Pāris terapeits atklāj: tie ir laimīgas attiecības 5 noslēpumi

"Tas ir labs teikums!", Teica mans dēls, kad viņš atvēra Leo Tolstoja "Anna Karenina" un lasīja pasaules slaveno romāna sākumu: "Visas laimīgās ģimenes atgādina viena otru, katra nelaimīgā ģimene ir nelaimīga savā veidā." ? "Jā," es teicu: "Bet es domāju, ka viņš ir nepareizi, bet viņš, iespējams, nepiekrīt pāriem." Mans dēls skatījās uz augšu no grāmatas un deva man skeptisku, veco-veco tēva tēva skatienu, kas šajā gadījumā nozīmēja: jūs nenozīmējat to nopietni tagad, vai arī jūs guļat ar pasaules literatūru līdz? "Nu," es noskaņoju kaklu. "Neviens pāris nav līdzīgs, tas ir acīmredzams, un katrs pāris atradīs savu ceļu savā ceļā."

Ir daudz partnerības veidu

Kā pāris terapeits gadu gaitā esmu saticis daudzus pārus. Daži no viņiem es apbrīnoju: tā rūpējas par to, ka viņi viens otru mīl, tik saprātīgi un atklāti, ka viņi satiekas, ka esmu vienkāršs greizsirdība. Un tad ir pāri, kas savā starpā ir tik nezinoši, viņi tik daudz runā viens par otru, bet, neskatoties uz visu, viņi patiešām ir apmierināti. Bet problēmas, ar kurām pāris attiecības nesaskaras, gandrīz vienmēr ir vienādas.



"Katrs pāris nedaudz atšķiras no šīm problēmām," es saku savam dēlam. "Bet viņi ir apmierināti tādā pašā veidā, viņi sāp, viņi nesasniedz viens otru, viņi nonāk vienā un tajā pašā emociju un reakciju maelstromā." Dēls skatās uz mani. "Tāpat kā tu?" Viņš saka un smaida. Un es priecājos, ka viņš aizver Tolstoju un iziet no istabas. Jā, tāpat kā mēs.

Arī pāris terapeiti saskaras ar problēmām

Es domāju par klientiem, kuri man saka: "Tas nenotiek ar jums, jums noteikti ir lieliskas attiecības!" Viņi saka, ka šajā ziņkārības, skepticisma, cerības un provokācijas kombinācijā. No vienas puses, viņi vēlas dzirdēt, ka man ir tādas pašas grūtības kā viņiem, ka viņu pāru problēmas ir normālas un ikvienam tās ir, ieskaitot mani. No otras puses, viņi vēlas, lai es būtu ideālu attiecību priekšgalā. Tas, ka patiešām ir risinājums, citādi un es ne tikai zinu, bet arī zinu, kā to iet. Patiesība ir tāda, ka man ir tādas attiecības kā visiem pārējiem. Dažreiz, kad viss ir labi, es esmu apmierināts, un tad es domāju, ka tas palīdz, ka gan mana sieva, gan man ir pāris terapeiti. Un reizēm, kad es esmu patiešām vīlies un palaist caur pasauli ar atvienotām domām, es dzirdu balsi manī, kas saka, ka es vienkārši nevaru piedalīties: es, pāris terapeits. Un tad es domāju, ka esmu super stulba.



Katrs pāris ir laimīgs savā veidā

Es domāju vēlreiz un palaist pa zāli, līdz es atradu savu dēlu virtuvē un saku: "Tādā veidā Tolstojam bija taisnība." Dēls skatās no viņa nūdelēm: "Tolstojs var būt priecīgs, ka viņam nav jāturpina tava un atpakaļ." Mēs abi cīnāmies. "Nu," es saku, "tas, iespējams, ir atšķirīgs." Dēls rullē acis un pēc tam ieliek svaigus makaronus. Viņam nepatīk ilgi tēva skaidrojumi. Tāpēc es apkopoju. "Katrs pāris ir nelaimīgs savā veidā, un katrs pāris ir laimīgs savā veidā, bet ir daži mehānismi, daži likumi, kas, šķiet, attiecas uz visiem pāriem, piemēram, kā gravitācija neizbēgami darbojas Katrs pāris neizbēgami sazināsies savā starpā un attīstīs modeli, un tāpat kā nebūtu dzīvības bez saules gaismas, tāpēc pāriem ir jābūt atvērtiem, lai tie būtu tuvi, tāpēc visi pāri ir līdzīgi, kā viņi kļūst nelaimīgi, un kā viņi to dara Bet katrs pāris dzīvo savā veidā. " "Tas ir tas, ko jūs rakstījāt savā jaunajā grāmatā," saka dēls. "Es mēģināju," es saku.



