centieniem. Fakts, ka Morēni pēc dažiem gadiem spēja tuvoties viens otram, ir no Ritas viedokļa, no vienas puses, "ka ir pagājis pietiekami daudz laika, lai izveidotu veselīgu attālumu starp mums." Un tas palīdzēja, ka abi stāvēja šķirties. "Es joprojām atceros sabrukušās ģimenes sāpes," saka Rita Moreno.
Nevienam nav risinājuma
Cik attālums starp diviem cilvēkiem ir nepieciešams viens no otra pēc atdalīšanas, līdz var rasties mierīga vai pat draudzīga vienošanās, katrā gadījumā atšķiras. "Dažiem pāriem tas ir gandrīz bezšuvju, citiem, tas aizņem ilgu laiku, kamēr vilšanās ir pārvarēta, bet citi nekad neizdodas," saka Hamburgas pāris terapeits Oskar Holzberg. "Ātrāk parasti ir tad, kad viens otram nav lielu apgalvojumu, bet kopēja izpratne, kā pāris dzīvesveidā vai seksuāli nav saderīga."
Izārstēšanas nosacījums ir tas, ka lēmums patiešām ir atrisināts. Nelokāms. Un no tā brīža jebkurš mēģinājums atkal piesaistīt vecās attiecības. "Laulības šķiršana vai atdalīšanās vien neko nemaina," skaidro Oskar Holzberg. "Pirms atdalīšanas pēc atdalīšanas patiesā atdalīšana sākas ar lēmumu."
Berit Granzow no Minhenes šo lēmumu pieņēma pēc garas nedēļas nogales, ko pavadīja kopā ar draugu Londonā, "jo man vajadzēja mazliet attāluma no šīs atdalīšanas murgas mājās." Četras dienas, kad 45 gadus vecais grafiskais mākslinieks pirmo reizi skaidri jutās par to, ko viņa tik ilgi palaidusi savā attiecībās ar vīru Matthias. Draudzenes bija dreifējošas, reizēm iepirkās vai skatījās izstādi, bet lielāko daļu laika viņi sēdēja kafejnīcās un krodziņos un runāja par Dievu un pasauli.
"Matthias ir vientuļš, kurš maz runā, patīk viss, nepatīk iet ārā, un dažu gadu laikā es vienkārši atteicos no motivācijas un iedvesmošanas," viņa saka."Es gandrīz kļuvu viņam līdzīgs, diez vai noskaņojies par iecelšanu. Patiesībā, es biju komunikatīvs attiecībās, bet pēc visiem gadiem, kas kopā dzīvoja, es gandrīz jutos, ka esmu aizmirsis, kā runāt." Londonas nedēļas nogalē bija inficēts Berit Granzow. Viņas dzīve mainījās. Viņa tikās ar veciem draugiem, atkal ieradās kinoteātrī, piedalījās deju klasē. Viņa atkal jutās. Beidzot. "Kādā brīdī es vienkārši zināju, ka mūsu solis, lai izjauktu, bija taisnība."
Tomēr Berit un Matthias Granzow piedzīvoja daudzus kritiskus mirkļus pēc viņu atdalīšanas pirms deviņiem gadiem. "Protams, tas bija par naudu," saka divu dēlu māte. "Bet tas bija karadarbības teātris par visām lietām, kas mūsu attiecību laikā ir bijušas burbuļotas zem virsmas, ko mēs esam tikai paši apēduši." Pēkšņi izcēlās visas vecās traumas, juristi rakstīja sliktas vēstules, un bijušais pāris runāja tikai par bare vajadzībām.
Tikai tad, kad Matthias Granzow divus ļoti jaunos zēnus nometās pie īres durvīm pēc tēva nedēļas nogalē un bērni ļāva pieciem stāstiem savā mātes dzīvoklī, Berit Granzow zināja, ka viņai ir šāda veida attiecības ar tēvu noteikti negribēja abus dēlus. Tas pats notika, jo, kad viņi nākamajā dienā piezvanīja, abi bija vienisprātis: "Mēs nejūtamies kā šis un mūsu bērni." Kā pāris formē laiku neilgi pēc sabrukuma, ir pamats visam, kas nāk pēc tam.
Sākumā tas nav par draudzību
"Lai gan reizēm ir ļoti grūti aizturēt - turpmāki apvainojumi var apgrūtināt attiecības gadiem ilgi un novest pie rožu kara," saka pāris terapeits un autors Gisela Hötker-Ponath. Sākumā tas nav par draudzību vispār, "tas jau ir milzīgs solis, kad abi spēj ievērot ļoti specifiskos jautājumus, kas rodas pēc sabrukuma: kur ir viņu dzīves uzmanības centrā? tērēt kopā ar otru vecāku, kā mēs pārvaldām uzturēšanu? " Draudzība, ja tāda ir, sāk spēlēt daudz vēlāk. Tikai tad, kad ir radušās uzticamas attiecības. Un atdalītajam pārim parasti ir jāmācās no jauna.
