4 domāšanas veidi, kas apdraud attiecības

Ir liela, patiesā, pat ilgstošā mīlestība. Bet viņa nekad nav pilnīga. Mēs to zinām, un tomēr mēs pieķeramies pie mītiem, kam pēc pirmās emociju intoksikācijas ir maz sakara ar realitāti - un tas izraisa attiecības ar neveiksmēm.

"Man tikai jāatrod pareizais"

Viena vientuļa ir cerība, ka kāds cilvēks būs ideāls. Jo tas nepastāv. Aiz stingrās prasības atrast pareizo, bailes vai mazvērtības kompleksi bieži vien nav pietiekami, lai būtu pietiekami labs. Dažreiz vecāku nomaiņa vēl nav izdevusies: ja tētis ir labākais no visiem vīriešiem vai Mama vienmēr ir brīdinājusi par „nepareizajiem” vīriešiem un tāpēc mēs vēlamies palikt viens un labs. Bet tie, kas gaida princis burvīgi, garām iespēju izmēģināt attiecības: Kas man ir labs? Kā es mīlu un kā es gribu būt mīlēts? Cik tuvu un attālumam man ir jābūt laimīgam? Kādas partnera īpašības izceļ mani vislabākos vai sliktākos? Labās vietas vietā ir - par laimi - pat daudzi piemēroti partneri. Mums tikai jāuzdrošinās iesaistīties ar viņiem.



"Viņam jāsaprot, kā es jūtos un ko es gribu"

Faktiskā cerība šeit ir: "Viņam vajadzētu lasīt manu vēlmes no manām acīm." Ātra un jūtīga vajadzību apmierināšana, ko mēs kā vecāki piedzīvojam vai paliekam no mūsu vecākiem, tiek uzskatīta par mīlestības galīgo formu: "Ja viņš mani ļoti mīlēja, viņš zinātu, kas man vajadzēja būt laimīgam." Šī ilgošanās ir cilvēciska, bet tā nospiež partneri apgādājamā vecāku lomā un viņu pastāvīgi pārņem. Tas rada vilšanos un vilšanos abās pusēs. Un tā kā viena no visbiežāk sastopamajām sūdzībām, ko es dzirdu savā praksē, ir: "Es nejūtu sevi." Tikai: lai redzētu, mums ir jāparāda sevi. Mums ir jāatklāj mūsu partneris: ar visām mūsu vājās puses, mūsu brūcēm un vēlmēm. Šādā veidā var rasties reāla tuvība. Un mums vairs nevajag būt vīlies, ka partneris nav pārlieku jutīgs vēlmes piepildītājs.



"Konflikti ir bīstami"

Jā, strīdi var diezgan saindēt attiecības. Tas nav saistīts ar domstarpībām pašas par sevi, bet gan ar to, kā tās tiek risinātas. Ikviens, kas konflikta laikā cenšas nokļūt zem drošības jostas, kurš vienmēr ir grūdošs, kurš pārvēršas par cietušo un otrs par vainīgo, soda ar nicinājumu vai atkāpšanos, iznīcina viņa attiecības. Bet: Nekādas reālas attiecības nenotiek bez konfliktiem - ja vien tās nav norītas vai izspiestas no harmonijas atkarības vai bailes zaudēt otru. Kad divas personības apvieno savu dzīvi, vienmēr ir jārunā par berzes punktiem. Galu galā strīdā tiekas divas personas, kas cīnās par kopīgu krustojumu, neraugoties uz to atšķirībām. Ir svarīgi, lai strīds tiktu izbeigts un ir saskaņots un ka pastāv pamatīga atvainošanās kultūra, kurā abi partneri uzņemas atbildību: tas, kurš lūdz piedošanu, un tas, kurš viņam piedod. Un, ja ikdienā rūpējas par mīlošu, cieņpilnu mijiedarbību, tad attiecības ir daudz.



"Laimīgajiem pāriem ir labs sekss regulāri"?

Jā, jā, ir pāri, kas regulāri līdz seksuāli (kopā) darbojas līdz vecumam. Bet viņi arī ziņo par posmiem, kuros tas ir kļuvis daudz mierīgāks un ka viņu seksualitāte kopumā ir mainījusies. Ikviens, kurš nopietni tic, ka viņi joprojām saskarsies pēc 25 gadiem, kā jau attiecību sākumā, nemierīgi un vīlušies novēros jebkādas novirzes. Seksualitāte mainās ilgstošās attiecībās, piemēram, mīlestībā - tā kļūst pazīstamāka un attiecīgi nedaudz mazāk aizraujoša. Ir iespēja daudz intensīvāk sastapties un emocionāla apmierinātība, kas pārsniedz fizisko. Jutīgumu, erotiku un intimitāti nevar izmērīt, bet tikai jūtama. Nav nepieciešams veikt biežuma statistiku un salīdzinājumus ar citiem, tikai diviem cilvēkiem, kas vēlas iesaistīties. Bez spiediena.



Un ko tas sagaida?

?Mīlestību var piedzīvot tikai tad, ja tas ir dzīvots - ar visu tā augstumu un kritumu. Jo mīlestība ietver arī trūkumu. Tikai tad, kad mēs atvadāmies no mīlestības mītiem, kad mēs atzīstam, ka pat vislielākajai mīlestībai ir robežas, vai mēs varam pārvērst fantāzijas attiecības par reālu. Un, ka mums ir daudz radošākas iespējas, nekā mēs varētu kādreiz sapņot.Jo mīlestība nav atkarīga no likteņa, bet lielākoties ir pašnodarbināta. Kad mēs pārtraucam vainot mūsu partneri par mūsu laimi vai nelaimi, mēs uzņemamies atbildību par mūsu mīlestību un mūsu dzīvi. Jā, tas darbojas. Un tas jūtas labi.


Dr. Sandra Konrad ir sertificēts psihologs un kopš 2001. gada strādājis par sistēmisku vienotu, pāris un ģimenes terapeitu Hamburgā. Viņa arī uzrakstīja grāmatu par nepatiesām cerībām par mīlestību: "Mīlestība, kā attiecības tiešām darbojas" (10 eiro, Piper Paperback).

Jūs vēlaties vairāk uzmanības ikdienas dzīvē? Ar mums jūs atradīsiet vēl vairāk rakstu par šo tēmu. -> Mindfulness

21.11.2016., I.Paičs, "Garīgais briedums un robežu izjūta" (Oktobris 2020).



mīlestība attiecības