Pieci laimīgas attiecības noslēpumi

1. Neaizsargātība un tuvums ir nedalāmas.

Neaizsargātība ir izpildītas dzīves priekšnoteikums. Pēc ievainojamības es saprotu vēlmi atvērt un būt atvērtiem. un ļaut citiem redzēt, ko mēs patiešām jūtam. Neaizsargātība ir sirds? Galvenās ciešās attiecības. Priekšnosacījums, lai piedzīvotu intimitāti ar mūsu partneri? Un ar to, ņemot vērā risku, ka tiks ievainots. Sociālais pētnieks Brens Brauns definēja neaizsargātību kā „nenoteiktību, riska uzņemšanos un emocionālu iedarbību”. Kurš nevar izturēt nenoteiktību, nevar mīlēt. Mēs varam iemīlēties tikai tad, ja mēs izturamies pret nenoteiktību. Flirts ir viena spēle ar neskaidrību par to, vai mūsu jūtas būs savstarpēji saistītas. Un nepadarot mums neaizsargātus, mēs nevaram atvērt lūpas uz pirmo skūpstu. Mēs nevaram atmest mūsu dzīvokli, mēs nevaram noslēgt līgumu. Katrā mūsu mīlestības dzīves posmā mums ir neskaidrība.Vai mēs joprojām saprotam viens otru kā vecākus? Vai mēs paliekam pāris, neraugoties uz slimībām un daudzām grumbām? Mūsu iekšējās pasaules parādīšana vienmēr ir risks. Ja mēs esam patiesi pret mūsu nedrošību un bailēm, tad citi var spriest par mums, un mēs acīs varam būt nepietiekami, pretrunīgi vai nenobrieduši. Mēs varam būt kauns, noraidīts vai devalvēts. Mēs piegādājam, mēs dodam kontroli. Tas ir neskaidrs ar mūsu mīļāko cilvēku. No vienas puses, mēs viņu uzticam visvairāk, ka viņš arī pieņems mūsu tumšo pusi. No otras puses, mēs baidāmies nevienam citam, ka mēs varētu zaudēt savu uzmanību.



Neaizsargātības līdzekļi parādīt savu mīļoto mūsu jaunā kolēģa greizsirdību. Un nedzeriet viņus apkaunojoši vai nežēlīgi cīnieties ar viņiem, jo ​​mēs baidāmies izrādīties smieklīgi. Tas nozīmē, ka nepārkāpj viņa nepamatoto piezīmi par mūsu mucu. Mūsu pašapziņas par mūsu pievilcību neizslēdz mūs un nedod mums atdzist, bet lai parādītu, ka viņa izteikums mūs ir izjaucis. Neaizsargātība un tuvums ir nesaraujami saistīti. Ļoti tuvos brīžos mēs neesam ietekmēti un autentiski, un mums ir sajūta, ka ierodas gan mūsu, gan mūsu partnera vidū. Aizvērt mēs varam nonākt viens otram tikai tad, ja mēs noņemsim mūsu ikdienas bruņas. Tas, kas mīl, ir neaizsargāts. Kurš nekļūst neaizsargāts, zaudē mīlestību. Fakts, ka pāri bieži runā viens ar otru, tagad ir tik izplatīta, ka šis padoms atkal nonāk pie ausīm. Bet, protams, tas nav stulba padoms. Jo īpaši, ja mēs saprotam, ka "attiecību saruna" nozīmē ļaut sev dalīties ar savām jūtām un pēc tam dalīties ar partneri. No otras puses, dažreiz rodas iespaids, ka var runāt visu. Arguments, ka, protams, visvairāk skatās uz priekšu, bailes sarunā no nepatīkamām ieskatām un jūtām, lai stumtu. Tāpēc, ka mēs sajūtam "Zerringen", ja mūsu dialogs vienmēr griežas ap to un nenāk no vietas. Tā ir tikai zīme, ka neviens neuztraucas par ievainojamību, bet mēs abi paliekam mūsu komforta zonās un apmainās tikai ar labi zināmiem argumentiem. Vai mēs varam izlemt iet uz priekšu? Ko mēs paziņojam un ko mēs paturam par sevi? Kādas iekšējās diskusijas mums ir ar sevi, un ko mēs tiešām zinām mūsu partnerim?