"Šī pieeja var darboties tikai nelielos soļos," saka Hötker-Ponath. Grūti sarunas, piemēram, par naudu, nedrīkst būt stresa brīžos. Ir ļoti svarīgi stingri nodalīt attiecības un faktiskas tēmas - vissmagāk, jo "vienkārši notiek, ka viena tēma iegrimst otrā, un tad viens vārds dod otru". Terapeits iesaka tikties neitrālā vietā un plāno runāt par problēmu pēc iespējas faktiski. "Īsie pirmie ziņojumi, bez lieliem paskaidrojumiem, bez retrospektīviem - tie ir pamatnoteikumi, kas jāievēro, lai varētu konstruktīvi sarunāties," saka Hötker-Ponath.
Tā kā daudzi pāri ir nobažījušies par turpmāku eskalāciju no sevis apvienošanas divās daļās, var būt lietderīgi iegūt neitrālu trešo pusi vai izvēlēties moderētu sarunu konsultāciju centrā vai ar starpnieku. Kad emocionālā atdalīšanās ir progresējusi, abas var atkal apskatīt pagātnes attiecību labo un dalīšanās spēju - tas arī kalpo mierīgam galam.
Berit un Matthias Granzow organizēja tikšanos, kas bija par finansēm, un "visi zināja, ka viņam ir krupji norīt," viņa saka. "Un mums patiešām izdevās palikt uz šo tēmu." Cik daudz naudas ir, kam ir kādas fiksētas izmaksas? "Mēs sarunājāmies divas stundas, un mēs savstarpēji apžēlojāmies," saka Berits.
Bet pat vislabākie nodomi nevar aizsargāt svaigi atdalītu no zemiem sitieniem. Rita Moreno bija dzeltena, ka viņas eksāmenam īsu laiku pēc atdalīšanas bija jauns partneris. "Ja tikai viens no bijušajiem partneriem ātri izveido jaunas attiecības, kas bieži vien rada nepārvaramu attālumu bijušajām attiecībām," saka pāris terapeits Oskar Holzberg. Tas, ka Rita galu galā izdeva savu mieru, attaisnoja viņu ar to, ka “bija tik acīmredzams, ka abas kopā ir labākas nekā mēs”. Trīs gadu laikā Pablo saņēma divas meitas ar savu jauno sievu. "Vispirms man tas bija slikti, jo es tiešām gribēju otru bērnu pēc mana dēla Mario.
Kad es satiku savu dzīvi, bērniem bija par vēlu. Man nebija jāatsakās no lielas ģimenes, jo Pablo Kolumbijas ģimenei Rita bija viena no tām pat pēc sabrukuma. ”Kad Pablo māte nomira septiņus gadus atpakaļ, mēs kopā devāmies uz Kolumbiju. Nav nekādas atšķirības, vai mēs esam šķīrušies vai nē, "saka 60 gadus vecais." Mēs jūtamies savienoti. Līdz šai dienai.
Pirmām kārtām, lai pārvarētu neveiksmīgu laulību, ir nepieciešama pacietība un spēja pieņemt lietas, kuras nevar mainīt. Daļa no tā ir tāda, ka attiecības, bieži ar bērniem, bieži ilgst mūžu. "Tā bija jauka diena, Berit. Tu esi lieliska māte", Matthias Granzow bija teicis savai bijušajai sievai viņas jaunākā dēla astotajā dzimšanas dienā, kad viņi abi stāvēja virtuvē un noņēma bērnu ballītes paliekas. Šis atzīšanas brīdis daudz mainījās. "Tā bija pirmā reize gados, kad es jutos atkal mīlestības sajūta Matiasam," saka Berit Granzow, "man gandrīz bija asaras."
Kopš tā laika ir notikušas ģimenes svinības, kuras Berit un Matthias Granzow svinēja viens ar otru. Laika gaitā tas katru reizi kļuva nedaudz vieglāks. Un jauki. Un pagājušajā mēnesī, Niklas divpadsmitajā dzimšanas dienā, tas bija patiešām jauki. "Visi bija tur," saka Berits. "Vecmāmiņas un vecmāmiņas, brālēni, Matiasa māsa ar ģimeni, mani brāļi un Matiasa jaunā sieva, un jā, mēs smagi smējāsim."
