Vainība pēc aborta: "Es nicināju savu ķermeni"
Vainojiet sevi!
Kas bija sieviete spogulī? Es nevarēju viņu smaidīt. Ko viņai vajadzētu valkāt? Nav kvēpu vai krāsu. Cienījamie melni. Tādā veidā es jutos. Manā galvā bija divi vārdi cilpā: sevi vainoja. Pati. Vaina. Kāpēc es ticēju savam jaunākam draugam, kad viņš naktī čukstēja manā ausī: lūdzu, ne prezervatīvi. Es nezinu, es jums apsolu. Es biju pārāk vājš un grūtniece. Neskatoties uz tableti pēc tam. Es uzreiz zināju: es to nevaru darīt.
Tas bija pirms diviem gadiem. Tad, kā tagad es atrodu, katrai sievietei ir tiesības izlemt, vai viņa var nēsāt grūtniecību. Viņai ir jāsniedz gan ķermenis, gan visa dzīve! Man nav nekādu sakņu, studijās, bez ienākumiem. Mans draugs stāvēja pie savas mātes pie manām durvīm: mēs gribam bērnu. Mēs? Es nevarēju iedomāties, ka kopā ar 22 gadus veco - un viņa māti - visu mūžu.
Es nicināju savu ķermeni, atstāju novārtā draudzību un mācījos
Pēc procedūras es biju atbrīvots. Bet ne ilgi. Es vēlreiz nevarēju uzņemt manas dzīves diegu. Kāpēc es neesmu rūpējies par sevi izšķirošajā brīdī? Man bija traks. Ieziediet dziļu caurumu. Viss man šķita pelēks. Mārketinga eksāmens vasaras semestrī es tikko pagājuši ar četriem plusiem, man nebija īsti klāt. Kā cilvēki to darīja? Vai tas būtu bijis atvieglojums, lai redzētu asins plūsmu? Es jutos kā samazināt auglību. Es nicināju savu ķermeni, kas bija tik sievišķīgs.
Biedējošas domas, ko es par mani nezināju. Un atkal un atkal šis apsūdz bezgalīgo cilpu manā galvā: vainojiet sevi. Es izvilka sevi no visa, novārtā atstātās draudzības, kā arī manas studijas, nekas šķita jēgas.
Visbeidzot, mana māsa deva man piezīmi ar terapeita skaitu rokā: ziņojiet tur, citādi es to darīšu, bet es neatradu ceļu. Visbeidzot, tur bija vieta, kur es varētu atstāt savu šaubu. Pieredze ar manu ķermeni. Ar sievietes ārstu, kurš pēc stundas atkal deva man nojaukšanas narkotiku - viņa nebija pietiekami ātra.
Vislielākais dziedināšanas brīdis bija saruna ar manu vecmāmiņu
Svarīga frāze no terapeita bija: "Jums ir arī tiesības uz skumjām." Cilvēki ir kļūdaini, un to nav viegli pieņemt mūsu perfekcionistiskajā pasaulē. Man nācās piedot sevi, dot ceļu sāpēm. Es atklāju atvadu rituālu dvēselei, ko es nevarēju dot mājās - jo man vispirms bija jāmeklē tas pats.
Fakts, ka tajā brīdī es biju vājš gultā, kristalizējās manā dzīves tēmā: kā tas, labāk stāvēt par mani, rūpējas par sevi? Ilgi pastaigas pa mežu man deva zem manas kājas, mans skatiens tika pacelts. Es atkal sāku savu dzīvi, atkal sapratu savas studijas kā iespēju, redzēju zemi. Bet visvairāk dziedinošais brīdis bija sarunas laikā ar manu vecmāmiņu. Viņa pēkšņi teica: Es zinu, ka esmu to pieredzējis. Sešdesmito gadu sākums. Vīrietis bija precējies, no tā paša ciema, tas būtu bijis skandāls. Tajā laikā viņa aizbrauca tikai uz Nīderlandi, lai izjauktu. Mēs gulējām ieročos un jutāmies tuvāk viens otram, nekā jebkad agrāk.
Kad es satieku cilvēkus šodienas partijās, kas runā par grūtniecības abortiem, ar tādiem teikumiem kā: "Kā tas var notikt šodien?" Dzīve nav tik vienkārša. Iespējams, ka tā bija svarīgākā mācība par šo grūto laiku: līdzjūtība pret sevi un citiem. Nepiesakiet neveiksmi, par citiem un par sevi.