Neaizsargātība var būt pozitīvakļūt par pašpārliecinošu cirkulāciju attiecībās. Tad mēs tuvojamies tam, ko mēs pamatā meklējam mīlestības attiecībās: vieta, kur mēs jūtamies mīlēti, neskatoties uz nepilnībām. Bet, lai tur nokļūtu, mums ir jāparāda mūsu viltības. Tikai ļoti nereaģējoši cilvēki reaģē uz citu nenoteiktību ar cietību vai izsmieklu. Ja viens partneris parādās neaizsargāti un otrs atbild ar atvērtību, tad šī tikšanās jūtas kā mīlestības spēks. Neaizsargātība savieno mūs un padziļina mūsu saikni. Bet atvēršanas un uzticēšanas process vienmēr ir aizraujošs. Neaizsargātība nepadara mūsu attiecības garlaicīgi un garlaicīgi. Jo tas, ko mēs atklājam sevī, ko mēs varam atvērt viens otram, ir bezgalīgs atklāšanas ceļš.



2. Rituāli ir attiecību barometri.

Pāri tiek atspoguļoti viņu rituālos. Mēs novērojam viņu rituālus un secinām, kādas attiecības viņi vada. Viņš vienmēr palīdz viņai mēteli. Viņi saskaras viens ar otru, kas sēž pie galda. Viņi rotaļīgi ķircina viens otru kā filiāles un izstādes. Pāri izveido kopīgus rituālus no pirmās tikšanās. Reizi gadā, atrodoties Berlīnes metro stacijā, kur mēs iepazījāmies viens otru, šķiet mums patiesi rituāls. Sestdienas rītā pēc kopējā lielveikalu uzkodas, lai paņemtu espresso pie Toni, mēs to uztveram kā sajaucošu ikdienas rutīnas un mīlestības kombināciju. Bet mazās lietas valda mūsu dzīvi. Viņi ir svarīgāki mūsu mīlestības dzīvei, nekā redzēt sauli, kas iegremdē jūrā Capri. Mūsu mazie rituālie paradumi, mūsu ikdienas rituāli, ir tādi kā āķi, starp kuriem mēs aptveram mūsu attiecību struktūru. Viņi saglabā mūsu stāstu un to turpina. Tāpēc mēs labi darām, lai tos uztvertu nopietni, rūpētos par tiem un nenovērtētu to nozīmi.

Īslaicīgs atvadu skūpsts nav nekādu iespēju nokļūt zem 1000 visnozīmīgākajiem dzīves skūpstiem, tas ir "it kā" skūpsts, nevis pieskāriena vai pat erotiska lūpu spēle. Tomēr viņš ir nozīmīgs. Tā kā šis rituāls smack nomierina mūs un savieno mūs. Skūpsti uz priekšējām durvīm apstiprina mūsu mīlestības dzīves kārtību: tas ir, kā tas ir, tas paliek kā tas ir. Apzināti, mēs tikai domājam par mūsu rituāliem, ja tie netiek turēti. Tad mēs esam iekaisuši, kļūstam uzmanīgi un mēģinām saprast, kāpēc rituāls bija bojāts. Ja mēs rītā ir sarunājušies un mūsu partneris vakarā, kā parasti, rokās, tad mūsu pozitīvās attiecības ar otru tiek atjaunotas.Bet, ja viņš tikai smaidīs "hello" zālē, tad ierašanās rituāls darbojas kā cunami brīdināšanas sistēma. Neredzētais rituāls skaidri parāda, ka viņa noskaņojums ir mūsu.

Mēs nevaram tos viltot attiecībās? lai gan rituāli ir pilni ar "kā" komunikāciju. Klients ieradās pēc viņas vīra lietām, jo ​​viņš kaut kādā veidā izskatījās stīvs savā sagaidīšanas rituālā. Viņai nebija citu aizdomu, viņas vīrs bija kā parasti. Viņš varēja slēpt savas vainas sajūtas visur. Viņš guva panākumus tikai simbolizētā tuvuma sakrītošā sveiciena rituālā. Mazie rituāli ir lielisks veids, kā mainīt mūsu attiecības. Kā mēs zinām, ir grūti mainīt. Lai gan mēs varam redzēt, ka mēs esam pārāk kritizējuši vai noraidījuši mūsu partneri, nav pretrunu, ka mēs tagad varētu vienkārši pārvērsties, lai mēs būtu draudzīgāki. Mums ir nepieciešams kaut kas, ko mēs varam darīt praksē. Mums ir nepieciešams kaut kas, kurā mēs jau varam būt cilvēks, kuru mēs vēlamies kļūt? bez mums jūtas nepareizi, negodīgi vai meli.

Mums ir vajadzīgs jauns mazs rituālsuzsākt izmaiņas. Tāpēc mēs varam izlemt iet cauri dienai katru nakti pirms aizmigšanas un atrast kaut ko, par ko mēs varam slavēt mūsu partneri. Varbūt mums vispirms ir jāizveido atgādinājums par mūsu viedtālruni. Bet pakāpeniski tas kļūs par mūsu ieradumu. Varbūt mēs sākumā neko nevaram domāt. Vai mēs paši aizstāvam sevi, lai slavētu, kur mēs joprojām esam kritiski. Bet, ja mēs turam savu mazo rituālu, tas mainīs mūsu uztveri. Mēs pievērsīsim lielāku uzmanību uzslavas lietām. Mēs parādīsim lielāku atzinību mūsu partnerim. Un ilgtermiņā tas pat mainīsies un kļūsim pateicīgāki. Kas sākas it kā, lēnām pārvēršas realitātē.

3. Mums jārisina vilšanās un sāpes? un, galvenais, atzīt sevi.

Ja mūsu mīlestības partneris nav tur, kad tas visvairāk nepieciešams, tas var izraisīt ievainojumu. Kad mēs esam ļoti slimi vai sāpīgi. Pirms svarīgiem testiem vai lēmumiem. Ja viņš ieceļ nozīmīgu darba vietu mūsu mīļāko tantes bēru dienā. Ja viņš ir apsolījis uzņemties bērna kopšanas atvaļinājumu, bet nežēlīgi nospiež uzņēmumu un atstāj mūs vienatnē ar jauno iedzīvotāju. Kad mēs esam saglabājuši dzelzi, un mūsu partneris tagad nežēlīgi zaudē mūsu kopīgo laimi, tad mūsu uzticība sabojājas. Visbiežākais un sarežģītākais aresta pārkāpums ir lieta. Saistošas ​​traumas nozīmē, ka mēs neatgriezīsimies attiecībās, kā mēs to darījām pirms mūsu vilšanās. Mēs paliekam rezervēti, bieži vien pat to neapzinoties. Kā tad, ja mēs vairs nebūtu īsti noliecušies uz partneri, bet vienmēr pārliecinoties, ka stāvam uz savām kājām.

Dažreiz tas ir tikai komentārsvai ikdienas situācija, kas notiek. Kad viņš teica, ka viņa pirmā mīlestība bija kaut kas nesasniedzams. Kad viņa brauca uz viņas drauga dzimšanas dienu un atstāja mūs tikai ar ūdens bojājumiem dzīvoklī. Mēs esam vīlušies, jūtamies neredzēti un palikuši vieni. Mēs bieži nevēlamies tik nopietni uztvert šādas vilšanās. Bet viņi mūsos atceras. Mēs cenšamies to atcelt, tas ir pagātne. Bet tas neapstājas. Kad mēs klausāmies sev vai sadzirdamies ikdienas dzīvē, iekapsulētais kaitējums mūs skar, un sāpes mūsos palielinās. No tā mēs varam redzēt, ka ir noticis obligāciju pārkāpums. Tas, ka starp mums ir kaut kas, kas sver mūsu kopīgo ceļu kā pāris, tāpat kā smags mugursoma, kuru viens no mums pastāvīgi ved kopā ar mums. Mēs vēlamies, lai mēs varētu uzticēties, ka partneris mums ir, kad mēs jūtamies bezpalīdzīgi un meklējam drošību. Nepieciešams tāds partneris, kas varētu būt atkarīgs no mazuļiem. Bet mēs esam tik atkarīgi no mīlestības attiecībām, un obligāciju pārkāpums rada bailes un nenoteiktību. Mēs baidāmies, ka tas varētu notikt vēlreiz. Mūsu partneris vairs nav drošs partneris. Tad mēs vairs nepārvietojamies viens pret otru. Un tas var likt mums mazliet pakāpeniski aiziet no mūsu mīlestības attiecībām. Mēs esam vīlušies. Mēs cenšamies veltīgi. Mēs pametamies pakāpeniski. Un galu galā mēs vairs neesam apņēmušies sadarboties. Mēs ļaujam viņiem iet smiltīs.

Darbā mēs to saucam par iekšējo izbeigšanu: Jūs joprojām veicat savu darbu, bet bez reālas intereses, bez vēlēšanās iesaistīties. Mēs joprojām darbojas mūsu attiecībās, bet tas vairs neietekmē mūs. Un tas vairs neaizpilda mūs. Mēs jūtamies tukši, nesaistīti, dzīvojam blakus. Pēkšņi mēs esam viens no tiem klusajiem pāriem pie restorāna galda, kurus mēs apbrīnojām kā jauniešus neticībā. Mēs zinām, ka mūsu mīlestības attiecībās mēs nejūtamies nepārtraukti ar laimi. Bet līnija starp skaņas reālismu un iekšējo izbeigšanu notiek, ja mēs atkāpamies.Vienmēr ir situācijas, kurās mēs jūtamies pamesti. Jo viņš tiešām nebija mūsu pusē, vai tāpēc, ka viņš bija neapmierināts ar mūsu cerībām, kas, iespējams, bija nereālas.

Sūdi notiek. Mēs neesam no tā aizsargāti. Bet tas saspiež mūsu mīlestību, ja mēs neatzīsim vilšanos un sāpes. Ja mēs viena ar otru neskaidrosim, kas mums nodarījis kaitējumu un atjauno uzticību. Neatgūtā drošība ir spēcīga kā jebkura psihes nepabeigta drošība. Tas ir kā nepabeigts attēls: katru reizi, kad to aplūkojam, tas liek mums to pabeigt. Kas nav pabeigts, mums šķiet spēcīgs. Tas mūs uztur spriedzes stāvoklī, kur mūsu psihi paliek aktīva. Tāpēc mums nevajadzētu censties ignorēt saistošos ievainojumus, jo pieredze ir pagātnē un attiecības ir ļoti labi. Tas ir tikai liels, jo mēs klusējam. Ne tāpēc, ka mēs atkal esam droši.

4. Sekss ir svarīgs. Pat ja tas ne vienmēr ir uguņošana, bet reizēm tikai krāsns uguns.

Seksualitāte stingrās mīlestības attiecībās, kā mēs zinām, vairs nav pašaizdegšanās pēc kāda laika. Tas kļūst arvien grūtāk kārot viens otru. Kad arousal ir pievilcības un šķēršļu maisījums, kas mums jāpārvar? Kā būtu jācenšas kāds, kam nav attāluma? Ar "karstu vai ne"? ideja, ka jums ir sekss tikai stabilās attiecībās, kad atkal esat karsts? mēs nepaliksim. ”Ja mēs ejam uz restorānu, mums jābūt iepriekš paredzētiem, izlemtiem un sagatavotiem. Un, ja mēs vēlamies seksu, tas nav atšķirīgs. Partneru seksualitāte paliek dzīvs, kad tas ir augsts mūsu emocionālajā uzdevumu sarakstā.

Tas izklausās briesmīgāk kā tas ir. Tāpēc, ka mēs pastāvīgi organizējam savu emocionālo pasauli diezgan apzināti un plānojam: Mēs izlemsim tikai nedēļas nogalē? ceļot kopā ar mūsu vecāko bērnu? jo mēs vairs nejūtam Viņam tik tuvu. Mēs aicinām mūsu draudzeni? uzturēt kontaktus. Vai tā ir tik atšķirīga, ka nav pilnībā plānota nedēļas nogale, lai mums būtu laiks seksam, ja mēs vēlamies justies ļoti tuvu mūsu partnerim? Bieži vien ir nepieciešama seksuāla stimulācija, lai izbaudītu prieku. No otras puses, gaidīšana uz prieku ir efektīvāks kontracepcijas veids. Pārdzīvot uztraukums priekam ir dzīvotspējīgāks veids. Tas nozīmē, ka esat gatavs iesaistīties pieskārienu stimulēšanā bez karstuma par seksu. Seksualitāte ilgtermiņā, cieta? Pirmkārt, attiecībām ir nepieciešama droša emocionālā bāze. Bet droša saikne automātiski nenozīmē, ka seksualitāte ir piesātināta. Ērta drošība un iepazīšanās ir emocionālie spilveni, uz kuriem mēs varam iekļaut mūsu seksualitāti. Bet tā, ka mēs nezinām ar visu mūsu seksualitāti, pateicoties pazīstamajai svētlaimei, mums ir vajadzīgi veidi, kas mūs noved mūsu priekā.



Plašajā seksuālās baudas jomā No vienas puses, mēs atrodam bezpersonisku seksuālo raksturu portretu portālos un tumšās telpās. Sekss kā gaisa noņemšana. No otras puses, visizjūtiskākā, apzinīgākā seksuālā saskarsme, kas saskaņā ar tantrisko tradīciju uztver jūtīgumu kā ceļu uz dziļāku apvienošanos. Tas ir absurdi, lai ar personiski pazīstamu personu būtu bezpersonisks sekss. Ilgtermiņa attiecībās mums ir vajadzīgi fiziskās saskarsmes veidi, kas ietver un neizslēdz jūtas. Tāpēc ir vērts aplūkot "tantriskās" idejas par seksualitāti, neņemot vērā esotēriskās daļas. Galu galā, mēs vairs neuzturam jogu, lai nonāktu Nirvānā galvas virsmā, bet lai izstieptu mūsu īsos muskuļus "kamielī".



Joga laikā Lai mācītu ķermeni un prātu dominēt, tantras tradīcija piedāvā pretēju ceļu. ir viens otram? Tāpēc mēs nonākam pie lustiskas piesaistes seksualitātes. Apzināti sekot fiziskajai pieredzei, paplašināt jutekliskumu un mainīt seksualitāti no darīšanas un darbības līdz būtnei un pieredzei. Lai apzināti atsāktu uztraukumu atkal un atkal un padziļinātu pieredzi, apzinoties elpošanu. "Patiesībā cilvēki ir pārāk satraukti, lai būtu patiešām labs sekss," saka tantras skolotājs Diane Richardson. Un ar to mēs domājam, ka mēs piedzīvojam vairāk, pat ja mēs darbojamies seksualitātei, kas ir mērķtiecīgāka, daudz lēnāka un piesardzīgāka. "Sekss sniedz mums nesalīdzināmi intensīvu sajūtu, ka mums ir taisnība un kārtība," kā to norāda seksuālās psihologs Christoph Ahlers. Ideālā gadījumā mūsu kopīgajā seksualitātē mēs piedzīvojam to, ko mēs galu galā meklējam emocionāli attiecībās ar mīlestību. Sekss pats par sevi ir liels. Bet tas vien nevar vienmēr būt liels mūsu attiecībās. Un tas ir pēdējais mīts, kam vajadzētu atteikties: ka seksam vienmēr jābūt uguņošanas ierīcēm. Dažreiz mums ir nepieciešams tikai krāsns uguns, lai sevi apsildītu.



5. Mēs neesam pāris. Mēs esam daudzi pāri.

"Viss vienmēr mainās." Budistu meditācijas skolotājs Džozefs Goldšteins nekad nav noguris, ka viņš nenosaka, ka nav apstāšanās. Viss ir pastāvīgā kustībā. Tas attiecas arī uz mūsu mīlestības attiecībām. Katrs partneris pastāvīgi mainās, kļūst vecāks, mācās, atklāj, padara jaunas pieredzes. Un mēs esam pastāvīgi kustīgi viens ar otru. Vai nu mēs virzāmies viens pret otru, vai arī mēs pāriet viens no otra. Jūs nevarat uzkāpt divreiz vienā un tajā pašā upē. Arī ne mīlestības attiecību plūsmā. Fiksētas attiecības ir paradoksāli ļoti mobilas. Tas izdzīvo tikai tad, ja mēs atkal un atkal virzāmies viens pret otru. Konfliktā mēs virzāmies prom, skaidrojot, mēs atkal vēršamies viens pret otru. Ikdienas dzīvē mēs pazaudējam viens otru, seksualitāte atkal atrodam cits citu. Mēs pastāvīgi pārvietojamies starp tuvumu un attālumu. Dažreiz, pastāvīgi strauji mainoties, citās fāzēs vienmērīgākās kustībās. Pirmajā fāzē? Iepazīsties? Un mīlestībā? Vai pakāpeniski? Vai esat viens no otra? Krīzes laiki, kad attiecības tiek apšaubītas, kad attiecības ir sākotnēji neatrisināmas. Mēs neesam pāris, mēs esam daudzi pāri. Studentu pāris, kas ir iemācījušies mīlēt viens otru dzīvokļu koplietošanas kopienā, nav vecāki ar diviem bērniem, kuri dažus gadus vēlāk dzīvo rajonā ar viena ģimenes māju. Un 50 pāriem, kur viņa domā, kad viņa pārdod savu PR aģentūru un liek savu enerģiju airēšanas kluba vadībā, jaunie vecāki ir tikko redzami. Tāpēc katram no šiem pāriem vienmēr jāatrodas, lai saglabātu savu tuvumu.



Mākslas attiecībasir iespēja pārvietoties uz otru. Un tas ietver rūpību, kad mēs pārvietojamies viens no otra. Vienkārša recepte, ja tikai tā nebija tik sarežģīta. Mēs esam attiecības ar piesaistes nepieciešamību un emocionālo drošību. Mēs meklējam emocionālo rezonansi. Un mums ir laba sajūta, vai šī vajadzība ir izpildīta. Neatkarīgi no tā, vai mēs emocionāli varam sasniegt mūsu partneri vai vai mums nav izdevies. Tas ir atkarīgs no tā, vai mēs jūtamies tuvi un saistoši vai atdalīti un izolēti. Mēs reaģējam uz emocionāli bīstamo attālumu ar dusmām vai aizstāvību un caur to caur mūsu pastāvīgi cirkulējošo komunikāciju dziļāk un grūtāk atrisināt entuziastu. Kad mēs iesaistāmies mūsu mīlestības attiecībās "Vai es joprojām viņu mīlu?" jautājiet un "Vai viņš mani mīl?", tad mēs jautājam, kur mēs esam emocionāli.



Vai mēs pārvietojamies viens no otra un tuvu viens otram vai pieejai un ir atvērti viens otram. Tas noteikti nav viss, kas mīl. Bet tas ļauj mums saprast, ko mēs varam darīt. Mūsu uztvere, ka mūsu attiecībās "vienmēr ir", ir maldība. Kā Sarkanā karaliene saka "Alise brīnumzemē", "Nu, šeit, jūs redzat, jums jābrauc tik ātri, kā jūs varat, lai paliktu tajā pašā vietā, ja vēlaties doties citur, jums ir jādara vismaz divas reizes palaist ātri! " Mēs bieži cīnāmies neparasti attiecībās bez pat viena soļa no vietas. Bet mums nav jāiet divreiz ātrāk, lai nokļūtu citur. Ir pietiekami saprast, kur mēs ejam. Ja mēs zinām, kas izraisa mūsu tuvumu. Un kā mēs varam vēlreiz virzīties viens pret otru.



Par autoru: Oskar Holzberg

Oskar Holzberg, 64, ir ne tikai psihoterapeits, kura uzmanības centrā ir pāru terapija un viņa paša prakse Hamburgā, bet arī autors un ChroniquesDuVasteMonde kolektīvs. Katrā izdevumā viņš raksta mums par "mīlestības teikumu", ar kuru viņš saskārās vairāk nekā 20 gadu darba laikā ar daudziem pāriem. Oskar Holzberg ir iesaistīts vairāk nekā 30 gadus? psihologs Claudia Clasen-Holzberg precējies, kurš arī strādā kā pāris terapeits. Abiem ir trīs tagad audzēti bērni? un gadu gaitā piedzīvoja visas attiecības.Nesen publicētajā grāmatā "Jaunas galvenās mīlestības frāzes: kādas attiecības neizdodas un kas padara tās veiksmīgas?Papildus jaunākajām slejām ChroniquesDuVasteMonde atradīsiet arī speciāli veidotas nodaļas, no kurām mēs izmantojām šīs dokumentācijas fragmentus.Grāmatu publicēja Dumont, tai ir 242 lappuses un maksā 20 eiro. Ir vairāk informācijas izdevēja tīmekļa vietnē.

The Savings and Loan Banking Crisis: George Bush, the CIA, and Organized Crime (Februāris 2023).



Oskar Holzberg, attiecību gals